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楼主: 刀客
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小笑话!!!!!

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21#
 楼主| 发表于 2007-01-10 09:37:00 | 只看该作者
有一单位领导和同志们集体出差,见一裸体表演团,同志们提出要观看。带队领导说:“看什么看,现在正在搞三讲,都给我回旅馆给我呆着去。”

  到了旅馆,同志们见领导没回来,于是,原路返回,在最前排找到了领导。

  “现象很好,说明了‘三讲’以后大家又心往一处想,劲往一处使了。”领导不好意思地说。

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22#
 楼主| 发表于 2007-01-10 09:38:00 | 只看该作者
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“神父,您为什么要步行呢?”

  “这马车没有闸呀!”

  “可是,”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?”

  “噢,你听我说,”神父解释说,“如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!”

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23#
 楼主| 发表于 2007-01-10 09:39:00 | 只看该作者
一位海军将官在舰上散步,他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力,于是对着值班士兵说:“值班官!”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上,说:“假如这是一枚炸弹,你该如何处理?”

  那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

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24#
发表于 2007-01-10 09:40:00 | 只看该作者
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25#
 楼主| 发表于 2007-01-10 09:40:00 | 只看该作者
老江和老婆吵架,老婆恶狠狠的骂道:“没本事的家伙,除了骂老婆,什么都不会了,咱们离婚,随便再嫁一个,都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来,低声嘟哝:“我脾气是不好,收入是少,以后我不再和你吵架了,认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧?如果我改不了臭脾气,发不了财,你不和我离婚,我也主动走了。”老婆露出得意的神色:“看你那窝囊样,就再给你一点时间,以后敢和姑奶奶吵架,姑奶奶立马改嫁!”老江一言不发,转头擦地板。看看老婆不注意,低声嘀咕:“十年后我们都过四十岁了,男人四十一支花,女人四十比豆腐渣还渣,我看你那时怎么牛,哼哼,君子报仇十年不晚!”
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26#
 楼主| 发表于 2007-01-10 09:41:00 | 只看该作者
主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说:“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他。”

  刚好牧师来访,小儿子说:“妈妈,有人来了。”

  “给他两块钱,”主妇说,“告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”

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27#
 楼主| 发表于 2007-01-10 09:49:00 | 只看该作者
在一所小学里,老师问:“马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?”

  “用牙齿,老师。”

  “但是,母鸡并没有牙齿呀,亲爱的!”

  “母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小些;咬也咬不烂,母鸡就是老的了。”

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28#
 楼主| 发表于 2007-01-10 09:50:00 | 只看该作者
有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布,他在当地的晚报上看到了广告,正好前几天用过KV200,感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说:“没有原包装呀,是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼:“你怎么用盗版软件。”
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29#
 楼主| 发表于 2007-01-10 09:51:00 | 只看该作者
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。

  看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”

  “一比零,我们领先。”球迷答道。

  “好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。

  球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”

  “一比二,客队赢了……”

  没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”

  球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”

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30#
 楼主| 发表于 2007-01-10 09:51:00 | 只看该作者
法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?”

  被告:“是的,法官先生,这是因为被我的辩护律师说服了价钱,他说我没罪。”

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