[灌水]这里开个书塔......（拒绝纯水..）

霜月婉葶

雨花这里没有书院，我来建个书塔......

.大家无聊的时候来看书吧.........多谢多谢

　曾梦想能寻到一个小屋，

温馨而雅致。
　　我的小屋，

侧耳倾听——象风铃歌唱，“叮，叮”，

那是痴情的风与俏皮的铃千百次的相约，

“砰，砰”，那是我的心跳，

为了美丽的小屋。

凝眸望去——白纱映衬的小窗，

欧式特色的楼阁，

簇簇相拥的花圃，

翩翩起舞的双蝶... 深深地吸引着我，

五彩缤纷的鲜花星星点点的装饰着这块美丽的天地。

雨后的缕缕清风时时撩起纱帘，

吹进屋里淡雅的芳香，

欣赏“雨后池塘”这片独特、清新、惬意的景致，

是生活中无比幸福、开心的闲情雅性！

我想用欢歌和笑语，

将可爱的小屋装扮，

倾注我深深的爱与痴迷！

浴火十八

回忆，因为遗憾而美丽

关于爱情，我们总有着太多的诠释，永远都无法找到一条固定的轨迹，因为，我们始终都无法去接受这样一种事实，一对亲密的恋人，最终也会走到分手的一步。觉得痛心吗？还是觉得是一份深深的遗憾呢？虽然，在我们生命中，每一个人总会或多或少的留下一些遗憾。虽然，遗憾的本身，其实，也就是生活的一部分。
　　
　　　　但是，我们还是会有点不甘心，不甘心那些一直以来的，一点一滴累积起来的信任，竟然会在一瞬间遗落。记得有人说过；回忆因为遗憾而美丽！开始我总不以为然，但是现在，我已经相信了这种不太符合逻辑的道理，特别是在感情的世界里。因为，欲望和占有！很多的时候，都在不经意地左右着我们的理智和判断。然而我们却会在若干年以后，我们才会惊觉，那些曾经的遗憾，却是我们生命历程里最美丽的点缀。或许，那些遗憾只不过是一段心痛的记忆，但是，总在我们蓦然回首以后，才发现曾有的那些遗憾，才是我们故事里最美的一个亮点。于是，我们才会惊叹，生活只会因为遗憾的点缀而变的多姿多彩！于是，我们告诉自己，把遗憾当作成长的经历吧？这样不是更好吗？我向往那种象牙塔式的爱情，虽然它简单，可却是很美丽的。
　　
　　　　不需要太多的海誓山盟，也不需要太多的追求，只要默默地守着那份属于自己的感动和激情，也许，那就够了。我也曾经坚定不移的去信守这个规则！于是，在煦暖的春天，种下了我理想和依赖。然而，却在风雨过后，我才发现，要茁壮成长真的不容易。因为，爱还需要阳光，爱还需要滋润，爱还需要很多的很多！于是，在人潮中也慢慢学会了潜移默化。努力把岁月的刻痕藏得更好！努力把自己青春的冲动与心的感动埋得更深！不是我不相信那种执子之手、白首偕老的传说。也不是不能认同那种灵与欲的融溶。因为我相信，我们很多时候，只是输给了耐心，输给了自信。
　　
　　　　只是因为爱情搁浅，于是信任变作了猜测，守候变作了徘徊。只是因为，每一个爱情故事里，我们总有太多的诱惑和诀择，而我们，也就很自然的在这凄美的故事中迷失了自己，成为了不幸的角色，所以就不断提醒自己，没有不惑的青春，也难有不变的誓言。只会在每一个孤独与寂寞的夜里，在酒入愁肠的时候，重温那一点点曾经有过的感动，以及每一次失之交臂后的遗憾。生活里，我们总有太多的牵羁，我们真的无法好好的去把握，所以，我们只有在爱和梦的边缘默默地踟蹰着，良久驻足。我曾经有过这样的梦想：有鸟语，有花香，有微雨，有阳光，有我，有她……还有心中渴望的那份爱。也曾经用自己所有的努力，去勾勒一幅爱的蓝图，缔造心中梦的家园，用心去呵护梦中的每一个细节。
　　
　　　　遗憾的是，这个梦却陨落得毫不着迹，就仿如镜花水月，是那么的不可触碰。给遥不可及的爱情封上一个靓丽的包装吧，然后在上面贴上一个醒目的标签：爱情易碎，小心勿近！！！也许，美丽的梦想，始终都是一片握不住的云吧！我只有：把遗憾留给过去，把梦想留给明天！我感叹：难道回忆真的只是因为有了遗憾的点缀，才会变的美丽吗？祝愿天下有情人终成眷属！多一份信任，少一份猜疑！多一份了解，少一份误会！多一份关爱，少一份冷淡！多一份宽容，少一份对抗！多一份理解，少一份争吵！多一份理解，少一份磨擦！
　　
　　　　珍惜现在所拥有的，珍惜一切！！缘在惜缘！！！不再有遗憾！！！

扣扣

爱我更多，好吗？

爱我，不是因为我美好，这世间原有更多比我美好的人。爱我，不是因为智慧，这世间自有数不清的智者。爱我，只因为我是我，有一点好有一点坏有一点痴的我，古往今来独一无二的我。爱我，只因为我们相遇。

如果命运注定我们走在同一条路上，碰到同一声雨，并且共遮于一把伞下，那么，请以更温柔的目光俯视我，以更固执的手握紧我，以更和暖的气息贴近我。

爱我更多，好吗？唯有在爱里，我才知道自己的名字，知道自己的位置，并且惊喜地发现自身的存在。所有的石头就是石头，漠漠然冥顽不化，只有受日月粗华的那一块会猛然爆裂，跃出一番欢忭忻悦的生命。

爱我更多，好吗？因为知识使人愚蠢，财富使人贫乏，一切的攫取带来失落，所有的高升令人沉陷，而且，每一项头衔都使我觉得自己面目更为模糊起来。人生一世如果是日中的赶集，则我的囊囊空空，不是因为我没有财富而是因为我手中的财富太大，它是一块完整而不容切割的金子，我反而无法用它去购置零星的小件，我只能用它孤注一掷来购置一份深情。爱我更多，好让我的囊囊满涨而沉重，好吗？

爱我更多，好吗？因为生命是如此仓促，但如果你肯对我怔怔凝视，则我便是上戏的舞台，在声光中有高潮的演出，在掌声中能从容优雅地谢幕。

我原来没有权利要求你更多的爱，更多的激情，但是你自己把这份权利给了我，你开始爱我，你授我以柄，我才能如此放肆如此任性来要求更多。能在我的怀中注入更多的醇醪吗？肯为我的炉火添加更多的柴薪否？我是饕餮的，我是贪得无厌的，我要整个春山的花香，整个海洋的月光，可以吗？

爱我更多，就算的要求不合理，你也应允我，好吗？

幽雨

当所有纯洁的感情被物质的世界残酷地打破后，那些油头粉面的高中同学和大学里穿着愁袜子的愤怒的男青年们被滤出视线，西装革履的领带族粉墨登场，不但张口“上市”闭口“外销”，而且出入至少是富康，桑塔娜……而自己，刚刚学会用复印机后开始娴熟地下载聊天工具：QQ，MSN，雅虎通一应俱全……

期待一个外籍的上司，或者单身的钻石王老五合作伙伴，热心地去帮人事筛选档案，一切行为都暗示着一个社会模范妇女要寻找的即定路线：结婚。

寻觅中认识金钱的力量和诱惑，寻觅中认识男人的本性和残酷，寻觅中迷失青春和自我，寻觅中得到理智和失望。

25岁渐渐到来，30岁已经不远，职位已无望再升，心思也难以收敛，书本其实太遥远，寂寞则信手粘来，身体遭到过创伤，感情？……即使想一天也不会知道感情的意义……

一个女人奔波在都市里，在无限放大的生活里艰难喘息和愉快，当身份论被灰姑娘的电影打破的一瞬间，才能感到一点点信心和愉悦，再望望CD柜前优雅的中年妇女，发现自己的脚指甲剪得如此没有形状……

日子总是积累成月，又积累成年，25岁终于有一点点小积蓄了，能每月买一本铜版纸印刷的杂志了，能喝一杯30块的咖啡不会心疼到呲牙裂嘴，能在快迟到时潇洒地挥手打辆夏利了，25对开始学会给自己买许多不知道怎么用的化妆品了，开始对自己的衣着挑剔起来了，开始留意男人的目光和眼神了……

25，以为自己知道淑女和贵妇其实是一样的气质。

不敢邀请同事回家，因为租来的房子总有打不完的蟑螂，不敢12点以后走那有黑有脏的楼梯，不敢给收水费的陌生男人开门，不敢买太多的水果，因为那台冰箱早就是摆设，25岁，好象下水道里的灰老鼠，出门还不望喷点掩盖身份的香水，继续混进到处是精品荷兰猪的世界……

钻石王老五很少，灰姑娘却很多，即使有了水晶鞋和南瓜马车，少了一头金色的长发仍然要回去打扫锅炉。外籍的上司喝过N杯纯咖啡豆磨出的咖啡也迟迟没有动什么声色，到年假依然得预定他妻儿的宾馆房间，唯一的新闻是一个刚毕业的小子，带着黑色的塑料框眼镜在上班第一天问洗手间的去向……

25岁，跟男人竞争，跟女人竞争，跟自己竞争，跟世界竞争。

收过几张同学的结婚请柬，参加过几次同学考上研究生的饭局，甚至买过满月婴儿的衣服，自己还在婚否的栏目里一如既往地填：否！

25岁，多打扮一下就是个少妇，少描画一点就是个少女……

开始明白身体的重要和利用价值，用感情和几个男人做交易，不如用身体，这个道理开始成为武器。

25岁的女人，周身长满了不妥协和执拗的尖刺，在感情和身体中痛苦地寻求着平衡，最后真理终于出现：色

色，就是用一点感情来经营梦想。

色，就是用一点态度来对待交往。

色，就是用一点性情来处理关系。

就是不用负责地，放任自己的去欣赏男人，去爱男人，给他们一个警告：不要爱上我！然后卸下千古女人必嫁的枷锁，随心所欲地去寻找，去看，去摸，去享受，去和男人们周旋……

幽雨

以下是引用怒风在2007-9-22 11:38:00的发言：
改天我写写我的故事吧，可是文笔不行怎么办？[em03]

用心写出来的,都会是好的!

怒风

改天我写写我的故事吧，可是文笔不行怎么办？[em03]

幽雨

两情相悦和一厢情愿之间，也许没有绝对的矛盾，即使两情相悦，也有一厢情愿的时刻。

我们把幻想变成事实，一厢情愿的去美化对方所做的一切，猜度出他的意思，不需要云浮求证，便心领神会，营养着一段爱情。

幽雨

为什么喜欢他

有人问:

"你为什么喜欢一个人?"

我只能够说出为什么不喜欢一个人,却说不出为什么喜欢一个人。

喜欢一个人,是一种感觉。不喜欢一个人,却是一种事实。事实容易解释,感觉却难以言喻。

爱情是:忽然有一个人，我突然觉得一见如故，很想靠近他，我们的内分泌忽然起了翻天覆地和变化，很想拥抱他。

以后，无论快乐或是哀愁，我们都想不起当初为什么爱他。

只有当我们不爱一个人的时候，才会找出不爱他的理由，因为我们开始挑剔。任何一个人，只要你去挑剔，一定能够找出缺点。愈去挑剔，缺点愈多，我们便可以说出为什么不喜欢他。

我们想买一件衣服时，即使发现它有一点瑕疵，也不计较，因为只有这一件，而且我们太喜欢它了。

假使我们根本不想买那件衣服，它的点瑕疵便是致命伤。

我们更会努力的去找出其他的缺点，譬如质料不够好，颜色太鲜艳........

分手可以有很多原因,结合却只有一个原因,原因就是:

不需要原因。

霜月婉葶

早上妻子去上班，给他留了张便条，叮嘱他下午去买条鱼，晚上做“西湖醋鱼”。他收拾着桌上的杯盘碗筷，看着妻子的留言。
妻子是公司的部门经理，天天忙得人仰马翻。当然他也不弱，两年前从单位辞职回来，开始在家自由写稿。两年，他这个理科出身的人，把大小文章写得天花乱坠，在期刊界已是小有名气。他的日常生活简单而有规律；早上6:30起床，为妻子煮一杯牛奶，煎两个鸡蛋，或者熬了燕麦粥，配两个小笼包子。8:00，吃过早饭，妻子上班，他打开电脑开始工作。妻子中午不回来吃饭，所以他的午饭就做得稍微马虎一点，有时为了赶稿，随便一碗泡面也就解决了。下午4点，不管稿子写没写完，也不管编辑在QQ上怎样催促，他都会准时下线关机，到菜市场买回时令的蔬菜和新鲜的鸡鱼，准备晚饭。妻子晚上是一定要回来吃饭的，所以晚饭他通常做得很丰富，口味、色彩、营养都很讲究。
从两年前辞职做了SOHO以后，他就心甘情愿地做了家庭妇男。烧菜做饭，整理家务，把家打理得井井有条。妻子心疼他，跟他商量，不如请个保姆或者钟点工回来，他不同意，说在电脑前坐得腰酸背疼，做做家务当是锻炼，再说，他也喜欢做饭。
但是今天，他有些心神不宁。妻子走后，他没有像往常一样打开电脑开始工作。他从厨房转到客厅，再从客厅走到书房。厨房到客厅是7步，客厅到书房，14步。一共21步，是他熟悉的距离。可是今天,他反复几次都没有数清楚，总是在数到一半的时候被一些思绪打乱——要去见她吗？这个时候，她应该已经在这个城市了，也许因为没有等到他去接，正在生气。她那么任性，一定会像她说的那样“如果见不到你,我就一直等下去”的。他在沙发上坐下，点了一支烟，刚抽了一口，便被呛了，咳了半天。
他看看表，已经到了约定的时间。他终于决定，去看看她。她一个人在这个陌生的城市，他不放心。他开始刮胡子，从妻子的一堆化妆品里找出定型水往头发上喷，又到衣柜里找衣服，西服、衬衣、领带都是妻子配好的。他换了一套西服，要不要打领带呢？他看着镜子里的自己，有些好笑。脱了西服，换上平时穿的休闲衣，又用手把梳好的头发随意地揉了两下。
他开门出去，街上人潮如流，却很安静。他的思絮却纷乱如麻。
和她认识有两年了，是他辞职后的第三个月。刚开始，稿子总是被退，心情自然郁闷。大段的时间，他就是坐在电脑前，抽烟，发呆。他的第一篇稿是她发的。她在邮件里说，喜欢你文字里的温暖和纯净。后来，便常在QQ里聊天，他渐渐知道，她是那家杂志社的编辑部主任，一个人在北京漂泊，很年轻，25岁的花样年华。
将近两年的时间，他们从合作伙伴变成知心朋友，一起彻夜研究一篇稿子，一起嬉戏玩闹。他的文章越来越好，而她，也破例地两年都没有换工作。她喜欢上了他的文字，而后便爱上了文字背后的他。她这样大胆率性的女子，自然爱也爱得炽烈。
他不能不拒绝：“我有妻子，我们结婚5年了。感情很好。”
“我知道。”
“其实，我并不像你想像的那么好，有很多缺陷。”
“我不在乎。”
“你会有更好的归宿，但不是我。”
“我不管，我要去看你。如果见不到你，我就一直等下去。”
……
车站熙熙攘攘，人来人往。远远地，在纷乱的人群中，他一眼便认出了她。高挑的身材，清秀的脸庞，穿着草绿色的风衣，静静地站着，像一棵春天的树。几乎同时，她也看到了他。她微笑着向他伸出手，他迟疑了一下，伸手过去，轻轻一握，便松开了。
他不说话，却递给她一张信笺。她迟疑着接过，看看他，再看看纸条，眉头拧起，放下，又拧起。
在车站旁边的茶馆，他们面对面坐着。她看着他放在一旁的塑料袋，里面是一条仍在不断挣扎的鱼，她笑了。他也笑，说：“我爱人她喜欢吃鱼。”
“我为你们祝福。”她说，她的泪涌了出来，像霸道的蟹，爬得到处都是。
他提着那条鱼回家，街上人潮如流，却仍然很安静。是的，自从两年前，隔壁的超市发生爆炸，他为了抢救妻子被炸伤了耳朵后，他的世界就永远安静下来了。
那又有什么关系呢？很多时候，爱是不需要声音的。他拐进楼下的超市，买了镇江陈醋和糖，那是“西湖醋鱼”必不可缺的调料。

冰天雪地

幸福其实就是一种感觉，你感觉到了，便是拥有