俺就是传说中的处男
这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。
小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍，都是你，从小让他光知道学习，都学成愚蛋了，这下倒好，便宜计生办了。
再大点，我青春期萌动了。几个女孩给我 递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我，有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的，看着别人拉着又白又嫩的手去看电影，我心里也很难受，洗床单情有可原嘛。
上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手，我只亲过她一次，还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地，我是真爱她啊所以我就听了，虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手，我问为什么，她说新认识一男孩觉得更适合，后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！
大学毕业了别人给介绍了个女朋友，认识她时她就咋呼着要出国，我拼命替她跑护照跑签证联系学校，还把自己所有积蓄都给了她，她走时是流着眼泪的，她说你太好了，我去了六个月就把你弄出去，现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个，其中有位临走时语重心长地对我说，你太老实了。我说老实有什么过错，难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么，她说要是那样倒好了。
我想我得改变一下，我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头，不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我，某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股，连四十的阿姨也不放过，没人告，还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜，她们也不告，怎么我戴副眼镜倒被人告了，还有没有天理啊！
有天我去泡吧，一个女孩子和我套近乎，她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我，我想这次得坏点，就伸手去摸她的手，她一把抓住就放自己胸上了，然后我糊理糊涂就跟她进了里间，刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来，说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半，他们死活不信非要我交代，我说我交代什么编也编不出来我真是个处，那警察笑了说靠，你是处我还副处呢！
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
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争取每天一个，让大家有个快乐心情
那就每天 半笑吧！
一小半也好~~~~~~~```
[em10]妇人去庙里求神，虔诚的祷告：“求大仙保佑我儿子语文考100，数学考100，历史、地理都考100分。”
儿子提醒：“还有英语。”
“英语等星期天到教堂就耶稣，”妇人答道，“黄大仙不懂英语。”
再猜
某日,某男在公园里向某女求婚.
男:亲爱的，你能嫁给我吗？
女：你猜呢？
男：能。
女：你再猜。
。。。。。
熊猫的愿望
大熊猫过生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问他许了什么愿。大熊猫回答：我这辈子有俩个最大的愿望，一是能把我的黑眼圈治好，两一个是能有张彩色照片。
[em01]唐僧征婚
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉
妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……
婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马
婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了。
婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。。。（汗）
唐：COME ON COME ON
当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物。
搞笑的城市乱弹
山东人说全中国他们最有钱，我笑了
山东人说：中国我们最有钱，在我们省GDP如果低于17%，那你可能拿不出手！切，你们省干部啊市领导啊开会老是在比谁的二奶多，谁的房子好，谁的车子亮啥的。我们省一开会，市长手里一人一计算器，然后一扎堆，济南市长就按着计算器说，今年我们要增长180.烟台市长就说，那我170，青岛就说，我一定要181.德州的就说，我们争取今年结束负增长，要不下次见你们我和你们都没有共同语言。
我们山东到底多有钱？你自己看。上几天看到新闻了吧，我们省的两个县，实在太有钱了，闲着没事争起了潘金莲的故乡称号。
山东人说他有钱， 安徽人听了就笑了：有我们安徽有钱么？我们宣城市委原副书记杨枫二奶一包就包七个！而且还是用MBA知识管理的！知识就是金钱，明白不？
一位领导在半夜亲自留言表示：“高，实在是高，有了这样服务到位的二奶管理公司，我就可以省不少心了。”也有领导对公司服务表示了急切的期盼，他表示：“本人官居某县某局局长之职，也算得上高干了。到今天差一个月零三天就职即满半年。目前工作顺利，财源滚滚，上峰赏识，下级羡慕。本局不才，二奶不过6个，勉强还管得了。不过随着时光流转，官运亨通，二奶数量必将不断增加。虽然为身体着想，名额将限制在30名之内，但只此亦使足使本局隐忧萦怀。看了贵公司创意，不啻久旷之汉突遇婊子，令我忧虑尽散。急请贵公司提供联系方式及服务价格。预致谢意。”
有什么好完。好完在那里？
我就知道你是个花痴！
我不是所以我看不出来！
玩起文字游戏了，
逆行
老张正在高速公路上行驶，老婆打来电话：“注意啊，老公，电视上正在播放说高速公路上有一辆车在逆行，你要小心！”老张说：“我看何止一辆载逆行，上百辆都有！”ooo
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