追缘 ！—— 一段被故宫所隐藏的历史

雪中百合

初中这三年,我着实风光了不少,校团委宣传部长,校文学社副社长,校报主编等等,甚至在学校我还有一间办公室,我常代表学校到各地参加演讲,写作,以及舞蹈比赛.隔三差五就拿奖,兼职的多了,就忘了学生的本份,成绩那是死了死了的,教我化学的那个女老师,说话从来都是有气无力,再加上她的课都是下午一二节,很自然的化学课我都睡了过去,每次考个二三十分也就不足为怪了,不过我文科很好,语文从小学到我自考法律从没下过90分(百分制),所以每次期末考试我的平均成绩都能让我拿到老爸的“奖学金”。
　　
　　 人长大了，关注的事情多了，晚上那些折磨着我的梦也就少了很多，我一直没有把这事给小莺讲，按理说，她应该是我最亲近最信任的人，那时我们坚信朋友之间应该是没有秘密的，所以你能体会到我在最好的朋友面前咬牙保守秘密时的痛苦心情吗？好几次我脱口而出：小莺，我有一个秘密告诉你……但转而一想到她把我当成疯子并躲得远远时的样子，我就把我的秘密变成了其他男性死党的秘密，比如谁喜欢谁啊，谁讨厌谁啊，现在每当一提起此事，我的这些被出卖的朋友便会咬牙切齿的骂我十三点，八婆，欧巴桑。一个男人被冠以这样的头衔，的确是让人非常郁闷的，可是谁又能体会当时的我真正的郁闷心情呢？

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中考前夕,我已做足了准备,我得知她决定考省重点一中,便也全写下了一中的自愿,谁知,咳,天不随人愿,我是彻底考砸了,结果不用多说,她进了一中,我则破例留在了二中高中部美术班.高中生活无惊无险,偶尔能从朋友那得到她的消息,每次过节我们都会互换礼物,心中都有那一份默契,但谁也没开口表明.

在我上高中的这几年,是我人生中最休闲的时候,感觉像在度假,父母没有像现在的家长非逼着子女上大学,他们只是希望我能成为一个堂堂正正,独立的人,但父亲的家法一向很严厉,晚上九点半之前没回家就会挨顿胖揍,所以很多同龄伙伴常玩的东东我都不这么玩,比如街机,我一次也没玩过,甚至23岁之前我连最老的电视游戏机都没碰过,现在托了小侄子的福才偶尔陪他玩两把,6岁的小侄子还老大不愿意,说我街霸技术太烂,我就只好怪老爸毁了我的童年,有一次小家伙把我逼急了,我差点拉他上网吧打CS决斗,要不是姐姐死命拦着,我一定要他好看

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虽然少了很多乐趣,但我却有了更多的时间看书,小学时我古典的十大本都看完了,就抢姐姐的琼瑶小说读,(这书害死人啦!),初中时迷上了武侠,常躲在被子里看通宵,我就特佩服那时的身体,熬了一晚,第二天上课还不睡觉!高中读的书就更杂了,文学的,艺术的,古典的,欧美的,什么都看(包括黄色小说),甚至有一段时间我还疯狂的迷上了宗教,父亲从不给我零花钱,但我想要什么一般都会满足我,可买书买的多了,自己也不好意思隔三差五的要,想要好书就只好另想法子,我常把老爹喝过的啤酒瓶子留着,那时侯退一个还两毛钱,千万可别小看这几毛钱,我的书全指望他了,所幸那时的书不想现在贵的这么离谱.结婚后有了自己的房子,在装修时我专门留了一间做了书房,一面墙排了一色的书柜,日式的木制顶灯地灯,漂亮的圆形玻璃茶几,随地放了几个布艺坐垫,书房的阳台放上藤艺沙发,一切都很漂亮,可却再也找不到高中时的那份激情和时间了

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高中时可以读好书,还可以画画,在这之前我已学了六年的国画,进了美术班更是天遂人愿,我们班男生只有七个,女生是我们的三倍多,这样的环境对于电器班里的那帮和尚而言简直就是天堂,说了你别不信,那次四川省模特大赛南充赛区选拔我们班一下子出了俩十佳,其中一个是省第二名,就坐在我后面,属于平时不咋的,一上台就光彩四射的那种.有人说我看走了眼,近水楼台不得月,我TM敢吗我!她是我老婆的闺中密友!每天拿零食孝敬她还来不急了。
　　
　　 那时我们男生虽没有艺术家的造诣,却已有了艺术家的性格和脾气,好好的衣服非绞成窟窿眼儿,要不就拿颜料往身上泼,整个一愤青,当时我还是书生会主席,校长找我谈了一次,要我注意形象,第二天我就把我老爹的西装穿上去他办公室,把他弄的哭笑不得,这还不算什么,我们有一家伙拿手拷当钥匙链,挂在屁股上叮噹乱响,直到校方下了决心惩治,我们才有所收敛,,后来我们又干脆自己设计,制作了班服,成为二中历史上第一个,好象到现在也是唯一的一个有自己班服的集体

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之所以花了这么多时间讲述高中的生活，就是想告诉大家这是我最惬意的一段学习生涯，在这三年里，我已经很少梦见那些熟悉的片段了，那段让我苦不堪言的经历似乎已经离我而去，甚至仿佛根本就不曾有过，说到这里，我似乎也应该安心了，可是，我亲爱的朋友们，当你已经开始习惯并适应某种生活环境时，突然这种环境一下不存在了，你会做何感想？
　　总之，我开始试图去找回这些东西，现在想起来是不是很贱？在这里其实我一直隐瞒了一个想法，那就是自己隐约中总觉得似乎与常人有些不一般，要不这么牛B的事情你们怎么没遇到？或者我身上肩负着某种使命，就好像来到地球的火星叔叔马丁（那时正热播着），可是活了这么多年，我沮丧的发现自己也不过就是一凡人，除了冷不丁儿碰到一些怪事，就没发现有什么特异功能。碰到怪事？你看，你又对我好奇了不是？我本来不想在这上面多说什么，讲多了，你们就会开始怀疑我是说书的，可是在前面我已经提到了，这件离奇的经历直到上个月才结束，我如果就此打住，闭口不谈，你们便会认为我是故弄玄虚，卖弄关子。

既然都说到这儿，我也不必像个黄花闺女入洞房似的遮遮掩掩，没错，是有些奇怪的事发生在我身上，比如：我无法上公厕，确切的说在公厕里我身边或身后只要有人走过，我就尿不出来，就是站一个小时也不行，有一次坐车途中小解，路边的公厕非常简陋，只有两个蹲位，我憋的非常难受，可怎么也出不来，我旁边的人是换了一个又一个，而我身后却排起了长龙，最后实在没办法我只好打了个尿颤，假装方便完毕，跑到外面的树林里解决了，这情况一直到现在也没好转，搞得我每回上公厕都得像女人似的蹲下来解决

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又比如，我对古玩有天生的鉴赏能力，在我初中时，我朋友拿来他父亲的画册，我只看这些图片立刻就能说出她是哪个时期的东东，准确率在百分之九十五以上，要知道这些古玩我可从来也没见过啊（哪怕在别的杂志上）！高中时我一死党的父亲是个古玩收藏家，我第一次上他家时，面对满屋的藏品，我竟只凭直觉就分出了他们大致的年代，让他老爸大感惊讶，当然，我的能耐也仅限于此，要不我早上中央二台鉴宝去了！
　　
　　 再比如……算了，不能再说了，那些数次的死里逃生，在一些人的眼里可能就不算什么了，没准你们所经历的比我还惊险。我只是想告诉大家，当我发现自己变的和平常人根本没什么两样时。那种被欺骗被戏弄的感觉使我对故宫产生了极大的怨恨：你要是让我好好的生活，当初就不该让我走进那个院子，你既然让我叩响了大门，就应该让我知道这一切究竟TM

我不甘心的翻查了大量的书籍，妄图在这些史书中找到和自己有关的任何蛛丝马迹，首先我是在坤宁宫走失的，那就先从这儿查起，故宫曾经是明清两代的皇宫。始建于明永乐四年（1406年），建成于永乐十八年（1420年），距今约有600年的历史，而坤宁宫在明朝是皇后的寝宫。先来看这一句：
　　
　　 坤宁宫面阔九间，正面中间开门，有东西暖阁。李自成农民起义军打进北京时，崇祯皇帝的皇后周氏就是在坤宁宫自缢身亡的。
　　
　　 崇祯皇帝？周氏？吊死鬼？不会吧？这跟我的梦境是不符合的，我应该梦见的是清朝。那就看看清朝是怎么说的：
　　
　　 清代，除东西两头的两间通道外，按满族的习俗把坤宁宫西端四间改造为祭神的场所。从东数第三间开门，并改成两扇对开的门。进门对面设大锅三口，为祭神煮肉用。每天早晚都有祭神活动。凡是大祭的日子和每月初一、十五，皇帝、皇后都亲自祭神。

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放心啦，不是光绪或其他什么东东在阴间打来的，打电话的是我的表哥，表哥是某空军王牌儿作战部队的师参谋长，他在电话里对我要考美院表示了极大的关切，并不厌其烦的告诉我美院出来后的生活多么不可靠，没有工作，衣食无着，四处为了艺术蹭饭，在让我对自己的暗淡前景感到伤心时，忽的话题一转，告诉我当一名空军指挥员是一件多么神圣而光荣的事--你先当兵，再考军校，然后在沈阳成家，再把家人接过来，你妈不是一直想回北方吗？到时候我们家族不就都齐了吗？好男儿就该报效祖国，你这身子骨再不炼炼就成一废人了！想想看，你不是一直想看飞机吗？咱这是全国最先进的装备，要打台  湾总统府，谁敢冲在我们前头？没准儿打下李  登  辉座机的战机就是你指挥的，多牛啊！……
　　
　　 一番谈话说的我热血沸腾，恨不得立刻拿枪上战场，表哥的政治教育是成功的，高中一毕业我就穿上了军装！那年我十八岁,过生的时候,父亲突然莫名其妙狠狠的揍了我一顿,然后他说:从现在起你是个大人了,以后我也不会再打你,你可以做你想做的事,可以自己负责以后的生活了.于是我选择了当兵,有人说当兵后你可能会后悔四年,可不当兵你可能会后悔一辈子,我没后悔,反而庆幸自己选对了路,我想我要是考上了大学,那我一定会成为一个整天自命不凡游手好闲的家伙,我很可能除了会享受什么都不会,除了钞票什么都看不上,我也很可能抵挡不住美女的诱惑,我会忘掉我曾对一个女孩子许下的誓言,而为了一时的欢愉将第一次给了别的女人,那么我必将失去我现在的妻子,我的生活也将和今天完全不一样.（大学生朋友们先请不要急着骂我，我说的是我自己，并不是说你们，我相信各位都是非常优秀的人才，向你们致敬！）

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这更怪了，我的走失跟祭神有什么关系，总不会是那些被当成祭品的牛啊马啊之类的给我当起义务导游，把我拉离父母寻开心去了？

看来这里是没什么线索了，那就从那院子着手，可这一个破四合院，绝不可能住什么皇亲国戚，难不成我就是一小兵，这里压根儿就是和一烧饭丫头偷情的房间，但这又和我的梦中情景大相径庭，还有那口井，古时侯的井除了打水以外唯一的作用就是用来淹死人，谁跳井跳的比较有名呢？对了，是珍妃！那我就是光绪附体？我忙开始翻书，书中这样写到：
　　
　　 光绪26年(1900年)8月初，八国联军集结兵力进攻北京，慈禧太后挟持光绪帝慌忙出逃。行前，命太监将幽禁于北三所寿药房中的珍妃唤出，推入位于慈宁宫后贞顺门的井中淹死。当时，珍妃年仅25岁。（并附珍妃井和珍妃像照片各一张）
　　
　　 一看照片我就松了一口气，还好不是我梦中的那口井，这照片上的井是在院中的一角而不是在中间，另外图片中女子瘦高个，高颧骨，杏核眼，梳着插满花的“二把头”，身穿大镶边长袍，外罩镶宽边背心，左手扶着茶几，右手握着手帕。如果我真的在梦中千百次的与她相会，我不可能见了这照片无动于衷，也幸好如此，让我当光绪这软蛋的代言人，我可是一百个不愿意，我就这样疑神疑鬼的猜来猜去，最后不得不沮丧的得出这样一个结果，我和故宫根本就毫无联系，我就是一凡人！
　　
　　 哀大莫过于心死，这真是至理名言啊！我彻底死心了，并迅速“化悲痛为力量”将无限的精力投入到艺术的领域，如果这种生活没有被打断，那我会顺理成章的考上美院，成为一名垂青史的艺术家，最次也是一知名的艺术工作者，反正绝对比那些在裸体女人身上波颜料的所谓人体彩绘的狗屁混混要强的多！可是，在某一天的下午，我接到了一个电话，从此改变了我的命运……

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 幸好我进了军营,我的人生观终于在这里成型.在这之前我连一桶水都拎的吃力,真没想到我是怎么能熬过那恐怖的三个月的新兵训练,而且还以优秀的成绩分到了指挥中心,更没想到的是在以后的四年里每年我都在空一师的大比武中拿第一,第一年就提了班长,军队教了我很多东西,自制,忠诚,恪守承诺和无上的荣誉感（大学生朋友们毕业后去当兵吧！军队需要你们！国家需要你们！！人民需要你们！！！^_^）
　　
　　 刚到部队后我就给小丽写了封信,在这之前,我们一直都没把关系挑明,人大了嘛!当然不会像小孩子那样想什么说什么,这应该算是我的第一封情书,结果不用多想,一切水到渠成,我们一直保持着这种书信往来,废了很多纸,现在的人都流行QQ,那像那时侯一封信来去就是一星期,每天盼的眼都绿了.结婚后,我把我们的这些信装订成册做为礼物送给她,看着厚厚的两本,我都吃惊当时我哪来的那么多话写.
　　
　　 就在我如鱼得水般的游荡在军营里的时候，命运又一次搅乱了我的生活，在一个很平常的晚上，我夜航值班结束，回休息室补觉，我记的很清楚，那是凌晨四点，两人一间的寝室里就我一人，（另一个战友早在三天前上山上指挥台轮值去了！）紧张的工作刚结束，大脑还处在兴奋阶段，根本睡不着，想到反正明天我休息，便也不怎么刻意去睡觉，顺手拿了本《王朔文集》半躺在床上看了起来……
迷迷糊糊中，突然一双手按住了我的脚踝，我一惊正要起来，又一双手抓住我的两肩，人一下子抬到了空中，我的眼睛像被手掌遮住，什么也看不见，知道这有多吓人吗？当时我惊的大叫，可喉咙却发不出声，

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身体也变成死鱼一样无法动弹，我想这下完了，大限已到，阎王派小鬼来取我魂儿了，我可不想死啊，我还没活够啊！！菩萨保佑我啊！！！可能菩萨真的显灵，我的身体在颠了一会儿又被轻轻的放下，我正大喜，突然间又感到自己喘不过气来，心脏的跳动也变的异常的缓慢，就好像有快大石板压在我的身上，我苦苦的支撑着，一次次的想努力起来，可每次这挣扎都变的徒劳，这时，我听见值班参谋在敲我门，问我为什么没吃夜宵（每次飞夜航，值班员都会配夜宵），见我没回答，便推开了门，我听见走进的脚步声，然后一下被推醒了。
　　 活过来的我，马上抱住了值班参谋：我的大恩人啦，你救了我一命啊！吓的这年青的中尉傻傻的被我抱着，一动都不敢动。我不想让他怀疑我的性取向有问题，给了点时间让他诸魂归位后，将刚才的事一五一十的讲了一遍，并再次重申他的到来是多么即时的挽救了我的小命，“那该请我吃饭”这是他回过神儿来的第一句话。接着第二句话是：当时我看见你的小脸儿铁青，满头的汗，你是不是病了啊！
　　 我只记住了他第二句话，第二天一大早就上了医院。
　　 医生问我：什么病？
　　 我一楞：我要知道是什么病我找你干嘛！？
　　 那医生见我没回答，有些不耐烦的说：我问你哪儿不舒服。
　　 是啊，哪不舒服了？我总不能告诉她我梦见自己差点儿要死了吧。我犹豫了一阵子，嘟哴着说自己可能心肌供血不足伴发睡觉呼吸困难（小时候常翻老爸的医学书，会几个医学名词啦），那医生变的有些严肃，让我躺在一张床上。我刚一上去，一下子围上来一群白大褂，那中年医生对他们说：你们先看看是什么？我这才看见这一男三女长着和我一样年青的脸，原来是一群实习生，还没等我反应过来，几个冰凉的听筒就伸进我的怀里，在我的乳头旁边推来推去，这滋味真不好受，几个姑娘的手也就罢了，你一大老爷们也跑来凑什么热闹啊！被摸了个欲罢不能后，这帮雏儿也没摸出个所以然，中年医生有些不满意，亲自出马又摸了一次，也没得出结论：你这好好的啊？！心脏没什么毛病啊！？