经典短信

甘宁兴霸

一个中心：以健康为中心；两个基本点：糊涂一点，潇洒一点；三个忘记：忘记年龄，忘记名利，忘记怨恨，；四个有：有个伴，有个窝，有点钱，有几个好朋友。

昨夜你悄悄溜进我房间，含情脉脉地看着我，我们心跳加快，慢慢向你靠近，你突然转身走向门外，我望着扬长而去的你，心中愤愤不平：死耗子，算你命大。

妻外出讨债数月，分文未获，夫骂其无用，妻不服，说：我虽没要到钱，但老板的孩子被我当了人质！夫喜，问：人呢？妻拍拍肚子：关在里边！

上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望，大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望：第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片。

米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包着的就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免，粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：看清楚，我是卧底。

1、昨晚梦见你在唱歌,你的歌声很甜,你那多愁善感的表情深深打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头小猪唱到:长大后我就成了你。

2、听说你到宾馆早餐,服务员问要什么?你用手指胸部,服务员也算聪明伶俐,马上喊:汉堡包两个,鲜奶两杯,外加两颗草莓。

3、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上掉下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天下落下无数滴水，那则是……别瞎想了,下雨了。

4、忙吗？我没事，就是想告诉你，这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千百别冻着啦，俗话说：人冻腿，猪冻嘴，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

5、大熊猫上北极了，两北极熊给大熊猫一顿毒打，大熊猫问：为什么打我？北极熊说：你也太能装了，黑天白天都带个墨镜！

6、众公鸡追求一母鸡均引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

7、中层干部的烦恼：满腔热血投身社会，夹住尾巴吃苦受累，摸爬滚打终日疲惫，急难险重必须到位，一日三餐家人难会，屁大点事反复开会，逢年过节还得行贿。

8、某女与情人约会时，因兴奋过度而死，当死者丈夫要求医生开具死亡原因时，医生沉思再三，写下“舒服死了”。

9、禽流感没有把你吓倒，鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神，见你又毅然决然地走进产房，我默默地祝福你：生“蛋”快乐！

10、祝你：快乐像假货一样越来越多，烦恼像利息一样越来越少，收入像油价一样越涨越高，爱情像股票一样越套越牢，忧愁像拉登一样哪儿也找不着！

兄弟俩想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，就去河里抓鳄鱼去了，还真没少抓，都40多只了，弟弟说：哥，咱要是抓到第50只，鳄鱼还没穿鞋，咱就别抓了。

忆当年，红米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一帮，一起打倒国民党。
看今朝，五粮液，王八汤，孩子一个，老婆一帮，一起吃光共产党。
横批：与时俱进。


1、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆敢地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人。

2、白兔强奸大灰狼后逃走，狼紧追，白兔把毛涂灰带墨镜装作看报纸，狼追来问是否见一白兔，兔问：是那只强奸灰狼的白兔吗？狼羞：我c**，这么快就见报了！

3、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份快乐，我送你一个马蜂窝。

4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看把你美的，其实俺的真名叫逗你。

5、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你，希望你能把它好好收进蚊帐里，它会告诉你我有多么想你。

6、海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？海龟叹气：唉！章鱼非和爷们划拳，狗日的那么多手，看都看不过来，输惨了。

7、你知道我现在最想做什么吗？就是把你拉到我家里，锁好门，关好窗，拉上窗帘，把你拽上床，用被把咱们蒙起来，然后对你说：“看，我的手表是夜光的。

8、像一阵风又这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说：“你放屁前先说一声。”

9、我的朋友说咱们在一起不会幸福的，他们劝我离开你，可我真的特别喜欢你，舍不得离开你，为此我跟他们闹翻了，凭什么呀！许他们养狗，就不许我养猪。

10、小时候咱俩两小无猜，我唱歌，你跳舞，我能唱两百首歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞。

1、樱桃小丸子问老师：“老师，我奶奶八十岁了，还能怀孕吗？”老师回答：“不能，因为她年纪太大了。”樱桃小丸子又问：“那我姐姐十八岁了，她能怀孕吗？”老师回答：“能。”樱桃小丸子又问：“那我八岁了，能怀孕吗？”老师回答：“不能，你还太小了。”坐在樱桃小丸子旁边的蜡笔小新轻声地对小丸子说：“你看，我说没事吧！”

2、乌龟的屁股叫做“规定”，乌龟倒立叫做上面有“规定”，乌龟翻跟斗叫做“一个规定接着一个规定”，大乌龟背着小乌龟叫做“上面又有新规定。”

（ps：哎，我天天就围绕这规定那规定的瞎忙）

3、生为男人，颇感悲哀：生命是党国的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的，累啊！

4、少儿不宜

5、转发国务院“五条禁令”：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲下来的时候不想我，要狠抓落实。

6、森林里有三只小动物在聊天，小猪：“现在流行用昵称呢，以后你们叫我小猪猪吧！”小兔：“那我就叫小兔兔吧！”小鸡满脸不高兴：“我还有事，我先走了。”

7、什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是猪呢？你呗！

7、一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停，同事问：“你干什么？”答：“我调成振动的了。”

8、某人夜夜不归，妻子告到妇联，主任无奈地安慰道：“小妹，只要枪杆子还抓在我们手中，浪费点子弹也就算了。”

9、我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了，真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？

10、一日，曹c**拜访蒋干，见面后曹c**握住蒋干的手，热情地说：“干，你娘好吗？”蒋干遂晕倒，许久醒来，抓住曹c**衣领激动地说：“c**，你全家好吗？”曹c**随即吐血身亡。

11、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的。

12、主持人：猫是否会爬树？老鹰抢答：会。主持人：举例说明？老鹰含泪说：那年，我睡熟了，猫爬上了树。。。。。。后来，就有了猫头鹰。

13、交警在处理一个违章的司机，司机恳求道：您就把我当个屁放了吧？交警笑笑说：不，憋着。

14、少儿不宜

15、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说：吃了。无赖说：我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说：***，城里有亲戚也不说一声。

16、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻有被子飞下，乞丐狂喜；擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

17、少儿不宜

18、中国特色的错别字：检查宴收，提钱释放，酒精考验，白收起家，勤劳致富，择油录取，得财兼币，大力支吃，攻官小姐，繁荣娼盛，领导特色，人民政腐。

19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子，新郎大惊。忙问：新娘在哪里？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识了？

20、男孩鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩：投缘的。他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？