|
[挂钟] 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会越走越快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。 没过多久，期末考试到了，同学们都在埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢挂钟。 [送家具] 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房后去领家具。 房产商问：“你的家具在哪里？我们帮你送！” [许愿] （之一） 一男人在沙漠里快要饿死了，这时他拣到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 男人：“我要老婆。。。” 神灯立刻变出一个美女，并说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了 男人：“。。。饼！” （之二） 一对同年同月同日生的老夫妻共同生活了35年。在他们60岁生日当天，上帝来了。上帝称赞他们是真正的“恩爱夫妻”，并答应满足他们每人一个愿望。 老太太激动地说：“我想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝一挥手，“砰”的一声，一沓机票从天而降。 轮到老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又挥了一下手，“砰”。。。。。。老头儿变成了90岁。 [就埋你了] 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？这辈子我不用干别的了，就埋你了！” [仰卧起坐] 一只老乌龟训练一群小乌龟肚皮朝下做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松地做完了100个，得意扬扬的吹嘘道：“这也太简单了。” 老乌龟看着他那骄傲的样子，嘲笑说：“有能耐你肚皮朝上做几个仰卧起坐给我看看！” [空中趣话] （之一） 飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘以便于乘务员收取。一靠窗的乘客却无动于衷，乘务员伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那位乘客傲慢地说：“你是乘务员，还是我是乘务员？”乘务员答道：“我是乘务员，不是长臂猿！” （之二） 旅客：“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员：“先生，对不起，我自己一个人抬不动，我们一起好吗？” 旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员：“先生您是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？” [自由发挥] 毛毛只有两岁半，是幼儿园小班的小朋友。这天老师带着大家玩游戏，把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见毛毛把积木在自己面前排成一横排，然后往前一推，嘴里喊着：“我胡了！” [当枪] 一男子潜入当铺，拿枪抵住老板胸口，冷冷地说：“你该知道我来干什么！” 当铺老板以迅雷不及掩耳之势夺下手枪，轻蔑地说：“假枪，值不了多少钱！” [风味小吃] 顾客：“刮这么大风，也不关窗户？” 服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’” [唐僧的家书] 亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，所以把扣子剪下来放在口袋里了。嫦娥生了，不知道是男是女，所以不知道是你弟弟还是你妹妹。最后告诉你，本来想给你寄钱的，可是信已经封上了。 [桑塔纳2000] 一人到某汽车销售中心，只见他掏出2000元往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。” 营业员大惊：“你的钱不够啊！” 那人不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？” 营业员：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600” [找医生] 一人到某地患了病，便找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放了10个气球的诊所。他走进去，医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，太忙了。” [农夫赶驴] 农夫赶驴进城，遇到一个无赖。无赖问：“吃饭没？”农夫说：“吃了。”无赖：“我问的是驴。”农夫一听，转身对驴扇了两个耳光：“混蛋，城里有亲戚也不说一声。” [农夫喂猪] 某县一农夫，天天喂猪吃泔水，结果被“洞府保护协会”罚了一万元——因为虐待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农夫喂什么给猪吃，农夫说：“我也不知道该喂什么才好，现在我每天给他一百块钱，让它自己出去吃。”
| 
发表于 2008-02-21 11:42:00
收藏
顶
踩
发表于 2008-04-11 23:10:00
楼主