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搞笑

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楼主
发表于 2007-10-31 11:45:00 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」
学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:「3 乘3 等於几?」
学生:「9 」
校长:「6 乘6 等於几?」
学生:「36」
就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」
学生:「腿。」
老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
学生:「口袋。」
老师:「什么东东以C 开头,T 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(Coconut )。」
老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」
学生:「泡泡糖。」
老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」
学生:「握手。」
  老师想了一想说:「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题,可以吗?」
学生:「好的!」
老师:「你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生:「帐篷。」
老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生:「结婚戒指。」
  
老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。
当你吹我的时候,你会感到很舒服。」
学生:「鼻子。」
老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」
学生:「箭。」
老师:「什么单词以F 开头,K 结尾,并且有让人兴奋的意思。」
学生:「救火车(Firetruck )。」
老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

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沙发
 楼主| 发表于 2007-10-31 12:34:00 | 只看该作者

物理系
男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧?
女:不算。
男:为什么,这样的热度还不够吗?
女:不够,还差一焦。

没空

一架飞行中的客机引擎起火,整架飞机眼看就要坠机了。


一位美国乘客再也无法忍耐下去,抢了一个降落伞就准备跳出机外。


另一位英国人说:喂!你……飞机上还有妇女呢!


美国人:哼!你这只英国猪!现在哪有空搞那种事!

结婚感想

文革时期,一对男女拍拖不久,对外宣布结婚。新婚闹洞房之时,众人问为何这么快就要结婚?


男的回答:“想通了”


女的回答:“想开了”

升官

萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”


他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”

打麻将

某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:


甲女:(面带温色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……


乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……


丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……


黄教授:(瞠目结舌地)……

一把米

某天,一对交往不久的情侣相约晚上吃饭,经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街,沿路走来发现前面有一间Hotel。


两人相望一下,心中已达成共识,便走进去开了一个房间,男的去洗澡後出来时,女的一看,忽然伸手从口袋里抓了一把米,撒在床上。



对男的说:「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。

关于生孩子

有一对夫妻,久婚未生育,男人不解问其朋友;朋友日,你和你妻那个以后,你妻怎么拉?回日;“是厕所小便。”朋友笑日;这就是了,你想想,你和你妻那个以后,她一上厕所,不是把那要生小孩的玩意都解了出去吗?。


男人一听忙道极是,立问有何办法阻止其妻性后小解,朋友道;也不难,到时候你用嘴对着她那小解的地方猛吹便是。


男从听后高兴回家。


当晚便行那事,事后妻子尿急,见此,男人拖住妻子,用嘴对着其到下身一阵猛吹,见男人如此,妻子甚觉有趣,扑通一声大笑。碰巧妻子这天又患了重感冒,这一笑不打紧,笑声糊着一大把鼻涕喷了出来,男人见此况,二话没说,给了妻子就是两耳光,历声道;“你这没出息的女人,老子在下面吹,你就在上面出,难怪老子没孩子生。”

好看不中用

有四个女人聚在一起,大肆谈论丈夫的性能力。


这四个女人的丈夫从事的职业,分别是派送宣传单,卖牛奶,大厦管理员和冰淇淋店老板。


派宣传单的妻子说:“我老公就像派宣传单一样,随便一塞就了事。”


卖牛奶的太太接着说:“你还好呢!我那口子就像送牛奶一样,只放在门口就走了。”


管理员的老婆说:“唉!我家那死鬼就像收管理费一样,一个月只来一次。”


冰淇淋店老板的老婆说:“你们都没有我悲惨,我家那个只是好看,一下就融了……”

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板凳
发表于 2007-10-31 12:48:00 | 只看该作者
宁可华夏全是坟 ,也要杀光日本人 ,宁可大陆长满草 ,也要收回台湾岛 。
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地板
发表于 2007-11-04 19:56:00 | 只看该作者
呵呵
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