再也没有任何对白!就这么无味!
如果我可以选择(这样假设有些可笑)
我宁愿,用一生来过一天
二零零七年 三月二十六日 晴
很长一段时间以来，我成了一只昼伏夜出的动物。虽然白天仍旧出现在街头，可是身体里的一部分东西，它睡着了。
夜来了，我屏息静坐，对着这个熟悉而又陌生的世界，敲下一行行字来。空气滑过我的皮肤，我看它在暗夜中苍白发亮。
走在阳光下，我眉头紧皱，仿佛唯有如此，才能遮盖一些东西。包括我的脆弱，我不想外泄的温柔与情谊.
一直听说，老泪纵横，怎样怎样浑浊的泪水从老人眼睛里流出来.我一直不明白,为什么人老了，流出来的泪，就是浑浊的。或许是经历的太多，因为那些丑陋与难堪的事情，还有那些结了疤，成了茧的无法排泄的感情，在心里层层奠基，到最后，把心灵污染了.
那些日子里，我在风里长笑着，我的发梢都会大喜大悲。我经常喝醉，然后大哭,但是从不去细细品尝眼泪的味道.
在清醒的时候，我不会那样的哭。黑暗里，我睁着眼睛，不敢眨。我怕微小的动作，都会把眼睛里的水份给挤出来，然后，我再也不能分神。
那些泪水，它或许因为伤心而落，因为感动而落，因为害怕而落，因为失去而落， 如今，我为谁而流？为何而落？
于是我强迫自己，站在阳光下，能够真实的感觉到自己的存在。
我把在夜里发着的光，而在白天一直不想睁开的眼睛勇敢的对着太阳，不怕晒伤，不怕刺痛。
我希望自己再度流下泪来，哭到泣不成声，然后，我拉住一个人说：我知道了，原来，泪水是咸的，我以后，再也不想尝到。
二零零七年 三月二十七日 晴
很不好,尽管我一直维持,一直到无力维持
然后离开....想开开心心的过一天，
然后明天, 似乎就可以安心地去面对那些白色冰冷。
可是不如愿,一直都不如愿....
把那些不开心的伤心的都埋葬吧!
X说,
埋藏吧,往事.......
我吸完了第二罐果肉果冻,新鲜香甜,如生命般美好,
没有伤痕.....
想像着受伤的心上的伤口慢慢溢出血的样子,
在疼痛中清醒的冷艳,它会复原?就像什么也没发生过一样,
那道疤痛会烙一生,我知道.可我宁可有人告诉我不是这样的......
刚洗完的发散发着香,对着电脑开始力不从心..
今天好像一直都是这样....
开着QQ,和一个不相识的人在说着不相干的话,
无味的对白和白开水一样大口喝下,
MNF:你好!
我:嗯!
MNF:怎么不说话?
我:有什么好说的?
MNF:.......你寂寞?
我:有点吧!
MNF:为什么?
我:寂寞需要理由吗?
MNF:做什么事不需要理由?真怪!
我:谁知道呢!
MNF:哦!
我
再也没有任何对白!就这么无味!
如果我可以选择(这样假设有些可笑)
我宁愿,用一生来过一天
二零零七年 三月三十一日 雨
这个城市这么多雨,听着外头的雨声,心里的思念开始慢慢浮起....
打开窗户,带着雨丝的风,迎面吹来,心痛,心疼
幼稚的想,雨是云的泪,云在为谁伤心?
为什么我的眼睛,总是预感要下雨?
雨,就像眼泪,我的眼泪,它晶莹剔透，饱含着我的所有感情。
当我哭的时候,当你看到我眼泪的时候,那是有好多种的:
高兴的,伤心的,快乐的,失落的,思念的,心痛的;
但是我的眼泪是美丽的,至少我这么认为
现在学会承受,但是眼泪还是不自觉,一样的咸咸的,一样晶莹,一样的美丽
懒懒的,站在镜子前,找了又找,眼底没有一颗痣,
原来,没有泪痣的人,一样会流泪.......
二零零七年 三月 二十八日
快乐,伤心,痛苦,幸福,一直围绕着我......
有时候希望美好的事物总在身旁,
可是，宿命那东西，真叫我欢喜叫我忧愁。
不知道该不该相信，但是，又没有办法不去相信。
因为，承受了的~就会在`，
心象是破了一个大洞，多么渴望补回来。
我一次次的试着努力补回，不知道能不能成功，希望了。
毕竟，有希望，有梦是件快乐的事情。
二零零七年 四月二日 阴
也许生活太不安逸了,都已经让我丧失向生活挑战的勇气.
也许这样说是不贴切的,应该说勇气一直都没光顾过我.
我不否认自己是一个懦弱的人.走出一步以前还要先掂出脚尖试探试探.
我从不欣赏这样的人有时候还会痛恨,可自己偏偏就是这样的人.
矛盾.就像一手屠杀小孩一手高举人道主义旗帜,滑稽得很.
有时候也会反省,可我用来想的时间远远超过用来行动的时间.
认识到了这一点,于是花更多的时间去思考,
为什么只思考不行动这个问题.我对人事有点傻的味道,
我不是一个有用的人,这句话,用肯定的语气来说就是,我是个没有用的人!
因为我的眼泪总是背叛我,也许应该把头靠在床边睡觉,
那样天明可能湿的就不是枕头,有人说泪湿的枕头晒干就好,关键是这几天可能晒不了
仿佛从来都不知道在见到别人的时候应该保持什么样的姿势.
应该说点什么.不是紧张,而是不知道在人的这个游戏里应该扮演一个什么样的角色.
每天会在同一个窗口眺望远方而远方也永远都是,
由许多各式各样窗口组成的高高低低的楼房和车流不息的街道,
唯一不同的,就偶尔那些楼房和街道的上空是阳光,除此以外就是不着边际的云和雨.
唉!一定有些什么,在远方.........
二零零七年 四月一日 雨
昏昏沉沉的,又是凌晨了.....
生命中的风花雪月到底有多少?但我却很清楚，
如果要爱就应当全心全意的投入，应当去好好的呵护这份不易。
因为真爱毕竟只有一次，错过了，太难追寻…………
爱一个人，用心，用真情，用尽生命中的激情；
而事实是距离经不起怀疑、更经不起考验。
或者我们根本就不敢考验，于是当有了一个偶尔的借口，
时间就象潮水将爱冲击成海底的珊瑚，晶莹但不再见天日。
于是深夜我苦苦的寻找借口，那一切都是谁的错误？
我宁愿是我一个人承担一切.
把你的心放在我的心上
我希望能有一对翅膀
那样我可以每天飞到你的身旁
陪你度过每一个星光灿烂的夜晚
而不是每夜独自彷徨。
在心深处，爱着一个人，那是一种全部；
在生活中，被一个人爱着，那是一种寄托。
二零零七年 四月八日 晴
天,昏暗
风,颓废
夜,凄凉
心,寒冷
人,憔悴
从未爱过,从未痛过,从未伤过,
这样坚定的告诉自己
说出的话居然是那样的无力.
惆怅迷茫的心,终究要以悲剧收场?
二零零七年 四月五日 (清明) 阴
以为今天会下雨,结果没下......
觉着好累,累到不知所措.开始幻觉,仅仅是幻觉而已.......
我轻轻的闭上眼睛,深深的呼吸,再猛的睁开双眼,
看到的是最熟悉的电脑,屏幕上一片煞白,就像我此时的脸,我能感觉到自己此刻的苍白..
我无力的望着键盘,过往就像流星一样划过的我的脑海...
然后直戳进我的心里.几乎快要窒息......
忽然间,周围的黑暗消失了,取而代之的是一片凄厉惨白的灯光
原来是路灯亮起了...一些热热的东西聚集在眼眶里....
夜晚终于来临了,也就是我每天痛苦并快乐着的时刻又要来临了...
丢掉手中没吸尽的烟,起身,拿水,惯性的一阵风,吹飞了一桌的烟灰......
二零零七年 四月十日 多云
睡的不踏实,连续几天的做梦,梦到你,你还是是那样的漂亮,一个小骄傲.
想想以前中央电视台播放的国产大型动画片《哪吒传奇》，
你喜新不厌旧的"看"上了哪吒.
记的那天你从大姨家回来,头上扎了五颜六色七八个小辫,
身上还背着一个硕大的呼拉圈
得意着指着自己的发型说,这是"哪吒"头
对着呼拉圈,非说是"乾坤圈"
珍而重之,宝贝的不得了
吃饭洗澡都不舍得放下来.
晚上哄你睡觉时,你半梦半醒的对我说:"
咱俩改名吧,我叫哪吒,你叫石矶娘娘..."
想你...妮妮
二零零七年 四月十八日 雨
该死,都这么晚了,雨,风,还在继续......
我心理有问题了,严重的,这一刻,这一分钟,这一秒........
非理智的思考方式,打乱我相比较来讲还算正常的思维逻辑.
有一种东西正在悄悄渗入我的灵魂,
我感到了骨子里的空虚.此时此刻我想:
用小刀切开自己的肌肤,如果留出来的液体是黑色的
没有阳光的晕眩,一定很凄美,那黑色的液体划过雪白的肌肤...
在黑暗中,最终安全被吞没........
我会继续做梦吗?那个重复的梦.......
无边无际的黑洞,我在其中不停的下坠,下坠,
害怕,想大喊,可是发不声音
想抓住什么,可是徒劳,最后,醒了.....
渴望一种声音,那种声音是鸦片,
是一种迷醉,醉在撕裂的疼痛里....
二零零七年 四月十八日 晴(气温有点低,心里有点冷)
这些日子,越来越看清一个事实,那就是我已不是原来的我,我变了...
我凌驾于时间之上,时间对我不起任何作用,我对黑白昼夜已经麻木,
我清楚我是在逃避现实,逃避现实中成功与失败的我...
虚幻的世界对我敞开胸怀,在这儿,感觉那样的自在
心里仍感到点空虚,却又不知从何而来,
时间在这里仍然失去意义,如同生命..
终究疲惫的心,再也接受不了这虚幻世界中的任何东西,
我狼狈的成功逃脱..
终日,在现实和虚幻的真空里游荡,不知何去何从....
二零零七年 四月二十一日 多云
在家真好,父母,亲戚,朋友,最重要是的小骄傲.
带着小骄傲满世界的跑,遇到同事,呵呵,
因为我的存在,他爱上了三国论坛,只看不回,无ID
说:"你真有能耐,随笔,日记,杂文样样精通.看出来了
你将是三国论坛硝烟的隐患.人才啊!
三国里最缺的的是什么?就是你这种人才啊!"
我很是得意,路上仔细一想,不对啊,骂人有这样骂的吗?
三国里最缺的(德)的是什么?人才啊!"
狂晕!碰到世外高人了!打个电话过去:"有本事上论坛回贴!"
答:"不敢!怕众人围殴!"
汗~~~~~~~~~~
二零零七年 四月二十四日 晴
凌晨QQ群里开会有感
如果冠以我们不知天高地厚的高帽,
还不如说这样一群人在装嫩.
人总是无法摆脱自私侵蚀,
而自私时候的人表现形式大多为一种冷血的尖刻去重伤别人.
而今这种表现造成的后果似乎成为一种病毒,
让那些把勾引当作炫耀,把抨击当成友谊的
自以为是的"美女"一夜间彻底的老态龙钟
或者已经接近脑血栓后遗症了.....
二零零七年 四月二十九日 天气未知(凌晨一点四十一)
两个男人一个女人在Q群里谈爱情,谈婚姻,谈得到,谈失去..
每个人都在彷徨,每个人都有无奈,每个人都在等待......
日子总在一天天的过着,不知道应该说平静还是空虚.....
最后总结,爱到底是什么?沉思良久,语塞....
不知道....
迷茫着....
二零零七年 五月七日 晴(热)
五一结束了,我回来了,回忆一下和小骄傲的对话:
小骄傲:今天你坐了高空揽月,就坐了三次,为什么?
我:咳,第一次有点心悸,第二次有点害怕,第三次没感觉,这叫自我挑战!懂不?哪像你,什么都不敢坐,一点也不像我..
小骄傲:.......拜托,我是淑女...
我:狗屁!当啥淑女?不流行啊!
小骄傲:注意素质,注意素质!
我:呵呵,亲一下
小骄傲:对了,前两天在必胜客时,你还喂我,让我同位看到了,开学时,他肯定又叫着特大新闻,特大新闻.三年级同学还让大人喂!这可怎么了啊!
我:那有什么,他爱说什么就让他说去呗,他要把你说急了,你就说我会替你报仇的
小骄傲:嗯,我告诉他平时我都是叫你名字的,他还不相信,还说我吹牛,还说要是换成他肯定会被打个半死的,他还说我这样是不尊重长辈,他说的对吗?
我:我觉着不对,尊重不尊重不是挂在嘴上的,是放在心里的,这有什么啊?不过,我们的形式也许他不能接受,这是正常的,每人都有每人被尊重的方式.我能接受,不能代表别人也能接受啊,必竟我们还是朋友呢,你说对吗?
小骄傲搂着我的脖子:给你唱首歌吧.世上只有妈妈好....
我眼睛湿湿的:我晕,唱的新鲜的行不,太老了吧..
小骄傲:哦,快使用双截棍,嗯那咋地...
我:不是吧,这个版本你也会?
小骄傲:我倒~~~~~你鄙视我?啥我不会啊!停停,就看中央六套,<<墨攻>>我还没看过呢!
我:哦,革离是刘德华演的,就是我们车里的CD唱<<都怪我>>那个家伙
小骄傲:不是吧?在这里怎么这么老啊, 这么小草的一个人都唱都这么好听的歌?我晕,你好像偷吃了我一个果冻,我们分好的一个二十个,我怎么只有十五个了,你还有十八个....
我:..........可能没注意拿错了,小气个劲!天哪!都这么晚了,快睡快睡..
小骄傲:不嘛,想和你聊天,反正明天不上课,睡这么早干吗?
我:哦..对了, 这次期中考试,作文题目是什么?做的怎么样?不会让我失望吧?
小骄傲:名字叫<<小河边的发现>>要求写三百个字,我写了小河边发现蚂蚁搬家
我:哦,那你写够三百字了吗?
小骄傲:不知道,没数,我怎么发现就怎么写了,不够我也没办法,总不能瞎编吧!
我:嗯,编倒不可以,你可以发挥你的想像啊,比如它们排队的时候离远看去像什么,比如它们忙碌时候的样子,等等,都可以发挥你的想像啊...
小骄傲:ZZZZZZZZZZZZZ
我:我晕,一说这就睡的这么快...关电视睡觉...嘻嘻,你装的,还胳叽我,嘻嘻...别闹了啊,再闹我也动手了啊...呵呵,嘻嘻
.............
.............
二零零七年 五月九日 雷阵雨
头,头痛欲裂;胃,翻江倒海;又喝多了,又喝多了..
我喜欢醉,喜欢醉了的感觉,有些人,是越喝越醉,而我清楚我自己,无论喝多少,都不会醉.醉的只是我的眼神,醉了之后,我看不到眼前的酒杯,只看到心碎.
很喜欢喝酒,喜欢一饮而尽.不喜欢浅酌.人生如茶,我听人这么说过,茶要慢慢品,酒要快快喝.人生,却要仔细的斟酌,那样不是太累?所以,我喜欢喝酒,不喜欢喝茶...
头晕晕的,好像听到有人说我:你是个悲剧性人物,更在不断地制造着悲剧,你在吞噬别人带给你伤害的同时也在不断地把伤痛带给别人,无论是否有意,你的出现是个美丽错误,我无法把你看清楚...去你的吧!
醉有两种,一种可以忘了自己,另一种可以让自己复活....
二零零七年 五月十三日 晴
背着失败的沉重,背着破碎的爱情,
我消失在一个熟悉城市的夜幕中.出现在陌生城市的灯火阑珊处.
游荡在一个不属于我的灯红酒绿里..
命运如此捉弄人...电话那头传来熟悉的声音:回家吧..回来吧!
我问自己:我要拿什么拯救你,我的爱情!...
二零零七年 五月二十三日 天气未知(凌晨)
手指轻放键盘之上,思维就好像一只五彩斑斓的蝴蝶,飘动着风色的蕴味.深吸着充满初夏气息的空气.看着键盘上留下光阴的刻痕,坑坑洼洼见证了我的沧桑与浮泛.淡淡的夏风带着梦中的色彩,在青春的天空中风舞,听见大地的声音,生命的情感,天空的回响,风中的树叶.都在这初夏的旋律中飘舞...飘舞...我的思绪也在飘舞.....生命到底是什么?生命的碰撞,组合,由谁主宰?
这个初夏,雨水这么多,因为什么?这个初夏,离别有些许,因为什么?这个初夏,思念如此之浓,因为什么?这是个随时告别,随时离开,随时停止的季节...
我穿着我的牛仔裤,听着我的MP3,在午后火热的太阳下,肆意招摇地行走.我给很多人说起明亮的东西,在我身边出现的,我借着他们的光线来照耀自己,终究像是欺骗起谁.狠狠的咬住自己的唇,然后猛的放开,我的心酸了,眼热了..释放在这个被雨水肆意的季节里.
雨水蔓延过城市,开始变和那么干净...
雨水滋润过心灵,开始变得那么纯粹...
这个初夏,我努力的让自己明媚的笑笑.和谁都是,因为我始终像是那么平和.我坏坏的想,全都丢掉吧.不该记着的,全都忘记吧.此时我宁可是个没有记忆的人,虚幻的影子,那么苍白空洞.快乐是自己给我,谁也帮不了,谁也无能为力,这样告诉自己,可是心底为何如此的不坚定?
彻底,纯粹,明亮,干净....我脑海里开始停留下来的字眼.在这个初夏,充斥着特殊的味道.我带着憧憬的微笑,给自己....
二零零七年 六月五日 多云（闷）
今天的天气实在是难过，闷的让我透不过气来。唉。。如果此时外面下起大雨，我会觉着舒服起来。也许会写下很多字。只是因为想起，那些记忆，曾经有过，然后消失。快得自己无法再想起什么来。。。此刻我想用很多的字，连成句子，然后做标题。或许，又怕表达不清，又或许，我只是想着。。一些东西，终于可以彻底的丢弃掉。。
怀念那个曾经让我孤独的城市，那里，四季多雨。。曾经，在一个下起大雨的夜里，一个人在路上走着，周围的行人少的可怜。即使有，他们也是匆匆而去。只有我肆意的走着。雨具我从来带它，因为那会影响我的回头率，呵呵，我的泪就在那刻流下，衣服早已全部淋湿，包包里有心相印的纸巾，拿了出来，却只是看着它们迅速湿透，然后碎了起来，想起广告里心相印不会如此的脆弱。那瞬间，好像一个雨夜女子的支离破碎。来往的车辆，打着很亮的车灯。。。我开始用失望的眼神看着身旁的人，虽然没有最绝望的姿势，但是已经彻底的蔓延思绪。。那些模糊的面容，像整个天空，灰朦朦的。。再也无法看清那些清晰的面庞，再也无法注视到那些阳光的笑容。仿佛隔世，离的遥远，远的可以全部忘记。我在想象，一个人回家后的温暖。。。那时，我有的却只有无助的孤独。。。
现在我正听着音乐，此时突然在我生命里出现。。。像一个漂亮的结，我想，这应该是我生命里的一个结。现实和幻想的东西已经维系在了一起。。也许，那是前世的缘。。。
二零零七年 六月二十四日 多云（闷热）
一直觉着自己宁可在夏天被热死，也不愿意在冬天被冷死。
这一刻突然想念冬天漫天飞舞的雪花，和那份被冰冻的心情。。。
冬天是个心情败坏的季节，什么也不想想，什么也不想做，一切都是因为冷，无法预知的冷，像现在，把我紧紧包围。
悲凉，寒战让我的身躯变的懒惰，让我的思维变的呆滞。
冷，在瞬间转化为僵冷，从脚尖挪到腿，从腿移到腹部，在离心脏最近的地方打结。
整个人在冷的侵蚀中收缩着，让心灵的空间缩小。。。
想念这样的一个季节，因为如果在冷中能吟出一片春意盎然来，那么不会再有人说你无病呻吟。。。
二零零七年 六月十日 晴(热的让人透不过气,闷的让人想死)
静静的坐着,默默的流泪,自怜自艾着...尽力回想着什么,那回忆在我心里慢慢堆积着,竟变成悲哀...那悲哀竟滋长了我内心的荒草...那荒草一时间竟占据了我大脑的所有空间...无药可医,无力自拨...
三个人,有人为了爱坚持,有人为了爱放弃,有人为了爱而不爱.整个颓废了...幻想被现实攻击的遍体磷伤.点燃一根烟,中指和食指之间,任那一缕缕飘渺的网事冲击我的眼睛,让记忆羞愧不堪...
一切归零,告诉自己买醉吧,让酒精疗伤吧,只怕痛上加痛,不怕,痛到极至就会不痛!不愿再想,不愿看到的结果,怎么会这样?怎能这样?果真长痛不如短痛?对不起?如何能换来一句没关系?
谎言...在惊人问,怕人知,见人羞的变态意识里深埋,暴光了,一切的一切展现于眼前...终于,甜蜜变成悠长的钝痛!天灰了,瞬间,恍若隔世...
我彻底输了,一切输给了时间,以为眷恋一辈子的东西,终于还是失散零落了...
二零零七年 七月八日 雨
这两天,一个贴把我所有的愤怒和积怨发泄的淋漓尽致,
不在乎别人怎么看我,说我变了也好,说我俗了也好,无所谓了..
我为什么一定要做别人眼里的样品?我不能有情绪?不能有表情吗?
本不应该这样,只是无奈有人一而再三的挑衅我~为什么呢?
是日复一日的平淡与平庸让她生出无端的烦恼与苦闷?
是她总觉着自己太过平凡太过简单,太过平淡太过死板?
有人说这是嫉妒之心!呵呵,被人嫉妒着,我也觉的很幸福,最起码这能体现她的不自信吧!
嗯,幸福是什么呢?
幸福就是夜晚的月光,它原本只属于黑暗世界,却分分明明的亮着,就这么奇妙~
原来,被人嫉妒是如此的幸福,可惜这种幸福不是每个女子都能体会到的~
有些人注定要用她自己的方式去隐藏那显而易见的内心的阴潮暗涌~
呵呵,这两天我很幸福,当幸福迷过双眼,有了些些困意..嘴角还带着微笑..
于是我闭上双眼,开始睡觉,在梦里继续幸福着...
二零零七年 七月四日 雨
凌晨一点,又是一个雨夜...
爱情到底是什么?难道真的只是在寂寞的夜晚幻想有个人抱抱自己,让心灵在一个温暖的怀抱里感受温暖而已?
终于明白,爱情也谈得到和付出...不同的是,有人先说付出,再谈得到.而有的人要先得到,再付出...回头想想真是傻的可以.总以为如果离开会很洒脱,但是自己还是很在乎自己的付出,也许努力是白费了,但是心甘情愿...总想给自己找一个坚强的理由,让自己放弃.答案是什么呢?只是沉默...也许沉默能代表一切,或者是个句号.
时间也许真的能冲淡一切...也许,不再相见,就是一个完美的结局...
二零零七年 六月二十五 晴(高温)
有人说我是在悬崖上的一棵树,独自倔强
也有人说我是山上的一块石头,坚硬独立
不管褒贬,这不是我真正希望的样子...
好累!转瞬间,步入万丈红尘,金钱,地位犹如过眼云烟.
每天带着各种虚伪的面具,玩着各种成人游戏...
看着镜子中貌似成熟的脸,忽然好想重回那段童贞岁月.
犹如生活在真空里,过着天使般无忧无虑的日子
像旭日东升的清晨,像晚霞满天的傍晚,像细细绵绵的春雨,像丝丝柔柔的秋风
怀念儿时......
那无邪的眼神中折射出的世界是那么美丽多姿
那纯洁的心灵没有沾染半点尘世的污秽...
二零零七年 八月五日 多云(炎热+酷热)
这些天,去了青岛又去了连云港,连下了五次的海,被晒的不成样子....
我想我还是比较喜欢大海的,总感觉那海在对我说着悄悄话,虽然听不懂.
踩着细细的软软的沙子,捧起一把放于手心,发现,要想让沙子在手心里不那么容易流失,只要有水,有水就可以
脚下是波光粼粼,沉郁的大海,头上是片片白云,明净的天空,太阳发出炽热的光,强烈的似要把这大海征服...
谁说海水是深蓝的?它明明是混蚀的;谁说海是咸咸的?它明明是苦涩的.
我把自己深深的深深的埋在海水里,睁开眼却什么也看不见,快要窒息的一瞬间猛的探出海面,迎面一个巨浪又差点把我掀翻~
任游浪花一点点的把我推向岸边,用手指在沙滩上写下你的名字,不知道这是否叫海誓..
我眺望远方,海一望无际,看不见终点在哪里,深邃又吸引我的心...
我脚在浪里,飘飘荡荡爱有时忽高有时低,推着我向前每一天....
呵呵,也许明天,也许明天我还有你~
二零零七年 七月二十二日 雨
夜,已经很深了.雨声让我心烦意乱.台灯在手中扭亮扭灭,反复....
昏黄的光,忧郁,无力.顷刻,寂寞如潮水而来,漫过小屋,漫过我的身体,浸透那颗空空的心...
白色的烟依旧在指尖燃烧,袅袅升腾的淡蓝色,无可耐何的弥漫,思绪似疯狂野草,向外蔓延...
闭上眼,你就在我眼前,伸出手,你又无影无踪,就这样,难道仅是梦中人?
时间流失,在不知不觉中,总被一种情绪而左右,有种难以名状的朦胧悲哀,不愿再问你是否爱我,不愿再告诉你有多爱你..
因为我真真切切的知道,你的身影,记在我心间,随时那身影会化做一个名字,一种声音,让自己柔柔的有了心痛掺杂着幸福的感觉...
容颜在等待中老去,心情也在等待中结茧,可美酒在等待中醇厚,爱情也在等待中成熟...亲爱的,我想知道我要为你等多久?
有些东西可以在等待中磨损,消失.可有些却相反,正如那贝壳,时间越久,愈鲜亮,最后竟还有闪烁灿烂的光泽....总是这样安慰自己.
窗外,雨声滴哒,室内思念如潮,今夜,在这小小的角落里,任由自己疯狂的想你......
二零零七年 八月二十一日 凌晨两点（天气未知）
噩梦，与世隔绝的两天两夜里，我忍受着一切。。。。漫骂、争吵、侮辱、哀求。。。
我无视着眼前的一切，昏迷着。。桌上的水杯，却怎么也不能送到嘴边。。
周围晃动的医生往我的胃里拼命的灌水再灌水，我想叫却发不出声响，想哭却流不下眼泪。。。
绝望的透过窗子看着七夕之夜天上的星星，一个星星是一个愿望可我似乎从未实现过一个。。。
谁说前方总飞扬的希望？谁说行者无疆？
我的未来之路就靠着圆形和重心的便利向下滚去，直至谷底。。。
然后用怨世的目光丈量人生的天与地。。。铅华洗尽，回首往事，无语。。。
遥远的期待，虚无；天堂的脚步，盲目！
二零零七年 八月二十四日 晴（依然热）
迷失在自己与自己之间。。。。
回想以前，看着现在，回首好似已是百年之身。。
从前的天蓝蓝，草清清，偶尔喝醉却从不失态。对于生活，怡然自乐；对于未来，顺其自然。
依然，窗外是天蓝草碧，云白风清，而我的内心却与之格格不入，取而代之的只是不安和不安。。。
渐渐习惯依赖黑夜，独自在夜黑里燃亮火光，吞吐烟雾。。
当火和味道和烟草的味道扩散在一起弥漫整个房间的时候，感觉很祥。
期盼明天的到来，然而又害怕天明，这又让我很颓废。。。
我的懦弱给我带来的只有尴尬。。如果我能做到心碎无痕我也许我才能由衷的如释负重的轻松。
突然想起除夕夜的烟花，腾空而起，砰的一声，光彩四溢，随即消逝在无尽的黑暗之中，又一个腾空而起。。。。
思绪又开想游离。。。游到2008，那时，我会在哪？变成什么样？我会很好吗？那时我还会有问号吗？。。。。。
二零零七年 九月七日 晴（秋高气爽）
呵呵，怎么会有种荒废青春的感觉呢？
在我看来，青春有两种，一种朴实无华，一种华而不实。
自己感觉不是后者但也决非前者。。。
我的青春好像是本糊涂帐，弄不清它的开始和结束。
也许是该改变的时候了。。。
改变自己也许不单单需要勇气，还需要一个改变的理由。
人做任何事不是缺少勇气，缺少的是勇气后的一种绝对控制。
或者根本不想控制，无拘无束随心所欲信马由僵的做自己愿意做的事情比恋爱还冲动。。。
没有人愿意像驴推磨一样的走重复的路，也没有人能不让自己走重复的路。
以前我时常用眼晴去思考问题，或多或少留下喜剧或悲剧的眼泪，有开始，有高潮，有剧终。。。
以后我要学会用大脑去思考问题，去诠释生活，去诠释青春。。。。
二零零七年 十月十日 晴
把以前写的日记本转来,从头滤了一遍,看了有种不寒而粟的感觉...
那段没有色彩的时间我是怎么过来的,居然那样的颓废和绝望..
原来我是那样的懦弱,懦弱的让我承受不了孤独之痛.
或许是烦恼太多,或许是我的胸怀不够开阔,
又或许是幸福太少,而让我不懂的如何生活...
现在的我很幸福也很快乐,因为灿烂告诉我,都过去了..以后有我..
简单的一句话,就像暖阳驱走寒风...突然发现生命如此美好!
[em04][em04]
二零零七年 八月五日 多云(炎热+酷热)
这些天,去了青岛又去了连云港,连下了五次的海,被晒的不成样子....
我想我还是比较喜欢大海的,总感觉那海在对我说着悄悄话,虽然听不懂.
踩着细细的软软的沙子,捧起一把放于手心,发现,要想让沙子在手心里不那么容易流失,只要有水,有水就可以
脚下是波光粼粼,沉郁的大海,头上是片片白云,明净的天空,太阳发出炽热的光,强烈的似要把这大海征服...
谁说海水是深蓝的?它明明是混蚀的;谁说海是咸咸的?它明明是苦涩的.
我把自己深深的深深的埋在海水里,睁开眼却什么也看不见,快要窒息的一瞬间猛的探出海面,迎面一个巨浪又差点把我掀翻~
任游浪花一点点的把我推向岸边,用手指在沙滩上写下你的名字,不知道这是否叫海誓..
我眺望远方,海一望无际,看不见终点在哪里,深邃又吸引我的心...
我脚在浪里,飘飘荡荡爱有时忽高有时低,推着我向前每一天....
呵呵,也许明天,也许明天我还有你~
笛子姐,你还去过青岛啊,很美吧?说不定在海的边缘我还见过您呢,呵呵~~
二零零七年 四月二日 阴
............
我不否认自己是一个懦弱的人.走出一步以前还要先掂出脚尖试探试探.
我从不欣赏这样的人有时候还会痛恨,可自己偏偏就是这样的人.
矛盾.就像一手屠杀小孩一手高举人道主义旗帜,滑稽得很.
有时候也会反省,可我用来想的时间远远超过用来行动的时间.
认识到了这一点,于是花更多的时间去思考,
为什么只思考不行动这个问题.我对人事有点傻的味道,
我不是一个有用的人,这句话,用肯定的语气来说就是,我是个没有用的人!
因为我的眼泪总是背叛我......
仿佛从来都不知道在见到别人的时候应该保持什么样的姿势.
应该说点什么.不是紧张,而是不知道在人的这个游戏里应该扮演一个什么样的角色....
这几句 仿佛是在说我！
4月2日这天，是我本命年的生日，但这天却是我一个人独自度过，所有盼望的场景都没有出现，很伤感。
一个人走在长安街，春天暖暖的阳光透过街边的树枝，斑斑点点的洒在身上，背是暖的，心却凉着......
二零零七年 十月 十六日
阅!
二零零七年 十月 十六日
阅!
复阅~
忧郁了?
要啥 自行车么？
要啥 自行车么？
要笛子姐真人香吻一枚！~[em01]
ps：偶是棉花~
雅典奥运不是完事了吗?还不来送香吻呢?
灿烂笛子、三国瑞等所有的风之骑士团友
祝你们天天快乐
哈哈哈
| 欢迎光临 三国策论坛 (http://bbs.sgconline.com.cn/) | Powered by Discuz! X3.2 |