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标题: [灌水]天雷搞笑语录 [打印本页]

作者: 幽雨 时间: 2007-9-27 12:41
标题: [灌水]天雷搞笑语录

每次看到天雷发的帖子总是很开心,我把他们收录到一起,让大家一起开心!

作者: 幽雨 时间: 2007-9-27 12:43
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

作者: 幽雨 时间: 2007-9-27 12:43
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？!如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

作者: 幽雨 时间: 2007-9-27 12:44

作者: 幽雨 时间: 2007-9-27 12:45

作者: 幽雨 时间: 2007-9-27 13:22
每天工作如此之累的原因：
一周的工作后，我常感到疲惫不堪，为此我的解释是睡眠不足。可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度。中国一共有 12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了； 8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作；二千万是学生，那只剩下八千万人在工作；这八千万当中有四千万是政府工作人员，其中一千万在打牌，一千万在看报，七百万在厕所，一千万在聊天，三百万在打毛衣。那只剩下四千万人在工作；三千万人工作在机关事业单位，只剩下一千万人在工作；剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七百万人做工作；在任意的时间里，全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作；其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢，而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作，就只剩两个人在工作-你和我,而你，你现在，就是现在，正坐在电脑前面看笑话。所以，只剩下我在工作，难怪我很累！！！！觉得有意思就发给可爱的同事们，气气、也宽慰一下电脑前的各位:^_^ 工作辛苦了,中秋提"钱"快乐!!

作者: 天雷 时间: 2007-9-27 14:06

打仗累了,出来休息休息,看点笑话可以缓解紧张情绪嘛。

母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。

母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”

公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”

母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”

公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”

母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”

公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

作者: 天雷 时间: 2007-9-27 14:09
某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有42家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用42只白老鼠做实验，看哪一家的产品最过硬。

实验结果：42只白老鼠，只有1只死亡。

县长极为恼火，勒令41家生产厂整改，并决定授于合格厂家“优秀”称号。

正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！”县长不悦问：“为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为...因为那只老鼠是撑死的......”

作者: 幽雨 时间: 2007-10-7 12:25
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
　　男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
　　女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
　　男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
　　女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

作者: 浴火十八 时间: 2007-10-7 13:02
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作者: 天雷 时间: 2007-10-8 10:05
　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

作者: 洛冰 时间: 2007-10-8 21:39

呵.雨花真有心

难得呢～

天雷，要记得每天来发几个笑话哦～

呵，辛苦了～

作者: 怒风 时间: 2007-10-9 02:04
呵呵，不错笑下开心些！[em01]

作者: 幽雨 时间: 2007-10-9 12:27
老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。

　　小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。

作者: 幽雨 时间: 2007-10-9 12:29
大叔,你半夜了还笑,会睡不着的

作者: 浴火十八 时间: 2007-10-9 12:38

这个贴子和琳琳那边一个笑贴是我每天必看的

希望天雷继续努力哈，经常出新

每天都有这开心一刻！

作者: 天雷 时间: 2007-10-9 14:44
标题: 小心啊，老婆是这样套老公的

　公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
　　我跳了起来，问： “丢东西了吗？有没有报警？”
　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………

作者: 洛冰 时间: 2007-10-9 18:24

呵..18是乖孩子..

怒风慢慢郁闷中

小雨最近总是学会消失~

作者: 幽雨 时间: 2007-10-9 19:12
一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：“呸，唾你一脸狗屎！”全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’”恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：“怎么还不对吗？”

作者: 天雷 时间: 2007-10-10 11:33
标题: 暴笑口误
1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　
　　-__-!!!!
　　
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　
4.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　
　　　　--外文书店-__-！
　　
5.我有次去买羊肉串
　　
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　
　　老板蒙了“几根？”
　　
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　
8.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
　9.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　
　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　
　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　
　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　10.夫妻吵架，丈夫被气得说了句："我给你滚出去！"

作者: 天雷 时间: 2007-10-10 11:50

11.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　
　　全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13.大学时候，听见一个女生点菜："师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！"

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

16.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　
　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　
　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

17.我一很要好的同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

18.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　
　　对老板说：一包卫生巾。
　　
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

19.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

20.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

作者: 浴火十八 时间: 2007-10-12 18:15
阅~~~

作者: 零星碎语 时间: 2007-10-13 03:25

继续更新！！

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