亲爱的：
见信好！向你真诚地道歉。我昨天看了过去的日记，突然觉得自己这几天做的非常过分。或许是伤心过度了吧！希望你能原谅我！
看过去的日记，使我感觉现在这个局面是你我都不愿看到的。其实世间有许多事情都是不能如愿的，比如我现在依旧希望可以把父母带到南京去奉养，但是他们不同意。或许是因为我没有在那里立业吧，其实即使立业了，他们也不愿意去。这或许是故土难离。我不清楚。
晚上下班看夕阳西下，我总是会想起你。想起曾经的日子。
如果在去年的十月份，让我预测一个恋爱的结果，我会说，我会是你的好妻子，你会是我的好丈夫。因为我这个人不轻易说爱，如果说出来，那会是一生的相守，或许都市中有太多的感情都是考虑了诸多因素：地位、金钱等等。但是我不是这样，我非常相信我的眼光，不能接受自己看错人的结果。这就是你为什么在跟我说“我不配，我不值”时，我会大发雷霆的原因。虽然这样做多少有些唯心主义。难道千挑万选，暗中观察的结果是错误的吗？我不能接受。如果我爱上了一个负心薄幸的人，那我会一生痛苦不堪。不过现在或许也有些是这样的吧！
我不喜欢欺骗自己，如果欺骗了别人那或许是一种无奈。我总不能对自己的父母说我爱上了一个永远不会娶我的男子，所以只好对他们说我要考南大的研究生，四十岁之前是不要结婚的。以免哪一天我考上了，有所羁绊。我不愿意和一个男人表面说爱，而实际上爱得是另外一个。有些人认为我这样是在“单相思”，我倒不这样认为。纵使是一种相思，它总不是一种欺骗，一种欺骗自己和别人。我也不认为爱是自私的。如果从两个人的角度上讲，爱是自私，只可以给对方自己的爱。但是这并没有说，别人不可以爱你们中的一个。
我有时甚至认为“第三者”也不一定就是一件坏事，因为至少从一个角度说明婚姻是不牢固的，所谓“苍蝇不叮无缝的蛋”。我当然不会是你的“第三者”，因为那样你会过得非常痛苦。我时刻会告诉我自己“我爱的是李凯，我希望他会快乐的过一生”。仅此！
我相信真爱可以无敌，但是我也知道世间是很难找到这种感情的。我在去年看江西卫视的纪实片“传奇”时，深深为那个年轻小伙子呼唤重病女友，最终等她病好后成婚的故事所感动，我以为我们会是那样，不过事实是大部分人都不会是这样的。因为现实生活往往会非常残酷。我有时也会想，假如我不能在南京深造，父母是不会同意我去南京的。如果我能毕业后找到一份自己和他们非常满意的工作，或许会同意我在那里工作几年，至于能不能同意我嫁给一个南京人，那或许有非常长的路要走，你是否会走下来呢？即使我身体非常好，现在在南京读书，我也不知道你能否走下来，所以我会在一天晚上问你，如果我的父母向你施压，我恐你立时就会改口。但是你好像会错了我的意思。
我对许多事物的发生都是有预感的。自己也不清楚为什么会这样。我在四月份知道自己考研差一分是，和家人散步时就开玩笑的的说，日后我会用稿费来养活家人。现在我果真阴错阳差的这样做了。你有一天问我为什么我心里会有那么多不开心的事情。其实我那时预感到你我要分手了。那几天我在关注我们大院子里的弃猫，拍了非常多的照片。我在给弃猫拍照的时候，心情非常不好，甚至是一天都不好，我照片里的主人公是一只弃猫，而为它拍照的人是一个“弃人”。弃猫，因为大院中的住户、在大院中上班的人的悉心照顾，还算有吃有喝，日子还不错。我呢？如果哪天我的身体状况被我同事知道了，我会如何呢？中国现在还有很多人对我的病非常不了解，歧视像我这样的人。我不知道自己除了身体因素外，还有哪些条件不好。勤俭、执着、懂得爱，如果以你的标准看，我还有哪点不适合做你的女朋友？从我的同事来看，现在像我这样的女孩子真是比较少；从我同事看，像你这样的男孩子属于稀有物种。但是我尽是因为身体因素不能和自己爱的人在一起，那你认为我在给弃猫拍照片时会是什么感觉呢？我那天中午在电话中，实在是不能再多说了，因为我再多说，就控制不了自己。我没有勇气和你说分手，只好等待你来结束。我不喜欢给人拍照，包括我自己的家人，虽然我们杂志社里的摄影记者告诉我，拍人物要比拍风景、动物更容易出名，但是我的摄影完全是以动物、植物、景色为主的。我在去琉璃厂拍照时还去了其它地方，一个下午，拍了100余张照片，都是一些老建筑。不过我不能给你发送过去，因为非常多。
祝天堂中的你快乐安好！
路过顶一下吧,来一趟也不容易,路费还不准报销
就俩人在刷二人转呀,唉...................................................
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