[原创]棉花的水库，没事来游泳呗！

飘摇1

1.给苛薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：「没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。」
　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


<>　　2.给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
　　因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」</P>
<>　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留</P>
<>　　3.给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，写成一天一妻制。
　　不知道该加分还是打○分的老师留</P>
<>　　4.给没有口德的弟弟：
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：
「那是你今天忘了化妆。」</P>
<>　　想把你吊起来打的姊留</P>
<>　　5.给路边卖山鸡的小贩：
　　请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」</P>
<>　　只想买山鸡而不想受污染的人留</P>
<>　　6.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」</P>
<>　　左右为难的老公留</P>
<>　　7.给青春期中的弟：
　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」</P>
<P>　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留</P>
<P>　　8.给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
　　然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」
　　接著又倒头呼呼大睡！</P>
<P>　　早已吓得心脏麻痹的老婆留</P>
<P>　　9.给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！</P>
<P>　　觉得你的想法怪可怕的姊留</P>
<P>　　10.给弟弟：
　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」,後又接了一句：「不能再错！」好吗？</P>
<P>　　忽喜忽悲的姊姊留</P>
<P>　　回复：11.给信佛但无爱心的妹妹：
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」</P>
<P>　　血流成小河的断指姊姊留</P>
<P>　　12.给成语会太多的妹子：
　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：
　　「等於你的个性，不三不四吗！」</P>
<P>　　认为答案是3.5的姊留</P>
<P>　　13.给异想天开的学生：
　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。</P>
<P>　　认为你该更用功的历史老师留</P>
<P>　　14.给想像力特强的容：
　　当我穿短裙时，说：「萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须」</P>
<P>　　自信心受创的毛毛腿留</P>
<P>　　15.给在公车上遇到的辣妹：
　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？</P>
<P>　　一个差点当做公车拉环的小学生</P>

飘摇1

孩子！当你还很小的时候，
　　我花了很多时间，
　　教你慢慢用汤匙，用筷子吃东西。
　　教你系鞋带，扣口子，溜滑梯
　　教你穿衣服，梳头发，擤鼻涕
　　这些和你在一起的点点滴滴
　　是多么的令我怀念不已
　　所以，当我想不起来，接不上话时，
　　请给我一点时间，等我一下
　　让我再想一想……
　　极可能最后连要说什么，
　　我也一并忘记。
　
　　孩子！你忘记我们练习了好几百回，
　　才学会的第一首娃娃歌吗？
　　是否还记得每天总要我绞尽脑汁
　　去回答不知道从哪里冒出来的“为什么”吗？
　　所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，
　　哼着我孩提时代的儿歌时
　　体谅我，
　　让我继续沉醉在这些回忆中吧！
　　希望你，也能陪着我闲话家常吧！
　　孩子
　　现在我常忘了扣口子，系鞋带。
　　吃饭时，会弄脏衣服，
　　梳头发时手还会不停的抖，
　　不要催促我，
　　要对我多一点耐心和温柔，
　　只要有你在一起，
　　就会有很多的温暖涌上心头。
　　孩子！
　　如今，我的脚站也站不稳，走也走不动，
　　所以，
　　请你紧紧的握着我的手，
　　陪着我，慢慢的。
　　就像当年一样，
　　我带着你一步一步地走。
　　感动……多点时间陪陪父母吧，对他们好一点……树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不要当失去时才去后悔没有珍惜……
　　（各位朋友，当您把所有的图片都看完后，请再回过头来看看这段文字，您会发现别有一翻滋味在心头！）



　　张老太做了一辈子的家务，如今坐在轮椅上的她还嚷着要给别人做活带孩子，别人都笑她老糊涂了。


　74岁的赵老太太在弥留之际只能靠吸氧和输液换来片刻的安宁小睡一会儿


女儿送父亲回老年公寓，把亲生父母从家里送走实属无奈。

李老70岁,脑出血后遗症导致生活不能自理。

我们结婚的时候她才20岁……”正月初二84岁的储老来老年公寓看望自己患脑萎缩症的妻子


老宋卧床多年，他把所有生活用品都放在他伸手可及的地方


老王今年74岁，患有帕金森氏症。他单独乘火车十几个小时往返数百公里去看望已经到肝癌晚期的女婿。


老李这样看电视已经一年多了，电视是他了解外界的唯一途径

车窗外面是老王当年参加建设的石(石臼所)菏(菏泽)铁路，他至今清楚地记得线路上每一座大桥的名称和长度。

老韩每天唯一的活动就是一个人靠在走廊里吸完两包烟


患有心脏病的老卢已经这样躺了近一个月，窗口是她的孩子们送给她的布娃娃。


在解放战争中老邢把自己的九根肋骨和一页右肺献给了四平战役，当时他年仅20岁。


老候，在抗美援朝战争中为了救护战友失去了双腿和双臂。这是他用残臂夹着铅笔画的恩格思像


手里还捏着吃剩的半个馒头就睡着了。他们不仅仅需要晚年的饱暖

飘摇1

最近喝散伙酒喝得比较凶,同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回,闹腾到半夜才从店子里出来,街上黑乎乎的,最近治安又不好,正在想赶紧回去,一MM突喊肚子疼,可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在......想来想去......,一JJ灵机一动,指着一处说，就去那........ 姐几个顺指一瞧〉〉〉自动柜员机
那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛！！），MM拿着报纸，手纸和塑料袋（？？？拿这些干嘛呢？？？原来是消灭罪证用的）进去方便,JJMM几个围成一圈,搞了个水泄不通,只听!^#()$%_@&!)@!......爽啊......
后听见报纸嚓嚓的声音,估计是包起来了,然后装在塑料袋里提着.一脸很无辜的样子出来了，一JJ说,前边有个拉圾桶,就扔在那里吧.便向那里走过去...
就在这个时候,最不可思议的事情发生了....
先猜一猜,如果猜不到,请往下看....














我们突然听见突突突突的声音,一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过....
坐在后边的那个人一弯腰，把MM手上的那个塑料袋给抢走了
那速度快得....
想着那两个人，从袋子里掏出半夜几个人为之柜员机取出来鼓鼓的一包.........

飘摇1

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。


上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。


上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？

高深莫深的服务小姐（二）(继续爆笑)


酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对－－－－王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

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下面我再讲一个故事。小姐的头发长长的，那时候留两条大辫子，只觉得脏和麻烦。7年前，我在《深圳特区报》看到一个只有几十字的新闻：“广西利浦县谢秋萍小姐头发长达3米多。”15万份报纸，没有一个人有创新的感觉，除了我。长发长发，香港东南亚的商人都希望长久发达。所以我赶快坐飞机到了利浦，记者都叫我不要去找，因为一无电话二无地址，怎么找？我说你不懂，我十秒钟就能找到她。下了车，我就抓住一个小姐说：“你们这个县城有没有一个头发长长的小姐？”她说在前面百货公司，十秒钟我就这样找到了她。（笑）
来到柜台，就看到她，我问：“小姐贵姓？”“姓谢。”“你是谢秋萍。”“对。”“今年多大了。”“28。”“一个月多少钱?”她抬头看看我说：“你来查户口啊！”（笑）后来聊了几句，她家里有一个小孩，丈夫开长途汽车，工资120块。“想要多一点，那就跟我走喽！”（笑）“往哪里走？”“去深圳。”“我干吗和你走啊，你是谁？”我把名片给她看，几十个总经理董事长的头衔，“名片名片，就是骗人的嘛！”；我把我们四进中南海的彩照给她看，个个她都认识，我以为她相信我了，结果她说：“你这些照片，我家的彩色电脑就可以做出来。”我只有拿出最后一个杀手锏，我的身份证——“你千万不要拿出来，我们这里1块钱做2张。”（哄堂大笑）我说：“小姐你和我走，飞机票我包了，你的工资，我给你涨100倍。”她拿着计算器一算，1万2，“我不走，你长得难看，牙齿又爆，讲话又漏风，就像拐卖妇女的”。（笑）我知道，她一定会来。于是我坐在深圳等了一个星期，她来了，还带了4个保镖，并做了一番打听。一进门她非常高兴地说：“李会长，我来跟你啦！”我说：“你轻点，我老婆听到了。”（大笑）她的气质、风度样样都很差，我用了几万块给她做包装，教她琴棋书画，几个月以后，我给了她6000块，让她去参加吉尼斯世界大赛。我说：“你的头发打破世界纪录，我就给你加500倍的工资；如果进前十名，给你300倍的工资；如果什么名次也没有拿到，也给你100倍的工资。”10天以后，她打破了世界纪录，美国小姐3.6米，她3.869米，现在已经5.08米。一下飞机，握手的时候，她就伸出5个手指头，“500倍的工资”。（笑）我讲没问题。不过我每年的进帐99％都支付给社会，拿什么给她呢？500倍的工资，相当于6万块一个月。
这时就要创新了。我想出两个法子。我说：“你到歌舞厅去，没有高低音的《祈祷》会不会唱？”她说会。我带着她来到一家歌舞厅，“老板生意好吗？”“不好。”“门票多少钱一张？”“38。”“卖得出吗？”“卖不出。”“好，我来帮你卖3天，3天爆满，你能挣多少？”“3万。”“好，你每天给这个小姐5000，我不要。”长发皇后唱了那么多天，场场爆满，每天拿5000，30天就是15万。她会不会这么努力我不管，我已经完成了我的策划。
第二个创新的法子就是剪彩。我对她妹妹说，你坐在工商局的门口，对那些来报批的公司老板说：“报批成功了吗？哪天开业？我姐姐来帮你剪彩。”“你姐姐是什么干部？”“我姐姐是世界长发冠军，帮你剪一刀，祝你公司长发长发。”“多少钱啊？”“不贵，剪一刀一万五。”（笑）谈十个至少有一个愿意剪，一个星期最少剪一刀，一个月就是6万块。
她每天梳头上午需要3个半小时，下午为我抄写一些东西，掉下来的头发随手就丢进了垃圾桶。我说给我捡回来，你这么一丢就4万块没了。（笑）我请了微雕大师在她的头发上雕上：“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”把这世界最长的头发编成各种属相的工艺品卖给你，对不起，1000块。（笑）人的头发有12万根，她的头发就价值1.2个亿，而且她每天长，每天掉，每天是个摇钱树嘛。（大笑）
我给大家看看为她做的挂历和海报。（展示）这与她原来的形象已经完全不同了，这个挂历已经做了十几万套，还在继续做，每套30块，也是几百万的收入了。这种思维就是创新的思维，如果你掌握了，你也会成功的

飘摇1

据查，是2000年5月14日的《实话实说》节目。我没看过那一期《实话实说》，但看过这一篇文章，当时就被深深地感动，其实重要的不是他是哪一国人，而是在这个物欲社会中安于清贫、坚守自己做人的良心、坚守自己理想的精神。
　　丁大卫是个美国人。我认识他是在电视上。这个美国人带给了我深深的感动。我受到深深感动的这天是中央电视台《实话实说》节目组请到了丁大卫。我打开电视，就听到丁大卫在与崔永元唠嗑。崔永元老笑，而丁大卫很诚恳的样子。

　　丁大卫的故事是这样的：5年前，美国青年丁大卫来到中国。他到了中国一所最普通的郊区小学教学。这个美国青年因为做人与教学深得人的喜欢，后来居然当上了校长。大概是1998年底，想到中国西部去看一看的丁大卫到了甘肃兰州。他到西北民族学院应聘当大学教师。丁大卫不是一个能侃的人，机智的崔永元是这样 “套”丁大卫的。

　　“丁大卫，你去大学应聘的时候，是不是这样说的：‘我曾是一名小学教师，积累了一些教学经验，所以来你校应聘大学教师？’”没想到丁大卫这样回答:“大概就是这样的。”大卫的话让现场很多观众都会心地笑了。

　　更有意思的还在后头。学校给大卫定的工资是每月1200元。大卫去问别人，1200元在兰州是不是很高了？别人说，是算高了。于是，大卫主动找到学校，让人把工资降到900元。学校一再坚持，大卫不让，说：怎么也不能超过1000元。最后，学校给他每月950元。这段经历本来很好笑，但是我注意到现场没一个人笑。

　　崔永元问：“大卫，你每月工资够用吗？”大卫说：“够了，我每月的钱除了买些饭票，就用来买些邮票，给家里打打电话，三四百元就够了！”

　　我听见观众中有不少人“哇”地一声发出惊叹。我知道是有人灵魂受到触动了，而这种触动是我们的教科书和父母的教化所达不到的。而真正让我感动的还是以下一幕：

　　别出心裁的编导在做这一期节目时，让丁大卫带来了他所有的家当. 一只还不及我们平常出门旅游背的那么大而“内容”丰富的帆布袋。而让我们怎么也想不到的是，这便是一个美国青年在中国生存5年积累下的我们肉眼看得到的财富。崔永元让丁大卫向大家展示一下他的家当，大卫的脸红了一下，打开了他的帆布袋，里面的东西是这样的：

　　1、一顶大卫家乡足球队的队帽。他戴着向人展示时，我看见了他眼里的骄傲。
　　2、一本相册。里面是他亲人、朋友，还有他教过的学生的照片。
　　3、一个用精致相框镶好的一家人温馨亲昵的合影（大卫从包里掏出时，相框面上的玻璃被压碎了，大卫的脸上露出不易察觉的心痛的表情。不一会儿，节目组的人把一个赶着去买来的相框送给了大卫。中央台这一着似平凡的举动令我感动和叹服，它是那么及时地体现了善解人意的内涵和我们对外国友人的尊重）。
　　4、两套换洗的衣服，其中有一件军装上装。那是大卫爸爸年轻时当兵穿过的，整整40年了。大卫向观众展示时，很有些骄傲地说：因为它漂亮啊！
　　5、一双未洗的普通的运动鞋。那甚至不是一双品牌球鞋，大卫将它拿出来的时候，说什么也不让崔永元碰一下，他说：“这鞋很臭的！”
　　6、几件以饭盆、口杯、牙刷、剃须刀为阵容的生活必需品。
　　7、一面随身带着的鲜艳的五星红旗。

　　当美国青年丁大卫将一面中国国旗打开，向现场的观众展示时，偌大的演播厅里鸦雀无声，现场乐队深情地奏响了《我的祖国》的旋律。崔永元问大卫：你怎么会时时将五星红旗带在身边？丁大卫说：我时时带着它，就是为了提醒自己，我现在是在中国，我要多说美丽的中文，有人到我房间里来，看着墙上挂着的五星红旗，也会缩小我们之间的差距。再说，看到这面国旗，我就会告诫自己：你现在是一位中国教师，你要多为中国教书育人。

　　丁大卫的普普通通的话，让我从另一个角度认识了我们的国旗，也让我的眼泪不听话地掉下来。当崔永元问丁大卫在中国感觉苦不苦时，丁大卫说，很好的，比如这次你们中央台就让我这样一个平凡的人来做嘉宾，而且还让我坐飞机，吃很好的饭菜。我看见崔永元有些不好意思地脸红了，他幽默地说：“我觉得你挺像我们中国的一个人？雷锋！”丁大卫想了想，说：“还真有点儿像。”大伙儿“轰”地一声善意地笑开了。“只是，雷锋挺平常的，他只是一个凭良心做事的人，这样的人不应该只有一个，每个人都应该做得到的！”他认真地补充道。没有人再笑了，就连崔永元的脸上都显出了小学生的表情。节目快结束时，崔永元对丁大卫说：“丁大卫，你听到过人家对你的评价吗？”丁大卫笑笑说：“没有！”崔永元说：“好，现在我们就让你来听听。”我们于是看到了这样一组外采镜头：

　　许多丁大卫的同事，丁大卫教过的学生，以及学生的家长在镜头前交替着出现，他们一一地说着丁大卫的可敬与可爱之处，有的人情到深处时，甚至泪盈于眶。一个大学女孩对着镜头说：“丁老师从来没骂过我，但我真的好怕他啊，因为我怕看他因我而失望的样子！”而最后我们看到的一个镜头是：丁老师教过的那所小学的孩子们，一个个争着抢到镜头前流着泪喊：你回来教我们吧！

　　我们看见，丁大卫不敢再看大屏幕，他深深地把头埋下。一个美国青年，却在中国得到了人世间最珍贵的东西，我的心为之一颤。朴素的平凡的甚至不很英俊的丁大卫，给我们上了最有教益的一课！这样的一课，我们的课本上是没有的。

飘摇1

六十年代叫“那个”


女(低头轻声)道：哎，你能不能“那个”我一下？！


　　男(疑惑不解)道：那个？！哪个呀？！


　　女(面露羞涩)道：“那个”就是……傻样……


　　男(恍然大悟)道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！


　　接着传来“啧啧……”声


　　七十年代叫“亲亲”


　　男：二丫。


　　女：嗯？干吗？狗剩哥？


　　男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！


　　女(假装生气)你？！……讨厌。


　　男(害怕讨好状)：我……我……对不起……二丫……


　　女(扑哧一笑)：就一下啊。


　　接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音


　　八十年代叫“吻”


　　男(两眼放电)：玲，可以吻你吗？！


　　女(两眼接电)：我还以为你不说了呢？！


　　接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！


　　九十年代叫“波儿”


　　男(一进家门边换鞋边说)：老婆我回来了！！


　　女(边解围裙边扑向男喋声)老公，你回来了，想死人家了！


　　男：我也是，“波儿一个先”


　　画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了


　　现在叫“嘴”


　　男(不屑一顾)：猪猪，来，嘴一个。


　　女(无所谓状)：OK！


　　画外音：女：小子！还我口香糖！

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1、真空吸尘器：这种人在亲吻时吸气的方式，简直好像扫扫卫生的吸尘器，轰轰烈烈的，动静很大。这种人最好少见为妙，谁愿意和吸尘器交往呢？
　　2、吸血鬼：这种人不知道是缺血还是有病？表示爱意时会狠咬对方嘴唇，直到把对方嘴部咬出血来。这种人需要的不是情人，而是一个可以用来撕咬的玩具。

　　3、狮子大开口：当他张大嘴时，你不得不想：他的目标是你的嘴，还是你的鼻子、额头以及内脏？

4、清道夫：这种人接吻的方式就像清道夫一样，不过他的工具不是扫把，而是你的舌头！他会彻头彻尾地帮你清除嘴里的菜渣，如果你喜欢对方在你口中仔细搜索，那他就是你理想的情人。

　　5、流口水的邋遢鬼：满脸都是对方的口水，想起来就会觉得恶心，如果你的情人属于这种类型，记得穿件长袖的衣服，或干脆带条毛巾，以随时擦掉沾上的口水。

　　6、扎入的大胡子：满脸胡子，看起来是很有男人味，可是一扑到他怀里，可够你受的。

　　7、大暴牙：如果你想象得出亲吻铁窗是什么滋味，就不难想象和暴牙的人接吻会是什么感觉。

　　8、木头人：这种人完全没有反应，乏味，你会觉得镜子都比他热情可爱得多。

　　9、滑溜如鳗鱼：他的舌头扫动得很快，你根本不知道接着它会移到哪里？不过，你会想它最好留在自己的嘴里，好让你喘口气。

　　10、马拉松式接吻：这种人一接吻起来，就要耗上好一阵子，不吻几个小时，就不会罢“嘴”。不过，就连罗密欧与朱丽叶式的热情拥吻，也要停下来吃饭睡觉啊，你说是不是？

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单位同事老王虽年近40,却童心未泯,买了部新手机,还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来,每个人给老王打电话,手机都会发出不同的和弦铃声。

　　周末,我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上,老王的
手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头,说：“是朋友的。”便接了。

　　菜上齐了,我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了,这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来,不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高,立即笑着说：“老王,是你老婆的电话吧？快接吧,不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑,算是默认了。

　　我们边吃边聊,谈起了单位上的事情,大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王,一谈起他来,便不住地摇头。大家正聊到兴头上,老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸,接电话。爸爸,快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来,不用问,一定是老王儿子打来的了。

　　谁知老王接了电话,干咳了一下,小声地说了句：“胡主任,你好你好……”