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最近特别害怕看到一点恐怖的电影。
现在一个人再回到从前孤单的时光，这个时候，一个人的时候，总会出现幻觉，每天开门回家总觉得客厅有东西在飘，这种感觉是久违的又像是从来没有离开过我，夜里窗户沙沙地响，我都紧张的不能睡觉，从前看过的一点点已经淡漠的电影书籍都开始记忆起来了，五一假期之后，我开始烦躁不安，拒绝公司安排的任何工作，我就想一个呆着，呆在房间里特能让我觉得心安。
我今天没有去公司，也没有完成任何工作，我无法安静的去工作去学习，极度敏感，容易生气，容易伤心，对自己越来越没有自信，就像从前一直自卑一样，无法看清楚自己。常常去百度春春吧看看，等待春春的歌，想看看春春的新消息，每天都在关心她的发展，收集她的照片，日子过的好慢好慢，其实转过头看，2005年风声水起的夏天已离开，去年的秋天曾看过她捧起冠军的奖杯，初冬的寒意也曾挤在人群中为她倾倒，是的，其实，时间挺快的，我也是个26岁的老女人了，今年在梅花开完的最后一天，也曾为爱流过泪水。
胖子告诉我，他愿意养我，他一再要求我辞职，他在西安等我，他说可以他在那边的两个月可以完全在工作以后陪我走完西安的每一块地方，他说兵马俑在等我看，其实，我真的不喜欢去无聊的地方去旅游，我天生不爱运动，喜欢安静的环境，完全和他相反的性格，他喜欢的我几乎都不能去爱，但上次他带回西安古城的图集，我还是很向往去看的，其实，喜欢不喜欢都有什么关系呢，只要他对我爱的是真的，我该有什么遗憾？
说到旅游，其实在从前，我梦想去的地方应该是云南，在电视里看到云南的风土人情，是如此灿烂多情，让我心神不已。我曾经请那个我最爱的人带我去，他淡淡地告诉我没有钱，我以后再也不提，直到他真的很爱我的时候，希望我跟他去其他国家，我已无法再有任何激情，我就是这样的人，伤害到我的事，我总能记得。
我就是如此小心眼，这样的性格注定我缺少朋友缺少爱。
和胖子在一起，一次他在低头做菜，我在客厅地对胖子说，胖子，我们以后旅游的话，去云南好吗？他头也没有抬，对我说，太远了，要许多钱。
是的，每个人都爱钱，只有我一直生活在理想里。
我一个人在房间里哭，为什么男人都不知道说一句假话呢？现如今，胖子常常对我说，许小寒，我们结婚度蜜月去云南好吗？我们过一段时间去云南好吗？
我一再拒绝，已不再需要。在我心里面，那块最美丽的地方只有我自己一个人可以去了，以后或者在不久的将来，我一个人或者是遇见一个好朋友，他主动和我说，我带你去云南吧，那我一定愿意，跟着他去云南，不管以后的有如何的狂风暴雨。
胖子那天用我爸爸借来的车带我和妈妈以及妹妹去乡下，回来之后再也不肯开挂档的车，我心里非常绝望，他曾经因为自己的爱人买车撞车出车祸，而载我去城里溜达都不愿意，我想来就痛不欲生，大家都下车，我一个人在车里哭，想我那个带我去很远的地方看十五的月亮的男朋友，他开车带我去很远的地方去赏月，只要我开心，他都能做到。
后来，我一个伤心到心都疼，一边伤心一边怀念。留在车里不断地哭泣，他们一个个来劝我下车，我的牛脾气上来了，谁都不能劝我不伤心，最后是我的父亲来说很多好话，我不想让父亲着急，便哽咽着下车。
人总是在拥有的时候不知道好好去珍惜，包括我自己。其实，胖子挺好的，他常常给我钉纽扣，给我改衣服，我蛮不讲理地时候他就哄，对我这样的女人做成这样子已经真的很好了，可是，我还是不能做到对任何人好，我除了爱自己，不知道怎样去爱别人，我太自私了。
无论爱不爱，只要状态是在清醒的，总会想起对方可恶的地方，这样，太多的感情也可以压抑下来，慢慢地冷淡，直到，岁月变老，爱情遗忘。 | 
发表于 2006-06-16 01:55:00
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