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大家好!上星期天没事,相了次亲，颇有感慨，颇受打击，现写出来和大家一起分享，如果大家 也有类似
事情，我们交流经验，相互学习，以求下次应变得当~~~ 我从来就排斥相亲，但是生活圈子小，又誓死
捍卫真爱，报着绝不将就，绝不在 金钱面前妥协的原则。无数前辈在耳边阐述婚姻的真理，婚 姻的现实
，总结一句话——结婚就是过日子，找个会过日子的就行了。 也许这是真理，但我现在还不想追求前
辈的真理，我想寻找并证实自己的真理，于是跌跌撞撞的继续走我的路，看我要的风景。希望有一天，我
的风景能 在不远处静静地 伫立等待……
进入正题：
上星期5，我在实习单位我们一领导（男，老头）把我叫去他的办公室，说是要给我介绍个优秀青 年。
无奈之下，去了。
老头摸摸他那半秃的脑袋，笑眯眯地问了我祖宗八代的状况，以及我的身高体重、毕业院校、所学专业
、恋爱次数等等，我都一一招供。 于是，马上切入正题："我有一远亲，大你5岁，是个优秀青年阿。人
蛮白的，蛮帅的，身高大概173。交大计算机系毕业的，本科生，现在是公务员。
""哦，呵呵。 "
"怎么样，就明天星期六见个面吧。"
"这么快？"
"不快了，见个面嘛，很快的，现在时间宝贵啊，这个男孩子很优秀的呀！
"
老头的意思是，我要不抓紧，这青年随时会被人抢了。
我说："明天下午我们有个活动啊。"
"那晚上。"
"晚上，我我家里有事，有客人。"其实，我是和朋友约好吃大餐去。
"那就上午吧。"
"上午我……"我刚想说，上午我要睡大觉的，忽然想到这有损我的形
象，会让领导觉得我是个懒散的坏孩子，大好时光怎可浪费在床上。于是立即改口道：
"上午行。"
"呵呵呵"老头贼笑三声，颇有灌篮高手里安西教练的风格，
"那好，这样定了，明天我们晚点好了，就8 点30吧。"
昏倒~~~挨千刀的，8点30 还叫晚点，这老头是不是公鸡阿要打鸣，往常星期六我不过11点不起床的，郁
闷之极。但也只能应声道："
好吧，那哪里？"
老头歪着秃脑袋，思索片刻，拍案喝道："我想到了，有个好地方——东门护城河边!"
流汗 ~~~
你以为是什么年代还柳树河畔呢鹊桥相会啊，搞笑。
次日，我几经挣扎终于从我可爱的床上爬起来，一看已经八点了。
我妈妈还夸我：
"呦，今天这么乖啊，好,好，好,早起身体好。"
我白了老太太一眼，"今天加班。"
于是，用我大学军训时集合的速度，快速换装，抹了把脸 ，喝了口牛奶，冲到门外，好似离弦的箭（好
久没用这比喻了，遥想当年我中学时运动会常这样写）。然后，迅速地向头上戴灯灯的车子招了招手……
于是，10分钟后我出现在人潮涌动的东门护城河边 ~~~
迟到5分钟。
隔着人群我看见了老头和他身边一个低头看自己脚的男生。第一眼目测不高，但还算白净，打扮普通，相
貌看不清。
走近，老头笑脸迎人，男生跟在后面继续看自己走路的脚；继续走近，老头依然笑脸迎人，男生不再看他
的脚，而是看着我；再走近，胜利会师，老头继续微笑，介绍：这是某某，这是某某。我终于看清了这个
男生，远距离目测还算准确，确实不高，确实算白，但不净。脸圆得像汤团，还是表面带芝麻的。穿一件
白色广告衫，上书"海尔空调"。用一个字概括——土；用一句话阐述——怎一个土字了得。于是马上怀念
起我的床
~~困。
但我还是保持礼貌的微笑（哎~~）说："你好！"对方也回以同样的微笑和"你好！"我在他开口地一瞬看到
了满口的黄黑色的牙，顿时笑不出来。还是我们那老头厉害，还没等我们讲第二句话，他老人家便说："
我还有事，你们河边走走，你们看啊，今天的太阳多好啊，慢慢走 ，呵呵！拜拜"随即迅速撤离现场，消
失在茫茫人海之中。
于是，在接下来的长征中我终于知道唐太宗是在那里被困的什么是玄武门事变在哪里了。
这位仁兄，虽说个子不高，（第二次目测如果有一米七我就朝他拜）
但中气很足，且声音高昂跌宕，再加上其浓重的乡土口音，形成颇具特色的戏剧效果。
此时看风景已经没有心情，风景虽美可此人只专心讲他的工作，讲得
是滔滔不绝、口沫横飞、意气风发。
北京时间上午10点，从东门一直讲到南门，我觉得脚疼，想歇歇，但看他不光
嘴没有停的意思，脚也没有歇的欲望。于是，我趁他一段话快画句号的间隙试探地
问："你累吗？"显然他对我的打岔有些没反应过来，转头看了我几秒钟
说："我不累，我体力很好的。"
晕翻，您不累，难道我女孩子家家也会不累吗？
他刚想继续说他工作中的英雄事迹 ，我又打断他："我累了，我想坐下来喝点东西。"
他又一次转头凝视我，然后又东张西望的观察了一番，说："这周围好象没什么喝东西
的地方，都挺贵的。"终于说出心里话了。"我请你好了!我实在很想休息。"
"那怎么行，这样我不是一点风度都没有了。你要渴了，我给你买瓶矿泉水，
矿泉水才好解渴，那些店里的饮料做得满漂亮，其实又没多少东西的，又贵。"
此时，终于体会出想抓狂的感觉。
我的火开始上升，但我是有教养、有文化的好孩子，不能发火，因此还是采取慢攻。
我说："可我不光渴还累，我脚疼。"
"真的？你脚疼啊？"说罢突然蹲下，说："我帮你看看。"
"不用不用，我没事。"感觉周围无数的眼睛都在往我这里打量，我很想撒腿就跑，或
者给我块布挡住我的脸。
"呵呵，又不是求婚，你紧张啥。"他站起身，开始教育我，
"这么点路就累了，就脚疼，你平时肯定不锻炼的，整天呆室内多不好，你看你这么白，肯定
不出去的。你别看我还白的，我是天生晒不黑，其实我经常去爬山的。"
无语……
于是，继续长征。。
他终于不谈他的工作了，估计是可讲的都讲完了，于是转移话题开始
问我的工作。
"你们的工作是不是很轻松啊？只要办公室里坐坐就行了？"
"谁说的，我们很忙的，整天对着数不清的数字，除了上厕所吃饭几乎不离开座位。"
"都不用离开座位啊，那还不轻松啊，我们就要经常跑出去。"
"工种不一样，我们是脑力劳动。"
"脑力劳动最好控制了，谁知道你坐在那里是在干嘛，发呆领导也以为你在思考。哈哈，是吧？"他倒是很
开心。
我只觉双腿酸痛。
到了钟楼，我忍不住问："我们要走到哪里去?"
他答："那我们就去西大街那边新建了不少楼在绕的东门去不就行了
，都通的呀！！你不是西安人吗？这都不知道？"
我要疯了的。
但我还是得有礼貌："可是我下午一点半还有事情的，恐怕来不及吧。"
"这样啊，那我们回去。"
这句话我爱听。
回去的路上，我问："我们领导说你公务员是才考的，那你
以前做什么？"
"以前，我在我们老家那里做电工的。我跟你说 ，我们家里和你领导家的电路都是我
弄的，这个我很懂的，这个电路在装修的时候就要考虑的，要是你电线没铺好……"
"等等，你不是交大计算机系毕业的吗？干吗要去做电工？""那是以前，我02年才读的大学。"
我开始纳闷，我是03级的，他比我大5岁的人啊？难道他要
高复4年？那太有恒心了，太有毅力了，我顿时对他产生了敬佩之情，他的形象终于高大起来了。
我眨巴着眼睛惊讶地看着他。
突然，他说了句惊天地，泣鬼神，差点让我跌倒的话："你眼睛真好看。"
我突然觉得一阵发冷，"你说话真恶心。"
"啊？你刚才说什么，没听清。"
"没说什么，我说我肚子饿了。"
"哦，我也饿了，我去吃肯德基吧。"
于是，终于可以坐下来了。
走进肯德基，他说："我热死了，还是这里凉快，你看我的汗。
"然后不停地抹汗，用手，抹完就在裤子把手上的汗擦干。
由于肯德基排队的人多，我跟他的距离较近，突然感觉有晕旋的感觉
，一股难闻的味道袭击了我的嗅觉。
我欲哭无泪，我的上帝，狐臭~~~~~
逃跑的欲望尤为强烈~~~~~但碍与领导的面子，再加上有狐臭也不是
他的错，天生的，没办法，所以俺只能忍，终于又悟出了"忍"字为何有把刀。
坐下来，对方开始啃汉堡，一口下去，半个就没了，惊人。咀嚼声音
也同样吧唧得惊人。
狐臭的味道。
我尽量靠背坐保持和他尽量远的距离。
过了会，他的汉堡和薯条、可乐一扫而空，而我只咬了一口汉堡，吃
了几根薯条。于是他开始帮忙消灭我的薯条。等我的汉堡吃到一半的时候，薯条也
没有了。
他一看薯条没了，"呀，薯条没了，要不我再给你去买一份？"
"不用了，我够了。"我只想倒~~没胃口。
"也是奥 ，女孩子吃薯条容易胖。"晕~~~
这时，他瞟见了我的MP4，叫道："呀，你怎么还带个文曲星？"
"不是文曲星，是MP4。"土人，文曲星跟MP4差太多了吧。
"这样的啊，我看看。"长臂伸过来拿了我的MP4仔细看
了一分钟说，"这么大的屏幕，要四五千吧。"
"不用的，刚上市的时候也只要2000多。"
"哦，我想也是，四五千那么贵，你肯定不会买的。"
切~~我又不是买不起，真是的。
好不容易把剩下的汉堡咽完，出了肯德基。俺终于能解放了，俺在心
里高歌：解放区的天是晴朗的天，解放区的人民笑开颜。
然而，敌人是狡猾的。
我刚想招手拦车，便被他扼杀在摇篮里。"你要干吗？"
"我不是说我下午有事吗？时间差不多了。我得去了。"
"可我的电瓶车还在东门呢！"他好象很挂念他的小毛驴。
"那你去拿啊，我赶时间呀，就这样吧 ，拜拜。"我也不管礼貌了，也不想老头的面子了，我只想撤退撤
退撤退~~~立马拦下一辆车车，钻进去。
可敌人的进攻是猛烈的。
他一个箭步拉住我还没来得及关的车门，也一样钻进来。
"我想了想，要不你顺便把我带到东门吧。"
呜呜~~~~~
车开了两分钟后，司机把天窗打开，风迅速把他的头发吹得东倒西歪，我才发现他头发稀少，以后也是个
地中海的苗子。
突然他叫到"师傅你把窗户关上，不是开着空调吗？"师傅没回答，也没关窗。
"师傅你窗门关一下呀。"司机仍然不答。
"哎，司机窗户关一下，你耳朵聋的啊？"我一下子紧张了，
现在的司机脾气不好，等会吵起来就闹大发了，谁料司机倒是乖乖把窗关上了，但仍然没回答他。这司机
啊有点怪的。
接下来是车上的一段对话：
他："要不等会我送你去吧。"
我："不用了，你不是车还在那里吗？"
他："我是说用电瓶车，我带你。"
我："啊？"
他："我们可以兜兜风。"
我："出租车打开窗一样的。"
他："怎么会一样的呢？电瓶车舒服。"
我："我穿裙子不方便。"
他："有啥不方便的，你裙子又不短。"
我："不是短不短的问题。"
他："那你坐前面，你带我。"
我："我不会开电瓶车。"
他："电瓶车都不会开啊，那你会骑自行车吗？"
我："当然会。"
他："那道理不是一样的啊。"
我："反正我不会，而且我穿裙子。"
他："穿裙子怎么了，你那么封建的啊。"
我："……"
司机："小伙子，穿裙子坐电瓶车，跨不开地，这还不晓得，多另不清的"
我脸开始烧火……
车到东门，他下了车，我说完拜拜立即拉上车门，直奔解放区。
司机又一次把天窗、车窗打开，说："小姑娘，你个朋友有狐臭的，我看看你也是挺清爽个人，怎么受得
了呢？我刚才一直屏气的，吃力死的。"
……
倒霉的相亲~~完。
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发表于 2006-10-28 19:06:00
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发表于 2006-10-28 22:03:00
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