一个女生让人狂笑不止的青春性尴尬

色狼

一个女生让人狂笑不止的青春性尴尬



初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大 的一个创可贴啊！
　　
　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大 说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
　　
　　记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机 机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师， 结果老师一顿大笑。呵呵
　　
　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我 有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买 吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
　　
　　妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今 天和他牵手了！”我当时差点晕倒
　　
　　那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估 计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。 于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐， 同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你 个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
　　
　　曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同 事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
　　
　　我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
　　
　　我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时 来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓 坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个 哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫 生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
　　
　　大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？ 众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
　　
　　高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕 药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。” 然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
　　
　　大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两 眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正 开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
　　
　　偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告 ，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎 的吧！”
　　
　　去年认识一18的小GG，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同 宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！ 也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
　　
　　上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**就是乌龟的 脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监 “，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　
　　呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用 ，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
　　
　　和同事出去吃饭，男男女女 一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：&n bsp;“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........ 尴尬！！
　　
　　哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙 是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花 吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了
　　
　　我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊 服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
　　
　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这 么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中 ;
　　
　　14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看 过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇 女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心

刘狼

还有女色狼,嘿嘿

meteor9815

[em04][em06]

不灭晨风

地铁上由于人多而且还是夏天,某男去抓扶手的时候勿碰到某女胸部,某女大怒:你他吗的真是色狼,天生的就是色狼从小就是色狼,你妈生你的时候都不忘回头看一眼.此时全车人爆汗,已经没有比这句骂的更绝的了.只听某男回言:你也是色狼,你还在娘胎里的时候一天看你爸好几次...........

刘狼

超级黄色笑话 酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！ 一美女作家请一风流编辑（名叫应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 应长答曰: 日后再说！ 2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？） 办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午...... 4）连鸡巴都不如！ 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级部连一个鸡巴都不如?? 5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！ 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人的气踹嘘嘘，女的被的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“吧！死她！死她我给你买双皮鞋！！ 6）中国足球队与性用品广告（超级经典） 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 7）女兵装男兵打仗最好不要来月经! 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”

不灭晨风

男人不好色就是生理有问题,这么简单的问题谁都懂

色狼

他们怕被人知道来过,被说成色狼.不如你坦荡,呵呵,承认是色狼.

不灭晨风

你的支持者怎么好像只我有一个呢？

[em34]

色狼

1. 从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。 没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上， 便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好， 没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放． 小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
‑
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：

[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！

秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：

[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！

不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：

[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！

后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：

[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！

岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：

[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！

[后续]


续一：

小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！

续二：

秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！

续三：

秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！

续四：

路人甲：
既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！

续五：

路人乙：
无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！
路人丙：
小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！

续七：

路人丁：
贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！
路人辛：
贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！
路人戊：
秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！
路人己：
医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！

2. 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去ersonName w:st="on" ProductID="查查这位">查查这位ersonName>小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

色狼

正常现象

一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”
“真的吗，别担心，那是正常现象。”


农夫 猪

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”



脚踏车

小明的爸爸长年出海捕鱼.
留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,
便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说
"我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.
看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.
当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,
学着妈妈的动作,对着镜子说: "
;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."


精子銀行

某日,一個月黑風高的夜晚,
一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃..
強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍..
他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,
他一氣之下,把所有果凍都吃掉
隔天該名歹徒起床,
下樓買了一份報紙,準備看看自己的豐功偉業,
結果報紙的頭條是這麼寫的.................
※ 瘋狂歹徒,精子銀行被盜※


　


尾巴

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，
其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...


打电话

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“


摆地摊

一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！於是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」 弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
不要～～停
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
鹦鹉
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？ 於是打电话向兽医求教。 兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後， 你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴 了白色胶布以示区别。 当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你干了什堋好事，瞧你也被作记号了。』
江青会见外宾
江青会见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立马拍马屁："Miss Jiang, you are very beautiful".翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下："哪里，哪里"。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："where?where?"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻译："你到处都很漂亮。"
江青更高兴了，但总是要客气一下："不见得，不见得"。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."
我不抽烟的
一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」
赔本生意　
女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」 「这是本钱嘛！」
男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道： 「这是什麽呢？」
「这是店　嘛！」女友回答。 「嗯！本钱和店　．．．．那麽，你把店铺
借给我，我们一起来做生意？」 两人商量後，终於开张，并且日以继夜的
干活。 终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来
越小，但 你的店　却越开越大。」
电铃
小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...
小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?
小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?
女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?
世界妇女大会在中国召开！！！
1997年，世界妇女大会在中国召开，大会主席陈幕华主持
会议，会议开始时，陈主席走上主席台，对与会代表说：“下
面，我宣布，大会发言者的名单：
越南代表阮中音（软中硬），
日本代表卫坤先由子（未婚先有子），
韩国代表朴昌姬（嫖娼妓），
罗马尼亚代表巴里内库（扒你内裤），
中国代表房士芹（房事勤）。”
蚊子和苍蝇
一天，蚊子碰到苍蝇就嘲笑着说：你看你又脏又臭，整天和大便搞关系。你看我又白又胖，吸吸人血多好呀。
说完它就优雅的飞走了。
这时一只苍蝇拍打过来，正好把苍蝇打死。
苍蝇的灵魂来到天堂碰到轮回官，轮回官说：你死的很惨，你下辈子要做什么？
苍蝇不知道蚊子叫什么，就对他说：我下辈子要做白白胖胖的，吸人血的，还有一对翅膀。
轮回官想了一下“那是什么呢？”哦！
变！！
苍蝇变成一条卫生巾还带护翼的呢！！
自作多情
有一个年轻人跑进一家西药房,说：“老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家要PARTY！”
老板就拿出一个药瓶对他说：“这是本店最强力的春药,吃了保证百战不倒……”
第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说：“老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我实在是受不了……”
老板于是问他：“是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的？”
没想到年轻人说：“不是,是贴我的右手的,昨天晚上她们一个也没有来!!!!”
疯牛症的由来
一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”
女记者：“有什么关系？”
牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
打麻将
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......
黄教授：（瞠目结舌地）......
蝌蚪的遗书
某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去。
那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: “ 蝌蚪的遗书 ：自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打，还遭同类围殴！”
小鸟的痛苦
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。
警察来到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”
聪明的狗
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身, 有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体,希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来, 这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍!
活 该
一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”
这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。
弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了,你还笑得出来！”