[原创]棉花的水库，没事来游泳呗！

绝世╰☆棉花

棉花的水库

[em29]主营项目[em29]：游泳、潜水、划船。。。各种水上项目

[em29]营业时间[em29]：每日25小时

[em29]收费标准[em29]：开张前5页免费！5页后公布收费标准！（现在可以放心游啊~）

[em32]特此声明：严禁裸泳！

HERO的孩子

实话讲。。。被欺骗的感觉 真的不好！~

实话讲。。。似乎我真的没有释怀~

CO...我竟然也摔了跟头！

HERO的孩子

有一种情绪叫做纠结~

但是纠结是啥意思呢？

就是胃痉挛的感觉么？

不，是心痉挛的感觉。。。

纠结，这个词，不错。。。

惜风瘦

爱我名门~~~~~~~~~~~~L~~~O~~~V~~~E

[em04]

飘摇1

吃饭。。。。。。。。。。明天继续。。。。。。。。。。。。。。。。

飘摇1

我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.
据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.
爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.

后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....
一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......

母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....
母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!
母亲闪.....

我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的, 就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.
我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,
海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.

有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...
美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....
后来邮递员被判122年有期徒刑.

中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.
播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在**********发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂....

联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.
我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,
但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......
上帝,您就不能骗骗我.......
我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!
上帝那安魂的声音又传来:你说什么?
我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......
上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......

那一霎那,我想从顶峰跳下去........

忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身所....
我发狂了!!!

我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!
人群站住不动了,惊人的寂静....
人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我 失足落下....

我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....
许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人
(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.

无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹...

爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....
突然,我发现地上还有生物!!!!
那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!
而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!

谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....

后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....

飘摇1

小夏妹妹也不来刷个”长发怎么能卖”什么的。。。

咱们自己动手，用南泥湾精神，灌它个”到处是庄稼，遍地是牛羊“。。。
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女孩子常用的双关语

我们还是当朋友好了---> 其实你还是有多余的利用价值
我想我真的不适合你---> 我根本就不喜欢你
天气好冷喔,手都快结冰了---> 快牵我的手吧,大木头 !
我觉得我需要更多一点的空间 ---> 我不太想看到你啦...
其实你人很好---> 我不想跟你在一起
你人真的很好---> 我真的不想跟你在一起
你人真的真的很好..... 真的---> 猪头, 离我远一点
我暂时不想交男朋友---> 闪边啦!!! 你还不到我心中帅哥标准的一半
我不想伤害我们之间的友谊---> 我们之间永远也只会有友谊...
你这样让我感到很尴尬---> 我无法强迫自己说我不想说的答案...
我的心中牵挂着一个人---> 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的
我们现在的关系很好ㄚ---> 你再给我得寸进尺试试看!!! 猪头...
朋友才是长久的，不是吗？---> 想当我男朋友，自己不照照镜子...
我从来没想过这个问题说---> 这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦...
我不适合当个情人---> 废话，没有人会适合当你情人的啦...
你给我个时间考虑---> 没给我时间，我怎么跑得掉....
我不可能变班对的---> 虽然理由很烂，不过挡你措措有余啦...
我们的距离太远了---> 当个朋友就很不错了，还敢想有的没的...
你的条件真的很好---> 但你的条件真的还没好的我想要的地步...
可是...这样好怪..真的很怪---> 你这丑八怪...怪成这样还想吃天鹅肉...
我觉得男女之间是真的有纯友谊的---> 对，没错，我如你之间就真的只可能有纯友谊...
坐你的机车可以呀,骑机车很方便的---> 穷小子,没汽车还敢来接送我...
但你的温柔我会铭记在心的---> 情圣!!! 光温柔是没用的,还需要钱.钱..钱...
其实我一直没有勇气接受你---> 看到你都差点吓死...哪里还有勇气 ?
你真可爱---> 你真幼稚...
你真的很可爱---> 你真的很幼稚...
你真的是超级可爱耶---> 猪头!!! 不要像小朋友一样黏啦!!!
遇到你,总会让我重温童年的快乐---> 感觉就像阿姨遇到小弟弟一样...
我觉得你很乖耶---> 穿得俗不拉基的,一看就知道跟你出去不好玩...
我们应该给彼此一点缓冲时间---> 给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！
上次迟到真的很不好意思---> 先迟到给你看，下次我绝对不会到！
别人都说你条件不错耶---> 嘿嘿...我可从来没这样认为过。
如果我们早一点认识就好了---> 说不定我会早一点觉悟。
别急嘛，我们可以先作朋友---> 我得趁这个时候快点找个男朋友...
滚...快给我滚......---> 你走啊...走了就不要想再回来...还不快给我跪下来认错......

飘摇1

一对恋人乘坐一辆巴士进入山区。
只有他们在中途下车。他们下车后，巴士继续往前驶。
巴士继续行驶途中，一块大石从高处坠下并将巴士压得粉碎。
所有乘客无一生还.
那对恋人看到这件事说︰「如果我们都在那辆巴士就好了！」
一般人都会想说：「还好我们刚好下车了！」但他们却说了不同于一般人的话，您认为他们为什么会这样说？
先想想再往下找答案:
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----------------------答案------------------------如果他们都留在车上没有下车，那辆巴士将会因他们没有下车而赶在大石坠下前驶过出事地点！！

在我们生活中，多尝试以不同的角度来正面思考及多找机会去帮助他人，别再不知不觉中一昧自私的为自己活着了。

飘摇1

在XX聊天室：

　　若云：我是新来的，请多关照。
　　特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
　　若云：宝塔镇河妖。
　　特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
　　若云：别，我是好人，可不是特务。
　　特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
　　若云：特务，你有多少妹妹呀？
　　特务：有缘分的就是妹妹呀！
　　若云：我和你有什么缘分？
　　特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
　　若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
　　特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
　　若云：啊？
　　特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
　　若云：嗯？
　　特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
　　若云：我真有那么好啊？
　　特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
　　若云：哈哈，你的嘴真会说。
　　特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
　　若云：可是我听不见啊。
　　特务：海风将送去我的一片深情......
　　若云：？
　　特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
　　若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
　　特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
　　若云：特务哥哥再见。


网上泡妞后记


　　以后特务与若云经常在网上聊天，
慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。

　　若运站在特务所说的门牌号前，
硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”

　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，
连名字都不知道，真的象是接头暗号。

　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，


道：“这都是第三个了...”

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接着她回头叫到：
“小五，过来，告诉你多少次了，
不许随便上网，
看你爸爸今晚怎么打你屁股！”


若云探头望去，

只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，
在冲着她挤眉弄眼伸舌头。

　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

飘摇1

1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。




　　2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。



　　3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"



　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"



　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……



　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。



　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！



　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊



　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。



　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！



　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔，请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！



　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……



　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕



　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（



　　15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗?



　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～



17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……



　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是公家的油。"



　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。



　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊



　　21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。"



　　22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局长,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。"结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说。



　　23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说："喂，开饭了……"



　　24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着， 就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。