三国策论坛

标题: [已批复开放]网通3 对弈天下华夏雄师军团申请论坛 [打印本页]

作者: lyj197983 时间: 2006-12-5 20:32
标题: [已批复开放]网通3 对弈天下华夏雄师军团申请论坛

服务器：对弈天下

军团名；华夏雄师

军团长ID：双子座卡龙

军团排名：第一名

军团人数：955

提交论坛ID：中原铁骑，云深不知处，pengjun56224，lyj197983，亮吕布

指定斑竹：pengjun56224

申请原因：增进玩家交流，促进服务器繁荣。

[此贴子已经被白衣于2006-12-7 15:54:00编辑过]

作者: lyj197983 时间: 2006-12-5 20:38

带头顶起

作者: pengjun56224 时间: 2006-12-5 20:51

我紧跟上。

作者: 冰川 时间: 2006-12-5 20:57

自己的军团,自己顶

作者: 中原铁骑 时间: 2006-12-5 23:10

我也来了

作者: 云深不知处 时间: 2006-12-5 23:12
好军团不能没论坛白衣快批准

作者: 亮吕布 时间: 2006-12-5 23:15
自己的军团能不定吗！？？？

作者: lyj197983 时间: 2006-12-6 01:47
虽然很晚了但我还在

作者: 平阳公主 时间: 2006-12-6 10:17
狼来了！有狼在的军团一定是最团结的军团，我也顶一下！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 11:05
我也来顶了，带了一帮兄弟来顶了！！！！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 11:07
今天，我要顶一天！兄弟们要加油啊！！！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 11:31
白衣这么好的军团没论坛怎么可以呢？一定要5页？什么时候给我们批！！！！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 11:55

什么时候可以批给我们啊！！！！！！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 11:57
我们今天上班就在上面聊天好了！！！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 12:01
刚吃完饭，网速有点慢

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 12:04
先睡觉，等上班在顶！！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 12:36
上班了！！！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:00
欢迎我的朋友，来论坛来顶！！！！！！！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:05
来了没，？？？？？？？？？？？？？

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:07
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家不是穿着婚纱呢吗！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:08
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:09
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:13
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:16
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:17
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:19
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:20
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:21
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:24
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！！哼哼哈哈！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:26
真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:27
我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:30
1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
　　【dodo：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:30
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:32
2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。
　　【dodo：虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:34

3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。
　　没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。
　　一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。
　　【dodo：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说……】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:34
4，我的爸爸就像亲人一样爱我。
　　【dodo：敢情您老是您爸爸从～～～～箱里捡来的？】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:35
5，太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
　　【dodo：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:36
　6，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
　　【dodo：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:40
7，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
　　【dodo：同上】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:42
8，有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
　　【dodo：这位同学是新时代的苏格拉底】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:43
9，没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
　　【dodo：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:44
11，眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
　　【dodo：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:44
10，没有背景，就奔前景。
　　【dodo：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:45
12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
　　【dodo：这……还是白开水么？！】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:46
13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
　　【dodo：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:48
14，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
　　【dodo：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:50
15，人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
　　【dodo：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:51
17，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
　　【dodo：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:51
16，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
　　【dodo：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:52
18，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
　　【dodo：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:53
19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
　　【dodo：深刻！】

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:55
某日回家经过一小摊，见临时架子上登一广告：本拉登被捕，萨达姆发疯，本店破产，卖完回家！暴强- -

作者: 中原铁骑 时间: 2006-12-6 13:56
上班了上班了,来顶一下,支持华夏军团的发展.

作者: 中原铁骑 时间: 2006-12-6 13:58
再和天子握一下手,看天子今天发贴能不能超过五十,[em01][em01][em01]

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:58
1、W严重磨损原因：FIFA的加速键是W。分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 13:59
杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。
警察阻止他问：“您为什么骑者这么快？”
杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外！”

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 14:01

没问题的！！！呵呵

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 14:04
公司内部网上的笑话多西多！！！

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 14:06
牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”
“看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 14:07
刚好50了 [em01][em01][em01][em01][em01]

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 14:08
美国联邦调查局的电话铃响
　　“你好，是联邦调查局吗？”
　　“是的，有什么事吗？”对方问。
　　“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
　　“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
　　第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
　　他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
　　汤姆家的电话响了。
　　“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
　　“劈了。”汤姆答道。
　　“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土……

作者: 天子天子 时间: 2006-12-6 14:09
我要再换个号，冲到50[em01][em01][em01][em01][em01][em01][em01]

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:11
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。
不多久，步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”
朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:11
苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。

第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:12
飞机突然出现故障。机上除驾驶员外还有四人，分别是美国，英国，日本和中国人。当时必须有三人立即跳机才可保其他两人安全。美国人第一个站了起来，大声高呼“美利坚合众国万岁”毫不犹豫地跳了下去。紧接着英国人也站了起来，高声喝道”大不列颠及北爱尔兰联合众国万岁”也跳了下去。这时只剩下日本人和中国人了，中国人先站了起来，危急时刻，突然只听他大叫一声“打倒日本帝国主义！”毅然地把那个日本人推了下去。

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:13
匈牙利著名音乐家李斯特（1811-1886年）到西欧去旅行。在一家高级饭店住宿。对于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历：
职业：音乐家
出生地：帕那萨斯
由何处来：由迷惑之中来
到何处去：到真实之国去
帕那萨斯是希腊神话中作为太阳神和文艺女神的圣地，李斯特和饭店的侍者开了一个小小的玩笑

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:13
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:14
老师：假如你有五块巧克力，你妹妹问你要一块，你还剩几块？
特里：还剩五块！

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:14
马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
　　牛：我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！
　　啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
　　羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
　　公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！
　　老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。
　　猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！
　　狗：我承认我嘴里吐不出象牙，但人嘴里吐出的象牙，是人嘴里长出来的吗？

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:14
“杰拉尔德，”老师说，“地球是什么形状的？”
“是圆形的，”杰拉尔德回答。
“你怎么知道是圆的？”老师继续问。
“好，那就是方的吧，”他回答说。“我真的不想和您争论这件事！”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:14
教师：吉米，学生在学校里经常用的三个字是什么？
吉米：不知道……
教师：很对。

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:15
教师：你能告诉我一些有关十八世纪的伟大科学家的事情吗？
学生：我能，先生。他们都死了。

作者: 江湖小胖 时间: 2006-12-6 14:15

顶就一个字，我只说一次！！哈哈！

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:15
老师给同学们讲了一个小故事，说有一个人早饭前要在河里游泳，横渡三趟。
约翰尼笑了。
老师问道：“你不相信一个游泳很好的人可以做到这个？”
约翰尼回答说：“不是，先生，但我不明白他为什么不游四次，好回到他放衣服的那边。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:15
老师：这儿有两只鸟，一只是燕子，另一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀呢？
学生：我指不出来，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的是麻雀，麻雀旁边的是燕子。

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:16
老师问彼得：“4减4等于几？” 彼得张口结舌答不上来。
老师生气地说：“真笨！比如我给你衣袋里装进4个硬币，可你衣袋上有个窟窿，硬币全从这里漏掉了，那么，你衣袋里还剩下什么?”
“还剩下个窟窿。”彼得答道。

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:16
小玛丽：我在历史书中发现，克里斯托弗·哥伦布这个名字后面老是有(1451-1560)这几个数字。老师，请您给解释一下好吗？
小罗斯：老师，我能告诉她。那是哥伦布的电话号码！

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:16
布朗太太要外出一天。她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条：“家里没人，请不要留下任何东西！”
她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。
在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句：“谢谢！我们什么也没留下！”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:17
公共汽车上非常拥挤，但还是有一个男子想上车，乘客们就是不让他上来。
“太挤了，”他们喊道，“你以为你是谁？”
“我是司机。”那人回答

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:17
一个老头和一个男孩在公园面对面地坐在长椅了上。
突然老头弯过身去喊着：“你在那边跟我说话一点用都没有。我耳朵聋。”
“我没跟您说话，”孩子高声回答道，“我在嚼泡泡糖呢。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:17
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。
他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” 　
“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”
“可是，爸爸，　”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:17
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:18
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:19
一场婚礼在教堂举行，琼斯夫人和她的小女儿卡伦在教堂外边看热闹。
人们照完像后都开着车去参加婚礼宴会了，一切激动的事都结束了，这时卡伦问妈妈：“妈妈，新娘子怎么变主意了？”
“变主意了？你指的是什么？” 琼斯夫人问。
“嗯，”孩子说，“她进教堂时和一个男人，出来时又是和另一个男人！
[注] 进教堂时新娘由其父亲或女家的男子陪伴，出来时则是由新郎陪伴。

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:21
安妮：妈妈，你知道你过生日我会送你什么礼物吗？
妈妈：亲爱的，我猜不出来，是什么东西呀？
安妮：一个漂亮的茶壶。
妈妈：可我有一个很好的茶壶了。
安妮：不，你没有。我刚把它掉在地上摔了

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:21
“妈妈，你今天一定会对我满意的，”迪克放学回家后对妈妈说，“我省下了车钱。我上学时没乘公共汽车，而是跟着公共汽车一路跑到学校的。”
“哦，”他妈妈笑着说，“下次你跟在出租汽车后面跑，那会省得更多。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:21
儿子：妈妈，如果有人打碎了你最好的花瓶，你会怎么办？
妈妈：我要揍他，还不让他吃晚饭就去睡觉！
儿子：好了，你准备好拖鞋吧，爸爸刚把那只花瓶摔碎了。

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:22
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
　　一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:22
一个有五个孩子的父亲带着一件玩具回到家里，把孩子们召集来问这件礼物应该给谁。
“谁最听话，从不和妈妈顶嘴，让干什么就干什么？”他问道。
大家都不吭声。
过了一会儿，孩子们异口同声地说：“爸爸，您玩儿吧。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:22
朱莉叶在做睡前祈祷。
“祷告上帝。”她说，“让那不勒斯成为意大利的首都吧。让那不勒斯成为意大利的首都吧。”
妈妈打断她说：“朱莉叶，你为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？”
朱莉叶回答说：“因为我的地理考卷上是这么写的。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:23
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
　　一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:28
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
　　一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:30
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
　　他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
　　大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
　　彼得：“有何妙方？”
　　大夫：“从今以后你就上夜班。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:31
两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。
其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:31
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
　　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
　　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:32
妈妈向爸爸告状：“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。”
　　爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:32
老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
　　学生：“假牙。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:33
有个学生爬墙出校，被校长抓到了。
校长问他为什么不从校门走？
他说：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问他这么高的墙怎么翻过去啊？
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长又问他翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校。校长问他：怎么不翻墙？
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装。校长说他：不能穿混混装。
他说：穿什么就什么，森马服饰。
第4天他穿背心上学。校长说：不能穿背心上学。
他说：男人，简单就好，爱登堡服饰。
校长说：要记你大过。他说为什么？
校长说：动感地带，我的地盘，我做主。

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:33
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？”
“票？什么票？我没有票子！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

作者: 天子1 时间: 2006-12-6 14:34
交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。
　　交警看着他的样子，摇摇头说：“又是一个酒后驾车的。”
　　司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不过是有点晕车而已。”

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