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我把自己搁浅在惊醒亦也不知名的地方
我强迫自己迅速的好起来
这样我才可以不用掩面的在世人面前走过
我如此的倔强并且顽固不堪。
我从不对自己的生命亦或人生付任何责任。我强词夺理。
很多人都在继续好好生活好好学习好好爱。
而我躲在人声沸腾的网吧羞耻地写着字。
我根深蒂固的内心的噫嘻似乎便是这样的无法泯灭。
我憎恨自己。为何要如此的继续。
我想要安稳。如是便写些这样那样的字来安康自己。
我似乎已经走到了穷途末路。
整夜整夜的失眠。
突然就很想念迪迪寄给我的生日糖果。
我们是糖。甜到哀伤。
我突然很痛恨自己。
我是那么的可悲。我无法自治委屈的找任何一个人倾诉。
而内心的情感便无法找到出口。
我跟老北说我想重新开始。我倦了。我不想在爱了。
老北似乎很欣喜。
可是事过少时我遍又陷回最初的那个泥潭里。
无法自拔。
清了了太多以后我开始极不信任一切人所谓的幸福。
很多时候。我情愿自己编故事来给自己看。
至少。那样的人物在我的故事里都是幸福的。
把感情放在一个人身上是一件很冒险的事。
而我亦或大多数的人都在做着这样的一见无可救药的事。
刚才看见了某样的一句话。
——他们说很多东西都要限量发行。比如爱情。比如承诺——
我无法自制自己的情感。而这样唯数不多的情感又会被泯灭的不留痕迹。
我想说，我想放弃自己对你的迷恋。
我如此用心的描摹也依然写不成羡慕二字。
事以至此。不是吗
我爱你。生死不相许。
我终于可以在一个人吃饭的时候
一个看书一个人逛街的时候不再觉得可耻。
偶尔想海藻个人说话亦或陪伴
翻找一遍却又发现自己无处可去。
我是想让自己的罪行被宽恕的。我想请求宽恕。请求安然。 | 
发表于 2007-01-25 18:49:00
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发表于 2007-01-25 22:47:00
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