三国策论坛

标题: 大家一起来开心 [打印本页]

作者: 穆善    时间: 2007-1-23 16:23
标题: 大家一起来开心

开心上街闲逛,看见一药店的漂亮的女售货员,于是准备去调戏她一番。
开心(假装害羞):请问这里有避孕套卖吗?
女售货员:有。
开心:可我第一次用这个,不知道怎么用,你能示范一次吗?
女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说:如果你把你那玩意掏出来的话,我就给你示范一次。
开心:……
开心不甘心就此败下阵来。
开心:可我不知道买什么型号的?
女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。
开心:……
开心脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。
女售货员瞟了一眼:对不起,开心先生,本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。


作者: 穆善    时间: 2007-1-23 16:29
一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月,他们住在饭店里,一连三天都没出房门半步,仅是日夜不停的做爱,连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午,那个做丈夫的实在闷的受不了,于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼,并且询问他们要吃些什么时,那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说:“蜜糖,你应该晓得我最喜欢吃什么的,对吗?” “不错!”丈夫压低声音说,“可是我认为我们也该换换口味,别吃香肠和蛤蜊了!”
作者: 穆善    时间: 2007-1-23 16:37
老龙带著关3去探望他的外婆.当老龙和外婆说话时,关3开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,关3对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

作者: 穆善    时间: 2007-1-23 16:42
1.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!

3.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过! 

4.车牌之最:最没钱琼B,最直白的赣B,最丑陋的黑B,最宽大的辽B,最牛气的京B,水最多的津B,最自爱的沪B,最处女的新B,最好闻的湘B。

5.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日里见鬼。

6.女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧!

7.幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡!

8.一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!

9.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面! 

10.新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是性-福-一家


11.喝酒的五个阶段:少女阶段,严防死守;少妇阶段,半推半就;壮年阶段,来者不拒;寡妇阶段,你不找我我找你;老太太阶段,不行还要瞎比划。小江同志从来都是从第一个阶段跨越二、三、四阶段,直奔第五阶段!

12.一村长奸淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。

13.要想活的好,情人少不了;要想活的妙,小姐怀中抱;要想活的高,必与小姐过几招;想要活的强,良家妇女上你床;想要活受罪,媳妇天天陪你睡。

14.难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来看了说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸!
[此贴子已经被作者于2007-1-23 16:51:44编辑过]

作者: 穆善    时间: 2007-1-23 16:48
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”
“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”
他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”
他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”
那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
裸*男子说:“只有在下雨的时候才戴。”

作者: 穆善    时间: 2007-1-23 16:58

有个女孩向龙腾霸主告解她所犯的罪…

女孩:龙腾霸主,我有罪。

龙腾霸主:孩子,你犯了什麽罪呢?

女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个B养的!」

龙腾霸主:为什麽?他对你做了什麽吗?

女孩:他…他摸我的胸部。

龙腾霸主:你是说像这样子吗?(龙腾霸主伸手摸女孩的胸部)

女孩:嗯…是的。

龙腾霸主:只是这样子的话你没有理由骂他啊。

女孩:但是…又把我的衣服脱掉…

龙腾霸主:你是说像这样子吗?(龙腾霸主动手脱掉女孩的衣服)

女孩:是的,是这样子没错。

龙腾霸主:可是这样子你还是没有理由骂他啊。

女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…

龙腾霸主:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(龙腾霸主也关掉灯把女孩抱到了床上…

女孩:(数分钟後)是的…就是这样子

龙腾霸主:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」

女孩:但是他有爱滋病呀!!

龙腾霸主:那个B养的!!!


作者: 穆善    时间: 2007-1-23 17:04
去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?」

  「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?

  一阵死寂之後,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。

  不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉咙。」
作者: 初吻给了烟    时间: 2007-1-23 17:56
[em04][em04][em04][em04]
作者: 我走了    时间: 2007-1-24 04:39
.日啊。...........牛
作者: 穆善    时间: 2007-1-24 09:17

牛贴要怎么样?往死顶啊


作者: 龙腾¢霸主    时间: 2007-1-24 10:09
我日你小穆,老关成了我媳妇,我还得了爱滋,[em13][em13][em13]
作者: 穆善    时间: 2007-1-24 12:09
那是依书直说的,不是我说的哦。。。。。
作者: xjs750821    时间: 2007-1-24 13:05
老木吃了都是甜的......................
作者: 穆善    时间: 2007-1-24 13:35
我没偿过哦,各种滋味,只有羽毛你清楚吧[em01][em01][em01][em01]
作者: 初吻给了烟    时间: 2007-1-24 17:47
哈哈,继续交战
作者: 龙腾¢霸主    时间: 2007-1-25 11:12
[em14][em14][em14]小穆你不要引起公愤,你的阳痿要赶快治疗了,到了后期就不好治疗了[em01][em01][em01]
作者: gy618    时间: 2007-1-25 17:05
[em01][em01][em01][em01]
作者: 西乌拉帕    时间: 2007-1-26 00:55
从前啊 有个狐狸 有一天狐狸在街上走 遇见一只狼 狼过去照着狐狸的头上就扇了一巴掌 然后说:你为什么不带帽子``狐狸没敢支声 回家弄了个帽子就带上了 第二天 狐狸带了个帽子出门了 路上遇到狼 狼对着狐狸就是一巴掌 说 : 你为什么带个帽子 狐狸又不敢吭气 就在心里想我明天找老虎投诉起 第二天狐狸就去老虎家了 刚走到老虎家门口 就听到老虎在对狼说: 你这样老欺负狐狸不行啊 他老找我投诉你 我也不好做啊 我给你出个主义 你下次遇见他就叫他给你找个洗衣服的东西 他要是拿的是肥皂 你就扇他说你要的是洗衣粉 他要是拿的洗衣粉你还扇他说你要的是肥皂 或者让他给你找个美女 他找来胖的 你就扇他说你要的是瘦的 他找来的是瘦的你就扇她说要的是胖的 这样他没办法来投诉
狐狸在门外一听 得了还是回家吧 带了一夜 第二天狐狸上街就遇到狼了 狼说狐狸 你去给我找个洗衣服的来 狐狸就说 你是要肥皂呢还是洗衣粉 狼心里想 小样的 还有两下字 又说 那你就给我找个美女来 狐狸就又问她 那你是要胖的还是要瘦的啊? 于是狼跳起来 一巴掌扇到狐狸的脑袋上 你为什么不带帽子




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