笑！笑！笑！

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分门别类

妇人去庙里求神，虔诚的祷告：“求大仙保佑我儿子语文考100，数学考100，历史、地理都考100分。”

儿子提醒：“还有英语。”

“英语等星期天到教堂就耶稣，”妇人答道，“黄大仙不懂英语。”

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再猜

某日,某男在公园里向某女求婚.

男:亲爱的，你能嫁给我吗？

女：你猜呢？

男：能。

女：你再猜。

。。。。。

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熊猫的愿望

大熊猫过生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问他许了什么愿。大熊猫回答：我这辈子有俩个最大的愿望，一是能把我的黑眼圈治好，两一个是能有张彩色照片。

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雪雪

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文辽

哈哈！笑了两下

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唐僧征婚

猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉
妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……

婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝

婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上

婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马

婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。

婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了。

婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。。。（汗）
唐：COME ON COME ON
　　当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）

悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物。

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搞笑的城市乱弹

山东人说全中国他们最有钱，我笑了
　　　　 山东人说：中国我们最有钱，在我们省GDP如果低于17%，那你可能拿不出手！切，你们省干部啊市领导啊开会老是在比谁的二奶多，谁的房子好，谁的车子亮啥的。我们省一开会，市长手里一人一计算器，然后一扎堆，济南市长就按着计算器说，今年我们要增长180.烟台市长就说，那我170，青岛就说，我一定要181.德州的就说，我们争取今年结束负增长，要不下次见你们我和你们都没有共同语言。
　　　　我们山东到底多有钱？你自己看。上几天看到新闻了吧，我们省的两个县，实在太有钱了，闲着没事争起了潘金莲的故乡称号。
　　　　山东人说他有钱， 安徽人听了就笑了：有我们安徽有钱么？我们宣城市委原副书记杨枫二奶一包就包七个！而且还是用MBA知识管理的！知识就是金钱，明白不？
　　　　一位领导在半夜亲自留言表示：“高，实在是高，有了这样服务到位的二奶管理公司，我就可以省不少心了。”也有领导对公司服务表示了急切的期盼，他表示：“本人官居某县某局局长之职，也算得上高干了。到今天差一个月零三天就职即满半年。目前工作顺利，财源滚滚，上峰赏识，下级羡慕。本局不才，二奶不过6个，勉强还管得了。不过随着时光流转，官运亨通，二奶数量必将不断增加。虽然为身体着想，名额将限制在30名之内，但只此亦使足使本局隐忧萦怀。看了贵公司创意，不啻久旷之汉突遇婊子，令我忧虑尽散。急请贵公司提供联系方式及服务价格。预致谢意。”

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安徽人说他们领导的二奶多，北京人听了就笑了：我们这暑期少年高尔夫班报名都爆满了，家长已经在准备培养孩子的贵族气质。你们还在谈钱谈女人，真俗！
　　　　2006年，“贵族”两个字再掀波澜，之前一直有人在叫嚷着应该恢复中国的爵位制度 ，现在又出现高尔夫贵族论。有网易网友认为，法国贵族最后的归宿是断头台……“中国贵族们”就先从这里起步吧。也有网友认为，我们应该从历史国情出发，所以多看清宫剧才是成就中国贵族的最好方法。
　　　　 北京人说他们要培养贵族，上海人听了就笑了：中国最有气质的应该是我们上海人。你知道新资产阶级的始发站是哪么？是我们上海！再说了，我们房屋都是名家设计，每平米都准备冲五位数了！
　　　　我用DC大胆追摄凉椅上悠闲进食和悠闲聊天和悠闲看报的俊男靓女，无人反抗代表着对我的不屑一顾。在FIGARO的街角，一位风姿绰约的女孩几乎装满了我的内存，朋友告诉我在上海看美女有三处最佳地点，地铁、广场、南京路，其实一流的美女根本不坐地铁，而是来新天地展示给资产阶级，一尺七的腰肢、一米七的身高，两尺五的长发、两尺六的胸围，让那些新资产阶级越发的冷静，越发的沉着——资本越多，女人越美——不用着急。

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上海人说他房子好，广州人听了就笑了：管你们上海有多好的房子，拉登一开飞机来，还不是得撞趴下？得意什么？！要知道广州市可是就算拉登来恐怖袭击也不可能成功的城市！
　　　　第一个恐怖分子来到了广州新商业中心的天河北。发现这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了，到处是高楼，居然还有一栋高耸入云的摩天大楼。 正当这位恐怖分子表情紧张地穿过马路走向中信时候，他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意。 当他距离中信还有那么10米距离的时候，突然，耳边传来马达轰鸣，一阵转速高达10000转摩托发动机声音从背后响起，又旋即从前面掠过…… 仓皇间只有两个头盔给他留下深刻影响，广州人们驾车安全意识就是tmd强！然而，他马上发现包被抢了！
　　　　广州人说他牛逼，乱弹网友听了就笑了：得了吧，地球就留给你们这群傻瓜去折腾好了，我们早就上太阳上挖煤了！拜拜~
　　　　我们都知道，太阳无时无刻不在燃烧，那么怎样才能在太阳上挖煤呢？要回答这个问题，笔者想先讲一讲自己年轻时的经历。那时笔者身在东北，三月植树节时响应号召植树造林。三月的北疆，土地尚未化冻，一镐抡下去，只能砸出一个白点。但困难吓不倒我们，我们砍倒大树生起了一堆堆篝火，让火把土地烤暖后移开它再挖。就这样边烧边挖，边挖边烧，终于胜利完成了光荣而艰巨的植树任务。
　　　　今天我们要在太阳上挖煤，就可以用到这个在激情燃烧的岁月中积累的宝贵经验。太阳上虽然燃烧着熊熊大火，但火不是可以用水来灭的么？难能可贵的是离太阳最近的一颗行星就是水星，水星水星，顾名思义，就是一颗充满了水的行星，那上面烟波浩淼，水资源可谓取之不尽，用之不竭。我们完全可以取水星之水局部地灭太阳之火，然后在已灭火的太阳局部表面上迅速地挖煤。就这样边挖煤边灭火，边灭火边挖煤。

文辽

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