[原创]笑话连载/灌水

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1战地记者

一战地记者前去采访一攻伊美国后勤少校，请问：难道你们准备把这些炸弹和食品都投到伊拉克去吗？

少校：NO，我们准备把炸弹投到巴格达，而把食品投到北朝鲜。

战地记者忽然顿悟：布什真是一条狡猾的老狐狸。

2以牙还牙

第2次世界大战时，德国在被占领的巴黎城里耀武扬威，有两个德国军官走进一家旅馆，粗暴地说：“这而简直像一个猪圈，这样的地方，住一个晚上要多少钱”？“一头猪100法郎，2头猪180法郎。”老板冷冷的回答。

3像以前一样

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵。勤务兵也刚好退役，于是少校就雇他为男仆，并吩咐他像以前一样每天早上6点准时叫他起床/第2天早上6点，这位勤务兵走进主任的卧室，叫他起来，然后在少校太太的屁股上打一下说：“姑娘你因该回家了。”

4钥匙

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了煽大门。只见一个个病人都疯了一样往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去吗？”病人回答到：“这帮疯子，我这儿有钥匙。”

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5妻为夫宽衣后……

一男家贫，婚期将至，无钱买内裤，其母用米袋改之。
　　新婚之夜，新娘为其宽衣，褪去外裤，新娘吓了一跳，只见新郎裆处写着：净重五十公斤！

6屎壳螂的理想

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
　　乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的

7我不知道它疼不疼

一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”
　　那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

8老婆二奶小姐小蜜

老婆是操作系统，一旦安装卸载麻烦；

　　二奶是互联网，风光无限花钱不断；

　　小蜜是桌布，如有兴趣天天更换；

　　小姐是盗版软件，用时先得杀毒。

　　老婆是字画，就是发黄也不会换；

　　二奶是年历，每年都得换新；

　　小蜜是月历，三十天足够长了；

　　小姐是日历，撕去旧的开始新的。

　　老婆是挂面汤，虽然温暖过于平淡；

　　二奶是肯德基，洋味吃多了也会腻人；

　　小蜜是刷羊肉，吃的就是那膻味；

　　小姐是麻辣烫，只要你行什么都上。

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9日本女人搓澡(爆笑)

话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
　　“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
　　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
　　“报告太君，毛巾的挂！”
　　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
　　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
　　“巴嘎！这，又是什么地干活？”
　　正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
　　“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

10色狼买套

色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
　　色狼（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
　　女售货员：有。
　　色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗？
　　女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
　　色狼：……
　　色狼不甘心就此败下阵来。
　　色狼：可我不知道买什么型号的？
　　女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
　　色狼：……
　　色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
　　女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
　　色狼灰溜溜地走了……

11农民嫖妓

一农民嫖妓，妓说“草地上10元；椅子上20元；床上50元。”农民扔下50元，小姐笑到“大哥好有情调哦”。农民道“有情调个屁!草地上5次!”

12疯牛病的起因

一女记者来到疯牛病的发源地，向正在烦恼的牧场主询问疯牛的起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！

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13母子的对话

一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”
　　蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

14不做穷鬼

有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
　　有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
　　这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

15把狗叫进来

书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
　　吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”
　　爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”

16躲 债

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
　　从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

郁昊

哈哈

龙鬼

[em01]

王者关羽

[em01]

啊勇

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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨
房，怎么好夸这里很卫生呢？”
“哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的!你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着!”
风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

买肉
顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”