三国策论坛

标题: 灌水专用 [打印本页]

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:06
标题: 灌水专用
争取早日灌成第一水手，呵呵！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:07

男生宿舍吃过最恶心的十一种东西


		第十名　**毛红烧肉　　　　这是我们学校食堂以前最出名的一道菜，学生在学校平时吃不到什么油水，只好买红烧肉过瘾，肉肥的直颤，放到嘴里还来不及咬就顺着喉咙滑了下去，结果卡在喉咙口，这才感觉到肉皮上的毛是如此的痒，恨不得抠破喉咙……

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:07
第九名　隔夜馒头
　　
　　这东西相信不少人都吃过，以前经常出去打游戏，打到三更半夜才回来，没什么吃的，翻翻翻就翻出一个隔夜馒头来，当然谁也不知道究竟隔了几夜了。感觉有点长毛的样子。在场的几个人一商量，用一碗开水泡了，分成几份，皱着眉头也就咽下去了。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:08
第八名　脚丫子味苹果
　　
　　以前我们宿舍里面大家都有洁癖，都是两个面盆，一个洗脸，一个洗脚。常常有外宿舍的人来借面盆，因为不知道他们干什么，就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆脚盆是一起用的，所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗，反正不知道我们是做什么用的，所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果，老大考虑了一会儿，出去又洗了洗就吃了。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:08
第七名　老鼠屎拌饭
　　
　　这事情我好友干过，寒冬腊月的好不容易弄回一份饭，刚刚坐到床上准备吃，发现上面有一颗老鼠屎，惊叫一声，只好把饭放下和大家一起臭骂食堂，但是过了一会儿实在没有勇气再冒着风雪出去打饭，只好把老鼠屎挑出来，艰难的吃了下去。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:08
第六名　红烧蟑螂
　　
　　这是一个东北人，狂牛b，比起上面的那位老大不知道强了多少倍，一次请别人吃小炒，叫了一个回锅肉，吃了一半突然发现里面有只蟑螂，用筷子夹出来看了看，比较完整，于是顺手扔掉，接着吃。对面的人巨寒。。。。。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:08
第五名　烟头汤
　　
　　这次不是吃的，是喝的。晚上熄灯以后常常有人夜宵。有一次一哥们儿开了一包方便面，于是另外一个瘪三要求分一点，哥们儿说留点汤给你。后来哥们儿把面吃完了，就把汤碗放在桌上。旁边一个抽烟大哥不知道，顺手就把烟头扔在里面了，因为看不见，那个瘪三也不知道，端起来就喝，喝一半把烟头喝嘴里了，还挺高兴：“这面居然还有牛肉条，真**高级！”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:08
第四名　抹布
　　
　　有一个宿舍一次在宿舍里面吃火锅，吃到一半就把桌子给掀了，我们跑去一看，原来有个人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布，还当是一大块羊肉，吃进去了才发现不对。谁也不知道这抹布是怎么进去的，后来一调查，敢情是上次洗锅的时候留在里面的，因为是烧炭火锅，中间耸起来高高的烟囱用来放碳，结果就把视线给挡住了让抹布留在了锅里，等到999重庆火锅料一放进去，谁还能看出来？

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:09
第三名　精液
　　
　　有一个宿舍住了一帮老流氓，又一次约来了一帮女生，凳子不够，就分坐在大家的床上，结果一个男生昨晚上刚刚画了地图，被女生们发现了，摔门而去。于是大家一起过来教育他——将他爆打。被打的那个人抵挡不住，于是就给糙了（陕西话，巨怒的意思），冲着行凶者大喊：“你们晚上就不手淫呀，我就不信你们床单都是干净的！！！！
　　
　　结果一个睡靠门下铺的就说：“我都是用手纸的！”然后旁边立刻有人揭发：“用你妈的手纸，你看看你那枕巾，你以为我们不知道！”
　　
　　刚说到这里，旁边有个人就面色惨白，然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚，只有一个人比较明白：“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾，都是用他的枕巾擦嘴的！”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:09
第二名　．#%#￥……￥
　　
　　这是我在风流往事里面提到过的，是我们宿舍发生的。我们宿舍有个江都帅哥，也算是半个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家，突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸，结果有个人多了一点儿心，留意了一下。他发现这个江都帅哥居然没有自己的牙刷牙缸，早上起来就是用他的，于是暴怒，把帅哥按在床上猛锤，帅哥被打的晕了头，终于招供了原来他从念大学以来就没有自己的牙刷，但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人，七把牙刷，他也挺有规律，周一是。。。。。。。。。。
　　
　　那一次我们打的真痛快。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:11
第一名　人皮
　　
　　这个爆恶心，大家先做好心理准备。起因是两个同宿舍男生争一个女生，结果一个失败了。于是失败的就怀恨在心。有一天胜利的那个打了饭回来，打的是前面说过的**毛红烧肉，于是这个失败的老兄趁对方出去洗手的时候连忙把鞋一脱就摆在了饭盆的旁边，把多年不洗的脚丫子上面爆起来的老皮一点一点撕下来，全扔在碗里，然后把脚悬在碗上面，上上下下搓出一堆老泥，最后一边把加了料的红烧肉拌拌一边嘟嘟囔囔：“让你啃啃我的脚丫子！你妈，撬我的马子！”
　　
　　最狠的是，当时宿舍其他人都在场，眼睁睁的看着他这么做，然后眼睁睁的看着胜利者回来，一边吃肉一边说：“**今天食堂的肉又不新鲜。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:13
1掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁(打一日常用品)

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:13
2男人小便(打一通讯工具)

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:13
3长腿男人(打一食物)

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:13
有一可爱网友网上求助：坐在马桶上常常被扔下的便便溅得满**股水花~~哪位高人掌握了压水花的技术来传授小弟呀？

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:14
回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:14
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:14
回复[3]：从食物类别上找规律

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:14
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:14
复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起…… 有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:15
回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:15
回复[8]：拉出分*的bb，它自己会压的

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:15
回复[9]：sb你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中啊？

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:15
回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把pp往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:15
回复[11]：别让便便断了就行

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:16
回复[12]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:16
回复[13]：*，我家的节水型马桶不会溅水花啊！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:16
回复[14]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:16
回复[15]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:16
回复[16]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:16
回复[17]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:17
回复[18]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏**股了，但是便后要洗裤子

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:17
回复[19]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:17
回复[20]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:17
回复[21]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家说我变态。。。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:17
回复[23]：根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:18
回复[25]：把****浸入水里，再屙！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:18
回复[26]：倒一些冰块

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:18
回复[28]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后 lx的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:18
回复[29]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把** 股抬高

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:18
回复[31]：大家说的都不对！！我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们坏！！！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:19
回复[32]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：

1。物理学博士：当bb S是，pp大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，bb应该成90度，如果pp和底部的距离不超过10厘米，bb落地速度为0。1m/s,可以完美的解决这个问题。

2.计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp*作系统，安装一个软件：pp防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。

3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入 wto，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边bb，一边背单词。不会增加任何成本。

4。有机化学博士：这个简单，只需要再pp下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的bb是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了

5。美术系教授说：pp溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再扼杀美吗
　

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:21


		“你们男人为什么期待女人叫床，自己不叫？” 　　　　这是我的一个朋友告诉我他女朋友向他提出的疑问，和我没有任何关系，人头保证，绝对没半点关系。　　　　我问这个朋友：“那你怎么回答呢？” 　　　　他正在努力戒烟当中，努力歪着脑袋猛嚼口香糖地说：“我也不知道怎么回答，只是以后每次和她做爱，我都会想是不是该叫几声，结果老分心，常常会做不完。” 　　　　我觉得这是个答案，我再问：“那你的女朋友呢？她仍然继续叫？” 　　　　“喂，你管她叫不叫，我看你根本对我叫不叫没兴趣，只想打探我女朋友叫不叫。” 　　　　我用很严肃的表情看他，大约看了五十二秒后，他耸耸肩说：“她说，如果我不能回答她的问题，或者我不叫，她以后就不叫啦。而你知道，哎，女人怎么能不叫呢？” 　　　　这更是个答案，我想他迟早会被女朋友像擦鼻涕一样地当一张卫生纸给甩了。　　　　对了，男女都是人，为什么女人在做爱时会叫，而男人不叫？按照理论上来说，女人叫是表示她快乐，她满足地接受；那男人不叫，岂不代表男人不快乐、不满足，在做爱上根本是条神经有如高速公路般粗的？　　　　为此，我向周边的五条做了一番调查，得到五个答案，在此公诸于世而不藏诸名山：　　　　答案一：他xx，你问的什么问题？我上辈子没想过，下辈子也不会想。（很明显的，他是。）　　　　答案二：女人的嗓子尖，声音细，当然叫得好听。男人叫？要吓死天下所有的女人呀，（哈，这种人绝对很难找到女朋友，缺乏自信心。）　　　　答案三：笨蛋，男人要用说的。因为女人保守，她们用叫声来遮掩一切，咱们男人直接，会说，说我们多快乐，多满足，就不需要叫啦，（这种人叫痞子，他绝对在老婆之外，还有很多女朋友。）　　　　答案四：开玩笑，我连喘气都来不及了，还怎么叫，我有两张嘴呀？（漂亮，他一定是牡羊座的，从来不管别人的感受，只顾自己拼了命地去做。）　　　　答案五：告诉你老实话，我也叫，每次我都叫，我行还是你上次那个男朋友行。（老天，不用我说，你们都很清楚，又是一条。）　　　　以上的调查绝对公正客观，本人并且录音存证，以示与本人毫无关系，但为避免误会，在此本人不得不隐姓埋名一番，敬请各位见证。　　　　喔，至于正确的答案？搞半天你也是条，这种事怎么可能有标准答案？我只能说，如果你是女人，你干嘛在乎男人叫不叫？女人的感觉不是在心里吗？如果你是男人，你更不该在乎男人叫不叫，反正你只在乎女人叫不叫。我知道你们一定会骂我是，对此，哈，我也不会告诉你们我叫不叫，但我能老实告诉你们，我喜欢听——喔，披头四的＜letitbe＞，乎伊去啦。　　　　这位隐姓埋名先生讨论此一话题，名曰“男人该不该叫床”，实则是说男人都喜欢女人叫床。搞迂回也就罢了，从头到尾竟还假朋友之口要“奇啃”(playchicken)吗？ok，咱们中国人说：“输人不输阵。”好在我也有朋友” 　　　　有一天，我一个女性朋友困惑到两眼发直地说：“我男朋友做那档事时，老呼呼、哈哈的，每次他一出声，我脑中就浮现他穿着柔道服；腰上系着黑带比划着招式的画面，明明觉得很可笑，还得伊伊、嗯嗯地配合他。” 　　　　当时我正准备吞下一口水，她一说完，我得努力憋住嘴，阻止要喷出来的水，因此无法回话，她自顾自地又说下去：“男人嘛，做就做，呼呼、哈哈地干嘛呢？” 　　　　这下我把水给咽下去了，反问她：“那女人又为什么伊伊、嗯嗯呢？” 　　　　她发直的眼终于恢复活动，似乎很高兴我问了个她早就懂的蠢问题，飞快地回答：“这样男人才知道我们爽呀。” 　　　　又有一个男性朋友，从山东回来，告诉我一则传奇：“我在山东找了个女的上床，她腰高腿长，身材可是极品，刚开始一切都好，后来她突然叫了起来，她的叫法居然是：“驾！驾！驾驾驾！”活像大漠荒野中骑着马的女侠。” 　　　　他停了一会儿，面如丧家犬地补充道：“当时她是在上面。” 　　　　那次我没能阻止口中的咖啡，喷了他一脸，好在他够沮丧，没太在意。我反问：“那又有什么不对？” 　　　　他沮丧地、缓缓地吐露：“她那种叫法，谁能忍受？害我当场就败下阵来。唉！真是丢脸啊！” 　　　　还有个男性朋友，碰巧也正是我的前男友，一次聚会他对我说：“我能跟老婆结婚六年依旧不厌倦，就因为她叫得好，你要能多学着点，就不会到现在还嫁不出去。” 　　　　那次我故意把口中的红酒喷到他头上，然后告诉他，买个塑胶娃娃，保证没问题。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:21

车迷夫妻的性生活


		小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖......汽车知识天天见涨......不早了，洗洗睡。　　　　夫妻俩上床后开始温存。　　妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？　　　　夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。　　　　妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？　　　　夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。　　　　妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！　　　　夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。　　妻：你个托儿，你结婚前每次我怎么不用热车？！　　　　夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。　　　　妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面...... 　　　　妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！　　　　夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。　　妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？　　　　夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。　　　　妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！　　　　夫：你说这点倒不错，小日本的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬　　妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！　　　　夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！　　　　妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。　　　　夫：踩吧，踩的越深越好。　　　　妻：我要开始体会一下推背感了。　　　　夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。　　　　夫：不好～～我要～～漏～油了～～。　　　　妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？　　夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了　　　　妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦........夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~!(>.>^%~~~~

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:22

[注意]潜水员的悲惨告白(转)超搞笑


		那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安. 曾经我不明白为什么不安. 但是,我现在明白了. 那是因为我多行不义必自毙. 老天爷也有预感的! 　　那天, 偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响:"你在干什么?" "我,我,在网上查资料……"我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音答道. 老板劈头盖脸的训道:"少给我来这套!上班时间给我专心点,再让我查到你上网我炒了　　　你!" 训完,老板转身欲走. 我悬得高高的小心肝正要归位, 突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前. 然后,我看到老板的脸色渐渐的如死*一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭. 老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡: "你丫竟然看贴不回贴?!" "你怎么能够看贴不回贴?!" 鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了…… 　　被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去. 漫无目的地晃荡到某处,抬头一看, ,"任你上"网吧. 门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去…… 网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下, 打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页. 接着, 偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后. 一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来. 我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我, 极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖. 我不知道我做错了什么让她这样的愤怒. "你走!出去!我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙!" 这是我今天听到的第二声炸雷了. 再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来…… 所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚. 然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来…… 　　我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上. 两个好心人在离我100米以外的地方嘀咕了半天, 召唤来了我最需要的,敬爱的人民警察110同志和救死扶伤的120同志. 在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样. 我说,是一个网吧的蛊惑仔. 110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去,　　让我感动得一把一把的. 然后,110同志又问他们为什么动手打我. 我的目光黯淡了下来,伤心地说:"我不过就是看贴没回贴而已……" 刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动. 一切都停止了,一切都凝固了. 110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐　　渐的盈满了泪花—— 可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗? 在短暂的沉默过后,110同志发话了: "对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你这么惨　　了,放你一马吧." 说完,110同志头也不回地走了. 我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了. 可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话, 我只觉得身体一轻,风呼呼地从身边刮过, 我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线, 飞向了臭水沟…… 　　我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡: "竟然是个看贴不回贴的!天啊!他应该下地狱!" 我知道,自己在网络上的确是一个潜水员. 但我怎么也不能接受, 作为资深潜水员的我竟然会淹死在水中. *,难道真的是报应么? 但是我似乎的确已经死了,因为我已经看到了牛头马面. 　　"起来,起来,走走走!" 于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱. 牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候, 传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来: "小伙子,喝了吧,将前世一切不愉快的记忆全部抹去……" 望着孟婆慈祥的面容,我不禁悲从中来: "不!我一定不能忘记自己是怎么死的!我要报复!下辈子我还看贴不回贴!" 最后一个字刚吐出口,只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声, 桥下的忘川河水狂浪突起,撼得桥身都开始摇动, 而这并不是最可怕的,可怕的是面前的孟婆怒目圆睁, 手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起, 直向我的面门扣了下来…… 终于来到了阎王面前,我已经遍体鳞伤,面目全非. 　　判官呈上了生死薄,阎王翻了翻,皱着眉头道: "阳寿未尽啊?怎么就抓来了?" 看着阎王威严的面容, 我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事. 我突然不想让阎王知道了. 但是,牛头马面的声音已经响了起来. 我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音. "他看贴不回贴!!!" 这是我在离开地狱前听到的最后的声音, 我已经不想去回忆我是怎么样离开地狱的了, 那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历, 甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么. 　　什么? 我现在在哪里? 我,我确实已经死了,阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志而我, 地狱不要我, 人间也不要我, 我就这么游荡在荒郊野外, 偶尔的爬上网来看看. 这一次,我下定决心, 把自己的悲惨经历公之于众. 同志们! 千万不要重蹈我的覆辙! 记住！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 07:23

笑掉下巴不赔钱


		拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋! 　　是真金，永远不怕凶凶的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看! 　　悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所　　春天的花开了，是你的笑容;夏天的太阳火了，是你的热情;秋天的果实熟了，是你的收成;嘿嘿!小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了! 　　虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说:小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子! 　　在这个月圆夜，嫦娥对我说:她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?，别看短信了，问你话呢! 　　在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星大　　注意:站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼! 　　生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的食该喂谁去? 　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球;天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯;从古到今你最能，出门逛街吓死人;你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿!

作者: lzl3333 时间: 2006-4-8 08:31

我晕，真强！

天鹰，巨富录怎么没你名字了？号找回来了？

作者: 龙昭云 时间: 2006-4-8 20:23
晕，真猛！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 22:57
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是哈利，而是友人。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:00
丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:00
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:01

丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？

一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:01
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。

同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:01
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:03
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:04
我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”
“不是，我是个医生。“

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:04
　　有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。

　　数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”

　　学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。

　　不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”

　　最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:05
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有

一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”　

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:05
在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:06
临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！
”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:07
我想回到童年时光，因为：
1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。
2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。
3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。
4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。
5、做决定只需用“石头、剪子、布！”
6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。
7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。
8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。
9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。
10、“老了”是指满十六岁了。
11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。
12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。
15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。
16、妈妈是最美的女人。
17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。
18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。
19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。
20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:08
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:08
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你
犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写
两个。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:08
兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混
蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:09
儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”
爸爸：“打过。”
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”
爸爸：“当然，也打过。”
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶
性循环的暴力行为。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:09
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝
成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然
揍了我一顿。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:09
爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸
爸说：“那是黑豆豆。”儿了说：“那是黑虫虫。”
爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然
要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿了忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你
瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:10
父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-8 23:10
“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我
是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，
不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-9 21:53
教皇和一个美国人走在一起，主教跟在后面。只听美国人说：“10万美元怎么样？”“天啦，那可以盖一座教堂了！”主教想到。只看到教皇摇了摇头，接着等了一会儿，美国人又说到：“100万美元怎么样！”“啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇还是摇了摇头，那美国人垂头丧气地走开了。主教实在，忍不住上前问教皇“那个美国人到底提了什么要求您不答应了，那可是100万美圆啊！”

　　教皇叹了口气说道：“我们不可能答应他，因为他要求我们在每次祷告结束后不要再说；阿——门，而是说；COCACOLA！”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-9 21:53

　　公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。

　　让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。

　　更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-9 21:54
同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。

　　一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-9 21:54
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
　　瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
　　打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来，就连忙从凳子上下来，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖。护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……
　　晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-9 21:56
佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。

　　她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。

　　这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-9 21:56
这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。”
　　下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。”

作者: lzl3333 时间: 2006-4-10 16:54

刷了一天分，头都大了，他们刷200w的怎么熬过来的？？

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:24

　　宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：“把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。”小A更为窘迫，嗫嚅：“已经是反面了……”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:25
　一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说“肥水不流外人田”。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:28
地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:29

　推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
　推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:30
　女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:30

　一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:33

　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”
　　“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
　　这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
　　“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:34
一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”
我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”
　天啦！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:35
我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。
　　她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”
　　芳芳：“我在看书。”
　　这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:36
话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”

　　“进这里还要票吗？”

　　“当然，请去那买票。”

　　老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
　　那人看了看他道：“是的”。
　　他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
　　“开始了就关灯。”
　　“那啥时候开始呢？”
　　“打铃以后就开始。”
　　老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
　　终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:41
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:47
前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:48
某日，验钞机生产厂家协会举行验钞大赛，举办者收集了来自大陆，香港、台湾、美国及各地的各种各样的假钞。

　　很多验钞机在检验的过程中都有一两次失败，将假钞验成了真的。只有X厂家独占熬头，全部检验正确，风光一时，获得大宗定货。

　　比赛完毕后，有人跟 X厂厂长请教秘诀。答曰：我在来之前就把验钞机的程序设定为，来验者全部以假钞处理！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-17 22:50
　下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证“林肯”号的安全！
加方：这里是一座灯塔。完毕。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:39
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:39
俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况下与她结了婚，沙皇做判决如下：
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:40
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:41

深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:42

一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么，夫人，请问，是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:42
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:43
病人去找一个刚毕业的医生看病。
　　当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。
　　“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”
　　“七个”，医生安详的回答。
　　病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”
　　“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:44
Version 1.0（广为流传的版本）

讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样）

回答者：不知道。（很好奇的样子）

讲述者：猪！（肯定果断）

回答者：为什么？（天真加可爱）

讲述者：相当明显，当然是猪才最喜欢问为什么啦。（故弄玄虚的模样）

回答者：为什么？（还是不明白）

Version 2.0（第一次升级）

讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣）

大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松）

讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？

　　　　A 兔子

　　　　B 松鼠

　　　　C 狗

　　　　D 猪

回答者甲：D！（事先买通的掮客，回答时轻松加愉快）

讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出这么困难的问题，他们怎么就答不出来）

其他参与者：为什么？

讲述者：问他\\她吧。（指指回答者甲）

其他参与者：嘿，为什么？为什么？（围绕回答者甲）

Version 2.1（2.0的细微升级）

讲述者：来来来，做道选择题。

大家：什么题啊？（好奇）

讲述者：请指出以下动物最笨的动物是什么？（姜太公等鱼来上钩）

　　　　A 驴

　　　　B 骡

　　　　C 猪

　　　　D 鹅

大家努力思考……

讲述者：当然是猪了！（指点迷津状）

大家：为什么？

讲述者：因为，最笨的动物肯定这儿也不明白，那儿也不明白，所以，就总喜欢问：“为什么？为什么？”。而猪这种动物，就最喜欢问为什么，那当然是猪最笨了。

大家：……（拳头朝他猛砸）

Version 3.0（童话故事版本）

讲述者开始讲故事……（该作呆痴状的地方，一定表现出呆痴状，以便在欢笑中分散听众的注意力）

　　费尔斯森林里住着各种各样的动物，大家和平共处，高高兴兴地生活。但是有一天，大家却开始争吵，争论的核心就是：谁是森林里最聪明的动物？由于争论非常激烈，谁都不承认自己比别人笨，所以最后决定举行费尔斯森林智力大赛。因为要控制参赛人数，规定各种族参赛动物只能派一位代表参加，到时谁的代表获胜，大家就同意谁是最聪明的。

　　比赛消息一下来，各种族便忙着开始选拔自己的代表。猪也想参加这个比赛，因为在人们的心目中，老是认为他们是最笨的，他们对这种偏见和种族歧视相当不满，猪们一致认为这是他们澄清事实的一个绝好机会，他们要让大家看看，从猪八戒在高老庄骗到漂亮姑娘的显赫事实开始，猪就是很聪明的。

　　猪们经过仔细讨论，最后决定派小猪“笨笨”参赛。因为笨笨从小就特别好学，不懂的东西总及时问，所以学得特别快，“我的哥哥叫我弟弟，我却要叫他哥哥，为……什……么？”，“天上的鸟能飞，猪却不能飞，为……什……么？”，“猪八戒不叫猪九戒，为……什……么？”，“小姑娘喜欢刘德华不喜欢我，为……什……么？”，“……为……什……么？”，现在让笨笨写本叫《小猪笨笨之百万个为什么》，我想问题应该不大。总之，大家认为，让学问渊博的笨笨参赛，为猪群昭雪简直是十拿九稳。

　　到了比赛那天，各种动物到齐，赛场热闹非凡，老虎裁判主持比赛，比赛方式为抢答。

　　“第一题，世界上最深的淡水湖是什么湖？”

　　“贝加尔湖”，笨笨抢道。

　　“第二题，圆周率约为多少？”

　　“3.14”，笨笨不失时机地答道。

　　“第三题，DNA翻译成中文是什么？”

　　“脱氧核糖核酸”，笨笨再次胜出。

　　三道题，笨笨连续得分，大获全胜。

　　围观的猪群爆发出阵阵喝彩，在场的其他动物也不得不赞叹。

　　最后，老虎裁判示意大家安静。

　　“现在，我公布比赛的结果，事实非常明显，小猪笨笨反应敏捷，机智过人，三道题全部答对，但是，它决不能成为此次比赛的冠军！！！”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:45

　　检查团检查完工作，照例是要吃饭的，今天也不例外，上的菜中有一道叫“水中团圆”，其实就是煮乌龟蛋，可是由于厨师的失误，蛋少上了一个。当服务员端着这道菜进去的时候，恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣，轻声嘀咕道：“看座位应该是十个人，怎么才九个王八蛋，还有一个呢?”

作者: 自由天鹰 时间: 2006-4-24 13:46
　村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍着桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！”
　　这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。
　　有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有“王明先左后右”的句子，他读成了“王明先，左后右”，读后大发感慨：“这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”

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