灌水专用

自由天鹰

回复[31]：大家说的都不对！！ 我都试过了，结果还是被溅到 了！！！你们坏！！！

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回复[32]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意 见如下：

1。物理学博士：当bb S是，pp大约用100牛顿的力，如果不考虑空 气阻力，bb应该成90度，如果pp和底部的距离不超过10厘米，bb落地速度 为0。1m/s,可以完美的解决这个问题。

2.计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp*作 系统，安装一个软件：pp防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如 果遇到pp厉害的x客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。

3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入 wto，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边bb，一边 背单词。不会增加任何成本。

4。有机化学博士：这个简单，只需要再pp下放一个试管，然后通 过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的bb是希的，我们的催 化剂也会把他变成不干不希的。太简单了

5。美术系教授说：pp溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再扼杀美吗
　

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		“你们男人为什么期待女人叫床，自己不叫？” 　　 　　这是我的一个朋友告诉我他女朋友向他提出的疑问，和我没有任何关系，人头保证，绝对没半点关系。 　　 　　我问这个朋友：“那你怎么回答呢？” 　　 　　他正在努力戒烟当中，努力歪着脑袋猛嚼口香糖地说：“我也不知道怎么回答，只是以后每次和她做爱，我都会想是不是该叫几声，结果老分心，常常会做不完。” 　　 　　我觉得这是个**答案，我再问：“那你的女朋友呢？她仍然继续叫？” 　　 　　“喂，你管她叫不叫，我看你根本对我叫不叫没兴趣，只想打探我女朋友叫不叫。” 　　 　　我用很严肃的表情看他，大约看了五十二秒后，他耸耸肩说：“她说，如果我不能回答她的问题，或者我不叫，她以后就不叫啦。而你知道，哎，女人怎么能不叫呢？” 　　 　　这更是个**答案，我想他迟早会被女朋友像擦鼻涕一样地当一张卫生纸给甩了。 　　 　　对了，男女都是人，为什么女人在做爱时会叫，而男人不叫？按照理论上来说，女人叫是表示她快乐，她满足地接受；那男人不叫，岂不代表男人不快乐、不满足，在做爱上根本是条神经有如高速公路般粗的**？ 　　 　　为此，我向周边的五条**做了一番调查，得到五个答案，在此公诸于世而不藏诸名山： 　　 　　答案一：他xx，你问的什么问题？我上辈子没想过，下辈子也不会想。（很明显的，他是**。） 　　 　　答案二：女人的嗓子尖，声音细，当然叫得好听。男人叫？要吓死天下所有的女人呀，（哈，这种人绝对很难找到女朋友，缺乏自信心。） 　　 　　答案三：笨蛋，男人要用说的。因为女人保守，她们用叫声来遮掩一切，咱们男人直接，会说，说我们多快乐，多满足，就不需要叫啦，（这种人叫痞子，他绝对在老婆之外，还有很多女朋友。） 　　 　　答案四：开玩笑，我连喘气都来不及了，还怎么叫，我有两张嘴呀？（漂亮，他一定是牡羊座的，从来不管别人的感受，只顾自己拼了命地去做。） 　　 　　答案五：告诉你老实话，我也叫，每次我都叫，我行还是你上次那个男朋友行。（老天，不用我说，你们都很清楚，又是一条**。） 　　 　　以上的调查绝对公正客观，本人并且录音存证，以示与本人毫无关系，但为避免误会，在此本人不得不隐姓埋名一番，敬请各位见证。 　　 　　喔，至于正确的答案？搞半天你也是条**，这种事怎么可能有标准答案？我只能说，如果你是女人，你干嘛在乎男人叫不叫？女人的感觉不是在心里吗？如果你是男人，你更不该在乎男人叫不叫，反正你只在乎女人叫不叫。我知道你们一定会骂我是**，对此，哈，我也不会告诉你们我叫不叫，但我能老实告诉你们，我喜欢听——喔，披头四的＜letitbe＞，乎伊去啦。 　　 　　这位隐姓埋名先生讨论此一话题，名曰“男人该不该叫床”，实则是说男人都喜欢女人叫床。搞迂回也就罢了，从头到尾竟还假朋友之口要“奇啃”(playchicken)吗？ok，咱们中国人说：“输人不输阵。”好在我也有朋友” 　　 　　有一天，我一个女性朋友困惑到两眼发直地说：“我男朋友做那档事时，老呼呼、哈哈的，每次他一出声，我脑中就浮现他穿着柔道服；腰上系着黑带比划着招式的画面，明明觉得很可笑，还得伊伊、嗯嗯地配合他。” 　　 　　当时我正准备吞下一口水，她一说完，我得努力憋住嘴，阻止要喷出来的水，因此无法回话，她自顾自地又说下去：“男人嘛，做就做，呼呼、哈哈地干嘛呢？” 　　 　　这下我把水给咽下去了，反问她：“那女人又为什么伊伊、嗯嗯呢？” 　　 　　她发直的眼终于恢复活动，似乎很高兴我问了个她早就懂的蠢问题，飞快地回答：“这样男人才知道我们爽呀。” 　　 　　又有一个男性朋友，从山东回来，告诉我一则传奇：“我在山东找了个女的上床，她腰高腿长，身材可是极品，刚开始一切都好，后来她突然叫了起来，她的叫法居然是：“驾！驾！驾驾驾！”活像大漠荒野中骑着马的女侠。” 　　 　　他停了一会儿，面如丧家犬地补充道：“当时她是在上面。” 　　 　　那次我没能阻止口中的咖啡，喷了他一脸，好在他够沮丧，没太在意。我反问：“那又有什么不对？” 　　 　　他沮丧地、缓缓地吐露：“她那种叫法，谁能忍受？害我当场就败下阵来。唉！真是丢脸啊！” 　　 　　还有个男性朋友，碰巧也正是我的前男友，一次聚会他对我说：“我能跟老婆结婚六年依旧不厌倦，就因为她叫得好，你要能多学着点，就不会到现在还嫁不出去。” 　　 　　那次我故意把口中的红酒喷到他头上，然后告诉他，买个塑胶娃娃，保证没问题。

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车迷夫妻的性生活

小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖......汽车知识天天见涨......不早了，洗洗睡。 　　 　　夫妻俩上床后开始温存。 　　妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？ 　　 　　夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。 　　 　　妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？ 　　 　　夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。 　　 　　妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！ 　　 　　夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。 　　妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！ 　　 　　夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。 　　 　　妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面...... 　　 　　妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！ 　　 　　夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。 　　妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？ 　　 　　夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。 　　 　　妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！ 　　 　　夫：你说这点倒不错，小日本的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬 　　妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！ 　　 　　夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！ 　　 　　妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。 　　 　　夫：踩吧，踩的越深越好。 　　 　　妻：我要开始体会一下推背感了。 　　 　　夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。 　　 　　夫：不好～～我要～～漏～油了～～。 　　 　　妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？ 　　夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了 　　 　　妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦........夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~!(>.*>^%~~~~

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[注意]潜水员的悲惨告白(转)超搞笑

那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安. 曾经我不明白为什么不安. 但是,我现在明白了. 那是因为我多行不义必自毙. 老天爷也有预感的! 　　那天, 偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响:"你在干什么?" "我,我,在网上查资料……"我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音答道. 老板劈头盖脸的训道:"少给我来这套!上班时间给我专心点,再让我查到你上网我炒了　　　你!" 训完,老板转身欲走. 我悬得高高的小心肝正要归位, 突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前. 然后,我看到老板的脸色渐渐的如死**一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭. 老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡: "你丫竟然看贴不回贴?!" "你怎么能够看贴不回贴?!" 鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了…… 　　被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去. 漫无目的地晃荡到某处,抬头一看, *,"任你上"网吧. 门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去…… 网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下, 打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页. 接着, 偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后. 一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来. 我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我, 极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖. 我不知道我做错了什么让她这样的愤怒. "你走!出去!我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙!" 这是我今天听到的第二声炸雷了. 再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来…… 所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚. 然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来…… 　　我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上. 两个好心人在离我100米以外的地方嘀咕了半天, 召唤来了我最需要的,敬爱的人民警察110同志和救死扶伤的120同志. 在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样. 我说,是一个网吧的蛊惑仔. 110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去,　　让我感动得一把一把的. 然后,110同志又问他们为什么动手打我. 我的目光黯淡了下来,伤心地说:"我不过就是看贴没回贴而已……" 刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动. 一切都停止了,一切都凝固了. 110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐　　渐的盈满了泪花—— 可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗? 在短暂的沉默过后,110同志发话了: "对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你这么惨　　了,放你一马吧." 说完,110同志头也不回地走了. 我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了. 可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话, 我只觉得身体一轻,风呼呼地从身边刮过, 我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线, 飞向了臭水沟…… 　　我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡: "竟然是个看贴不回贴的!天啊!他应该下地狱!" 我知道,自己在网络上的确是一个潜水员. 但我怎么也不能接受, 作为资深潜水员的我竟然会淹死在水中. *,难道真的是报应么? 但是我似乎的确已经死了,因为我已经看到了牛头马面. 　　"起来,起来,走走走!" 于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱. 牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候, 传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来: "小伙子,喝了吧,将前世一切不愉快的记忆全部抹去……" 望着孟婆慈祥的面容,我不禁悲从中来: "不!我一定不能忘记自己是怎么死的!我要报复!下辈子我还看贴不回贴!" 最后一个字刚吐出口,只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声, 桥下的忘川河水狂浪突起,撼得桥身都开始摇动, 而这并不是最可怕的,可怕的是 面前的孟婆怒目圆睁, 手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起, 直向我的面门扣了下来…… 终于来到了阎王面前,我已经遍体鳞伤,面目全非. 　　判官呈上了生死薄,阎王翻了翻,皱着眉头道: "阳寿未尽啊?怎么就抓来了?" 看着阎王威严的面容, 我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事. 我突然不想让阎王知道了. 但是,牛头马面的声音已经响了起来. 我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音. "他看贴不回贴!!!" 这是我在离开地狱前听到的最后的声音, 我已经不想去回忆我是怎么样离开地狱的了, 那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历, 甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么. 　　什么? 我现在在哪里? 我,我确实已经死了,阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志 而我, 地狱不要我, 人间也不要我, 我就这么游荡在荒郊野外, 偶尔的爬上网来看看. 这一次,我下定决心, 把自己的悲惨经历公之于众. 同志们! 千万不要重蹈我的覆辙! 记住！

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笑掉下巴不赔钱

拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋! 　　是真金，永远不怕凶凶的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看! 　　悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所 　　春天的花开了，是你的笑容;夏天的太阳火了，是你的热情;秋天的果实熟了，是你的收成;嘿嘿!小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了! 　　虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说:小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子! 　　在这个月圆夜，嫦娥对我说:她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?**，别看短信了，问你话呢! 　　在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星大 　　注意:站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼! 　　生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的**食该喂谁去? 　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球;天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯;从古到今你最能，出门逛街吓死人;你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿!

lzl3333

我晕，真强！

天鹰，巨富录怎么没你名字了？号找回来了？

龙昭云

晕，真猛！

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我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是哈利，而是友人。

自由天鹰

丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？