歌词误导搞笑经典版

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歌词误导搞笑经典版

1、 一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……

2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ： ……谷堆旁边……

3、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜。后两句小时候听成——河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。郁闷了好些年……

4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱冒着敌人的炮火 唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是——抱着敌人的老婆……也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~

6、 我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。

7、 刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来， 忽然听到陈小春频频唱小畜生 ，再留神，没错啊，全句似乎是——让全世界叫小畜生，不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下——我可以让全世界都笑出声？

8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是——一群三八舞，楼下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)

9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果...那个等在车窗里面的人已不是我, 我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。

10、曾经听成——菊花飞过大雁插满头

11、“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成—— 大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸
12、后来又听同寝室的同学唱单身情歌“爱要越挫越勇”听成——爱要越做越勇……

13、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好”我总是听成——扬过悲也好，扬过醉也好。哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！

14、费翔的游子——鬼来吧，鬼来呦。

15、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？

16、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我： 为什么他要唱答应我你从此不在深夜里排队（徘徊）

17、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～

18、要说吐字不清，首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小*人，小*人，小*人，小*人，小*人，小*人......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y唱的是周杰伦周杰伦周杰伦……还有管自己叫小*人的……

19、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了——为什么不用手扶着？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。大家爆笑！

20、 前些日子听什么小子的求爱复刻版 ，第一句“老唱片听到一半”我怎么听都是——老张偏请我吃饭。我一直不明白为什么老张这么客气

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不同年龄段的观众看黄金甲的反应

不同年龄段的观众看黄金甲的反应

五岁的观众：很直接的扭头找到自己的老母，妈，我想吃咪咪。

十岁的观众：一脸憧憬道：长大了我要当周润发那样的人。

二十岁的观众：他很拘谨，甚至有点害羞，他的底裤湿了。

三十岁的观众：悄悄的跟夫人说，老婆，你也挤挤吧，巩利都能挤出来。

四十岁的观众：心里粹粹念着，伟哥，大力丸，印度神油，一个都不能少。

五十岁的观众：如果我成为一个强 J犯，谋子哥，请不要为我哭泣

六十岁的观众：面上一脸严肃状，心里默默的把曾经把过的马子一个个数个遍，结果没一个比那些宫女大的。

七十岁的观众：一脸自豪的神态，老子又可以挺了

八十岁的观众：看完后默默呆坐，怅然若失的飘出一句话，我这一辈子，算毁了

电影制作人：给我一个张艺谋，我就能挤出来一道鸿沟

影评人：这是一个创新，敢于赤裸裸的把三分之二的乳房暴露在大众之下，这代表着一个新的时代，被艺谋撕开了。他不在乎别人的口水甚至恶骂，他坚持着自己可能由于生活中的缺陷造成的对乳房偏爱的这种情结，举步维坚的走着。

画家：MD，就是让老子画，也画不出来这么大，这么圆，这么深，这么挺。

历史家：从谋子的影片中，我们再次可以得到这样一个结论，一个朝代的牛比是与妇女们的乳房暴露程度成正比的。

诗人：远远的，天上的街灯亮了。那是艺谋挑着两个乳房，在走路。

张钰：我的乳房和张艺谋有一腿，我有视频，有录音，你们要哪个？

精神病人：这部电影拍的很好，体现了一个朝代的各种矛盾，真是难得一见的把历史故事与现代技术结合的如此好的佳作啊，谋子大爷，我永远崇拜你。

外星人：我们要研究一下把张艺谋的乳沟挤出来的可能性.

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网上最流行的11个含蓄的黄色笑话



１０ ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............


１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
　　 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
　　 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
　　 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……
　　 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
　　 他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　 真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
　　 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……

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最色情的短信（绝了）

1.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

2.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！

3.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

4.车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻文字文字的湘B。

5.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。

6.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!

7.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!

8.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!

9.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

11.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。

12.一村长奸淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

13.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。

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经典笑话二则

女老师和男学生在生理课上的经典对白


在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，
就可以举说问老师。
　　这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在****的时候，是男人舒服一
些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个
比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子
爽！就坐下了。

　　老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起
来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能****那？”老师又给她做了一个比
喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊
！

　　不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一
谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：
“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～


一个农民老头的嫖娼检讨~~~~~~~~!~


俺叫张狗旦儿,男人,现年47岁还差两天,没上过学,自学大专文凭,后来因生活需要买了个名牌大学文凭.家住领导省干部县贪污乡廉洁自律村第9村民组。现就俺嫖娼事宜检讨如下：

一、事情的基本经过

2006年6月21日下午，俺来县城买点化肥。看看天色已晚，就想观观夜景。听说这两天县里搞活动，四处围墙都贴上了画。怪好看，就是太浪费了。俺一年才吃四顿肉，一个季节一顿肉，花费29快5毛。可这这么多画，你说够俺吃多少顿肉啊！政府真黑，天天喊着建立节约型社会，这么多浪费，真他妈的可惜啊！你看，扯远了。我接着说。看看天黑了，正寻思是吃个家里带的馍还是去吃顿肉。一个漂亮的女子就窜出来了，俺说漂亮你不相信。那脸蛋就想俺村李寡妇，水汪汪的，MM一颠一颠，叫啥来着？对，叫若隐若现。正在看她MM，她就喊了起来：大哥，大哥！”我扭头看了看，没人呀！我也不敢吭声。她忽然就贴了上来。那香味，很多年都没闻过了。真他妈的爽！我的心“扑腾！扑腾”，妈呀！要跳出来了。我还不敢吭声。寻思着，这女子不过20来岁，是喊俺大哥吗？城里人嘴真甜，我的心里就象喝了蜜。说话都颤抖了：“妹子，是叫我吗？”她就象什么啊！对！象一个天使，她说：“大哥，进来喝杯水吧！”我赶紧捂紧腰包，就剩这12块2毛钱，还得给俺娃买书呢，还得坐车回家呢。我说：“要钱吗？”她说:“免费！”我忽然想起俺村里的人说，外边骗子多，还是小心点为好。那个小天使就拐住俺的胳膊，说“大哥，说免费就免费，能骗你不成？”我真的不想去，这城里人，鬼点子多着呢！说不定是忽悠俺呢！可看着她那撩人的东东，想走时竟挪不得半步，就走了进去。这不，我刚坐进哪个小黑屋，我还以为城里人节约电呢？你们就来了。说我嫖娼。城里人鬼点子就是多，我也不知嫖娼是个什么东东，反正不是好事吧！可俺啥也没做呀！大兄弟，行行好，千万别让俺再跪了，也别煽俺耳刮子了。好汉做事好汉挡，俺认了还不行么？

二、剖析原因

要说嫖娼，俺想是不是干那事啊！俺真的没有啊！不，不！有，有，

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暴笑ＭＭ在的女生比男生猖狂多了，都成女流氓了 　　 　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒! 　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!! 　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？ 　　 　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……” 　　 　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 　　 　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。 　　 　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！” 　　 　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～ 　　 　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒…… 　　 　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。” 　　 　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 　爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！` 　　 　　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

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1.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

02.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

03.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

04.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

05.一排妓 女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

06.秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

07.父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

08.问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

09.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

10.大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?

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医生说这疾病很严重，但是他可以治好，需要从肛门插入一种特别的胶囊，治疗两次后就可以痊愈。 　　医生跟病人警告会很痛！然后要他弯下腰，接着就把那东西硬塞到他肛门里.... 　　接着医生又拿了一个胶囊给他，要他六小时候再弄一次，会痛的话就涂些凡士林还是润滑油..　 　　病人回家了，六小时后打算插入第二颗胶囊，可是他发现再怎么试，角度都不对。　于是他找他老婆来帮忙，他老婆同意了，她一只手放在老公的肩膀上，一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去　 　　之后....老公面部狰狞的大叫一声：“啊~~~~~~~~~~~~！”“你怎么了？”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗？是不是　老公说：“干，我突然想到，医生帮我插时，两只手都放在我的肩膀上

一女军医非常崇拜布什，在小腹纹了布什像，一个男兵临死前要见布什，女军医把裤子脱了让他看，男兵说：你骗人，长这么大胡子的人分明是拉登　

狐狸请兔子喝啤酒，兔子喝多了，狐狸趁机干了兔子。过了几天，狐狸又请兔子喝啤酒，兔子摇头说：操！不喝了，喝完啤酒屁眼疼 　

有位年青人去找小姐，发现小姐有梅毒，他还是不死心，很想去搞一下，但又怕中毒，想来想去，终于想出了一个从来没有人用过的办法，用脚插进去，过了几天他的脚开始发痒，他去看医生，医生告诉他：你中了梅毒，他说：没理由，脚怎么会长梅毒。医生说：这有什么奇怪，昨天来了一个女的，她阴道还长脚气呢

命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受

工作就像轮奸，,你不行了别人就上.

生活就像自慰，,什么都得靠自己双手

学习就像嫖娼，出完钱后又出力

工资就像例假，一月不来你就傻眼

谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获

捐款就像发情，一想起来马上就要

奖金就像阴毛，掉的要比长的多

领导就像阴道，总是欺软怕硬

开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁

兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着

看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！

不灭晨风

我是你永远的支持者！