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今天是2.14日,情人节。手里拿着你去年这个时候送给我的幸运星，眼睛里是思念你的泪水。不知道你现在过的好不好，我最后一次看见你是半年前吧。你被几个女生围绕着，嘴角微微的向上翘着，眼神里仍然有你特有的味道，一点点的傲慢一点点的坏。我没有像以前一样，跑到你的后面用手捂着你的眼睛，因为我知道那已经成为了我们之间的故事，我静静的离开啦，我不知道你有没有发现我，因为这些已经不重要啦。
我曾经问过你，如果有一天你和我都变了，我们还会不会相爱。你在你特有的那种笑容里告诉我也许吧。可是今天我们都没有变你还是你有一点点的傲慢和一点点的坏，我还是我你嘴里的傻丫头，喜欢经常拿起你送我的书去回味，我曾经在书的扉页上轻轻的写下两个淡淡的字，可是你永远也不会看到了。你喜欢痞子蔡的书，你说你喜欢故事中的浪漫与伤感。我现在却喜欢上了收集他的书，除了你送给我的《第一次亲密接触》我几乎买了他的所有书籍，也许是想在一本本书中去感受你的气息吧。
今天早上下了很大的雨，这样的日子里本来不应该下雨的。看着雨又一次想起了你，每次都不愿意在雨中打开手中伞说是要感受大自然的味道有助于你写作的灵感，可是你每次都不情愿的撑起雨伞，因为每次我都会威胁的说，如果你想让我生病的话你就继续。
代表着你我相爱的魚儿已经去了天堂，我想它们现在生活的一定很幸福。也许我真的是很笨，不知道把水做开会让水中的氧气失去，只以为这样可以杀菌。我当时很难过，我好怕你会因为这件事情和我吵架，因为我们在一起这么久并没有争吵过。我打电话告诉你这一切，你只是说：傻丫头，我爱你还来不及，怎么会生你的气呢。不知道从什么时候起，你不在称呼我的名字，而是喜欢叫我傻丫头。不知道什么时候起，我喜欢上了这个名字。
清晨的风有些凉，就像你曾经送我上学的早晨。那时候每天早晨能看到喜欢迟到的你和晚上给你打一个电话，告诉你我今天的遭遇已经是我的幸福啦。如今我不在给你打电话也不会在那里等待迟到的你，我学会了写日记和自己一个人走过我家通往学校路。
街边有一个人在卖指环和我们当时一起买的那一对好像，也许情人节买一对情侣指环已经是大多数人的习惯了，就像情人节的玫瑰会比平时的价钱贵10倍而依然会卖的很好一样，这些早已是人们的习惯啦。
一个人走着我们曾经一起走过的路，一个人感受着曾经的幸福，突然感觉雨好像下大了，或是雨伞漏了些雨，脸上凉凉的。命运是喜欢作弄人的，偏偏这个时候遇见了对面走来的你。头发变的长了，眼睛里成熟多于曾经的傲慢，你从我的身边经过，并没有察觉我这个曾经与你并肩走过这条路的傻丫头。
有些木纳的你并不和你略显聪明的样子表里如一，上街的时候从不会主动牵起我的手。“你和我一样喜欢把手插在兜里走路。”每当我这么说的时候你都会笑着说可是你的习惯已经被我改变，一边说着一边牵起我的手。
不知道什么时候习惯了自己慢慢的去回味曾经的你，因为曾经你也属于我这个平凡的傻丫头。我打开了装着幸运星的瓶子，把它们全部的倒在我的小床上，却发现里面隐藏了一年的秘密，细心的你也许更像是个女孩子吧。我数了数床上的星星一共521颗，它们中间有一个白色的小纸卷，里面有我熟悉的字体。“我爱你，情人节快乐。”不争气的眼睛又变的模糊了，也许在一年前我就已经发现这八个字，我想我们不一定会这样。
父母不同意我们在一起，我虽然爱你可是我并不愿意让父母生气而且你从来没有对我说过，我爱你。你说爱这个字太重了，并不只是简单的感情还有一种责任。所以我并没有听过你对我说这三个字，取带它们的永远都是我喜欢你。
父母说我还小现在的恋爱只是一场用学业当本钱的赌博，我哭了很久也被他们一个谩骂一个劝告的说了很久。我决定去试一试如果你真的在乎我，就不会轻易的放弃我。第二天天空阴沉的厉害，不知道是欣慰心中的情绪还是天空真的这样。我对你说，我们分手吧。你并没有问我原因也没有挽留，只是依然用你特有坏坏的微笑和有一点点傲气的眼神回答着我。
就这样我们分手了，没有吵闹没有争执没有眼泪，只留下了你那特有的微笑。也许怀念已经没有了任何的意义，也许我们已经不会有任何结果。可是偶尔还是会想起你，我后来才听你的朋友提起，那段时间你的心情很不好，本来不喝酒的你也喜欢上了那种被麻醉的感觉。
还好吗？有着坏坏微笑和傲慢眼神的你。也许你已经找到了一个聪明的女孩吧，希望你会幸福，偶尔回忆起你的傻丫头。
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发表于 2006-04-20 23:05:00