灌水娱乐区 - 三国策论坛

鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。
水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。
我不是鱼，你也不是水。你能看见我寂寞的眼泪吗？

鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
水对鱼说：我知道，可是如果你的心不在呢？
我不是鱼，你也不是水。我不离开你是因为我爱你。
可是，你的心里有我吗？

鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水中。
水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
我不是鱼，你也不是水。我寂寞是因为我思念你。
可是，远方的你能感受到吗？

鱼对水说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？
水对鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？
我不是鱼，你也不是水。没有你的爱，我依然会好好的活。
可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水对鱼说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
我不是鱼，你也不是水。现在的我只想要一个一辈子的承诺。
可是，你负担得起吗？

鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？
水对鱼说：你不是在水中的第一条鱼，但却是在我心中的第一条。
我不是鱼，你也不是水。我们都不是彼此生命中的第一个，
可是，你知道吗？你却是我第一个想嫁的人。

鱼对水说：你相信一见钟情吗？
水对鱼说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。
我不是鱼，你也不是水。我以为我对你的爱不会长久，因为那是一见钟情。
可是，我错了，感情如酒，越封越浓越长久。

鱼对水说：为什么每次都是我问你答？
水对鱼说：因为我喜欢在问答中让你了解我的心。
我不是鱼，你也不是水。为什么你总是让我等待？
难道你不知道，等待=失去信心=放弃。

如果我是鱼，而你是水，那该多好！水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。
但是我不是鱼，你也不是水。你永远都不知道我的爱，
因为我也许根本就不在你的心里。
如果我是鱼，而你是水，
我可以游入你的心里吗？

鱼与水的关系好象不应该是这样吧?我觉得应该是母子亲情关系，而不是爱情关系。军民鱼水情可以充分证明这一点。

从一登场就有超一流的武功?

打枣的与杀猪匠，关羽张飞的武功是怎么来的？

看三国最让人不解的是那些超一流武将从一登场就有超一流的武功，至于这些武功是怎么来的，罗老先生却惜墨如金，不像金庸的人物，武功都是一天天炼出来的。即使如全庸金康之流，笔下人物也还能喝点蛇血什么的，内功一下暴涨60年，总算有个交待。

三国武将的武功自然不是喝蛇血喝出来的，那是不是一天天炼出来的呢？武将之中，张飞关羽的早期经历写的稍微多一点，我就以这哥俩为例作一分析。

张飞简历：“某姓张，名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，卖酒屠猪，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。”

关羽简历：“吾姓关，名羽，字长生，后改云长，河东解良人也。因本处势豪，倚势凌人，被吾杀了；逃难江湖，五六年矣。今闻此处招军破贼，特来应募。”

两位都没有提自己的武功，连“自幼习武”这句都没说。更重要的是随后的情节。刘关张决定起兵后，“云长造青龙偃月刀，又名”冷艳锯“，重八十二斤。张飞造丈八点钢矛。” 你看，在这之前，两位连兵器都没有。关羽还好说，毕竟扛着八十二斤的大刀逃难有点困难。张飞就不该了，有钱有房，要是练武，不至于连一杆像样的矛都造不起。转自

可见他们平时并不练武。

那关羽张飞的武功到底是怎么来的呢？

他们的武功来自他们的职业！

据北京体育大学武术学院的网站，“马克思主义认为，人类的生产活动是最基本的实践活动，是决定其他一切活动的东西。武术的产生，从来就是有生产活动决定的。”

关羽张飞也不能有例外。

汉末，武术还没有系统化，不具备通过向师傅学习成为武林高手的条件。要想成为高手，一要有天生体格，二要悟性高，能从生产活动中领悟攻防技术。以此为指导，我们来分析张飞关羽的武功与职业的关系。

张飞的主要职业是杀猪。杀猪要用杀猪刀。和张飞的兵器不同，但技术特点一致。杀猪时不是用杀猪刀砍，而是捅。所以本质上杀猪刀不是刀，而是和矛类似。猪杀死后要去毛，去毛前要给猪充气，使皮肤绷紧。通常做法是用铁钎从后啼一直捅到腹部，然后拔出铁钎，往腹部充气。张飞没有打气筒，只能用嘴吹。铁钎就是小号的矛，所以张飞自然选矛作武器。

另外，长期给猪吹气，张飞练就了巨大的肺活量，才能在长板坡前一声吼，吓退曹操百万兵。

三国演义中没有提关羽的职业，但大家都知道，关羽在逃亡途中卖过枣。卖了五六年的枣，怎么说也是一种职业了。关羽不擅生意，买不出好价钱，但仍能维持生计，说明其进货渠道不一般。如果正常付款进货，本钱早就陪光了。关羽有案在身，不大可能去抢枣。再说，要抢也应该去抢钱。关羽只能自己去枣园打枣。枣园是地主豪强的，打他的枣就是斗地主，不用付钱，心安理得。为了少惹麻烦，关羽总是穿一身绿，见有人来，便爬到枣树上躲起来。一身绿衣，一张枣红脸，藏在枣树上谁也别想看着。

想必关羽不会爱惜枣树，只顾拿大竹竿一通猛打。上高中时半夜拿大竹竿偷过学校的柿子，深知在枝叶中挥动竹竿需要多大的力气。关羽如此打了五六年，练就无穷臂力。从技术特点看，挥动竹竿和挥动大刀完全相同。所以关羽选择了八十二斤的大刀。

打枣成就了关羽的武功，也造成关羽武功的严重缺陷。

关羽曾和赵云在牛头山打过一仗。这场战斗发生在一条山道上，山道两旁全是树。

“关羽奋然上马，倒提青龙刀，凤目圆睁，蚕眉直竖，直冲卧牛山。遍山树枝如波开浪裂，关公径奔一白杨树。赵云见关羽不来斗将，却入无人之境，方欲问时，关羽赤兔马快，早到树前，手起一刀，将白杨树折做两段。”

关羽的武功源自打枣。在冲锋时精神高度集中，道旁的树木钩起了本能反应，挥刀直奔树木而去，大大出了一回洋相。

关羽也因此弱点被擒，丢了性命:

关羽冲出麦城，沿一条山路逃跑，不想赤兔马被绊倒，关羽落马被马忠所擒。关羽即使落马，但功夫仍在，马忠乃无名之辈，如何擒得关羽？想马超也曾步战，杀得韩遂及手下五将血肉横飞。关羽虽疲惫，对付一个马忠理应绰绰有余。怎奈又是山路，山路两旁又是树木。关羽举刀欲战，却见两旁树木众多，一时不知该砍哪棵。犹豫半分钟，早被马忠绑定。

总结：通过分析关羽张飞的武功特点及典型战例，我得出结论，关羽张飞的武功源自他们的职业。我相信该结论可推广到所有三国武将。

比如刘备是卖草鞋的,双手经常提着草鞋挥舞推销,故使用双剑... ....等等,

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
>
>　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,"现在上自习呢!你怎么跑出来
>了？"
>
>　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
>
>　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
>
>　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
>
>　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
>
>　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
>
>　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！
>
>　　　　偶当时就蒙了……
>
>　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
>
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>昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐
>到我旁边。
>
>　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根
>地啃着薯条，好像有什么心事。
>
>　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:"青青，我追你行吗？"
>
>
>　　女孩头也不抬，直接说:"不行！"
>
>
>　　男孩又问:"一点可能也没有吗？"
>
>
>　　女孩干脆地说:"一点可能也没有！"
>
>
>　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
>
>
>　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
>后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:"那……我还能吃吗？"
>
>　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:"吃吧，吃吧……"
>
>
>
>　　这MM太可爱了。。。。。要是我不让追也一定要追。。。。。死命的追！！！！
>
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>一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
>有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照
>面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
>
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>一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶
>化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买
>票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高
>的举着票，大声说："我已经买票了！"
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>学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又
>会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说："这车我上了最
>新式的锁！"第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸
>条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
>
>
>　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次"借
>"走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎
>么"
>借"！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎
>么骑！
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>孩子就是单纯。。。。。。
>
>
>　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家
>的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说："哇！好大的一个创可贴啊！"
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>很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼："大家快来看，这人怎么胸口里面
>有两条钢丝一样的东西～"偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥
>"钢丝"～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候："大伙看
>见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？"MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
>
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>这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
>
>　　那是节英语课，老师叫我们用"How..."造句，当时有"How are you,How do you
>
>do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位
>仁兄一句"How
>优根~~~~~~~~~"（相信玩过'街霸'的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及
>老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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>中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客
>气地对大家说："你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反
>正家里没养猪，倒掉很可惜的。"
>
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>H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地
>面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：
>"既然来了，就要遵守这儿的规矩。"那牌子上写着："小心地滑"。
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>某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该
>校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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>一次文学考试中有这样一道题：
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>　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
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>　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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>上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山
>间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破
>布挂在山上。全班同学都惊呆了。
>
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>学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中"揉库"等非人的摧残，直到最后路考的时
>候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠
>见
>猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出
>
>
>　　1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）："报告考官，学员王
>富贵请求上车。"考官应回答："准许上车。"结果一个不幸的女生说成："报告考
>官，学员xxx请求上床。"小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成
>一团。更要命的是考官一听乐了，回道："准许上床。你看哪合适？"
>
>　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说："报
>告考官，各仪表检查正常，请求起飞。"（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞
>行员的理想）考官听后沉稳的回答："准许起飞，注意前方高压电线。
>
>
>　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井
>盖，单边双边什么的。考生应该回答："明白。"已确定明白了考官的问题。北京某驾
>校有
>个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说："前方王八岛左转。"考生回答成："王
>八明白。"
>
>　　4.终于快结束考试了，考官说："前方停车。"结果不料前面一个消火栓。学员很
>惊恐回道："报告一个消火栓，前方不能停车。"
>
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>
>
>一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲
>进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们
>说：哥们好羡慕你呀，
>
>
>　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
>
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>
>
>朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌
>声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
>
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>
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>刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：'我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得
>装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？"

震撼！张靓颖这是在干嘛？自摸？（组图）

自摸不是坏事，不过在镜头前自摸，影响不太好哦

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”

有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。
医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。
那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”
只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生
前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！

一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握的说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙。。。次日太太怒气冲冲的去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！” 太太：“太有效了!!! 害我先生。。。到现在棺材还盖不上去！！！”

一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，
问他：“你哪儿不舒服？”
壮汉：“蛋疼！”
大夫：“睾丸疼？”
壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼