[推荐]每天笑一笑

都督周郎

字体怎么越来越小了？？？

随便提你水一个《神父与修女的故事》

一个修道院里有个神父和一老一小两个修女，一天早上老修女看到小修女神情慌张的从神父房间出来，

老修女叫住小修女问道：你慌张什么？

小修女道：我刚从极乐世界回来。

老修女：什么极乐世界？神父的房间是极乐世界？

小修女：不是，是神父带我去极乐世界，神父昨天晚上把我叫去说待我去极乐世界享受一趟，我去他房间后他说进入极乐世界的大门就在我身上，他只有开启极乐世界的钥匙，说过他就用他的那个、、、、、、

老修女：靠！！！这个大骗子，好几天了他都对我说他那个是吹响毁灭地狱的喇叭，叫我吹了好几天，原来是为了洗干净开启你天堂之门带你进入极乐世界的钥匙呀！

小修女：、、、、、、、、、、、、

最后羞答答对老修女说：谢谢你，嬷嬷

扣扣

少儿不宜.......

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C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎收拾你”。

手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了……只好推进手术室再缝一次，痛苦。

第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什?事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。

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第一天上班的艳遇

今天天气不错，挺风和日丽的，一大早我就得赶去上班，有些不爽。

　　我没有乘公交，原因一嫌挤，二嫌太挤；也没有驾私家车，主要我们这边路况不好，还有昨天喝了点酒有点头晕不敢开，再说我还没买；想找平时骑的那辆风速125，找半天才回过神来，昨天已经卖给了一个从发型上看很像是埃塞俄比亚的国外友人了，他出价合理，童叟无欺，每斤报价一元二角，比一般废铁收购站高得多。

　　无奈之下只得跨上那辆德国进口的自行车将就将就了，不过说实话，我到现在也不知道生产这种“德国进口”牌的自行车厂家在哪。

　　毕竟长时间没骑过自行车了，刚骑上感觉还可以，走不了两站路就已经越骑越吃力了，到最后感觉胸口热血沸腾，一股热流快要喷涌而出时我明智地下了车，下车一看原来两个车轮都没气，怪不得以我二十余年功力都走不出多远。

　　把车扔给了路边修车摊，摊主以专业眼光打量许久，缓缓道：以我数十年……来看，此车需修理！

　　我急着上班，根本没时间跟他磨，用了一个小时谈妥修理费后我急匆匆赶公交去上班。

　　每次挤公交时我都会下定决心关心关心中国的计划生育，以我这一百三十多斤小体格都经常在挤公交时好似处惊涛骇浪之中，不经意间脚不沾地就上了车。

　　今天还算好运气，跟一位香汗淋漓的女子挤在一起，虽说长得不算多么倾国倾城，但鼻子长在中间两眼长在两边，也算对得准。此刻美女正拼命地护住胸避免跟我零距离接触，可惜车厢内的压力是无情的，任她拼命挣扎，也只不过是在我胸前蠕动而已。

　　认命吧，美女！不要幻想逃离，这就是世俗的巨大压力，它有时甚至能让从未相识的人们结合在一起。莫挣扎，我好歹也算一帅哥，人潮人海中，你我能如此相遇相拥，也算莫大的缘份。

　　软玉温香的拥抱并未持续很久，因为我旁边一位虎背熊腰的哥们发现我们俩这种暖昧的状态了。

　　很快，一股巨大的且持续的压力从旁边传来，我开始慢慢离开美女，这位彪形大汉开始取代我的位置。我来了火，小子忒嚣张，想霸占我的位置？

　　我不动声色，暗运内劲，慢慢朝他挤过去。他显然吃了一惊，未料到我敢暗中抵抗，劲力顿时加大三成，直朝我涌来。

　　我冷哼一声，右手扶住座椅扶手，任他一再挤压，岿然不动，并用一种冷酷+篾视+鄙视+挑衅的眼光朝他扫了一眼，对这种拼命都想占便宜的色狼，我向来是毫不留情的。

　　我和旁边色狼的激烈较量显然惊动了我怀中的美女，她脸红了，飞快地朝窗外扫了一眼，忽然拉了拉色狼，轻声说道：老公，我们到了，下车吧！

　　车厢里的人渐渐少了，我脸上的红色也褪得差不多了，一个小学生忽然站了起来，礼貌地说：我快下了，您坐我这边吧！

　　我心怀大慰，现在的学生素质就是高，别看我从不让座，别看我们们八十年代是垮掉的一代，可现在的小一辈就是强！

　　我温和地朝他笑了笑，顺势一屁股坐了下来，刚坐下来全车厢里的人几乎都在看着我，我有些莫名其妙，未必人家小学生让了个座给我你们站着的就都嫉妒啊？

　　两秒后，司机拿起话筒不阴不阳地说着：请年轻的同志让一让，给孕妇让一下座！

　　我猛回首，才发现在我刚才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看着我。

　　看看小学生，小学生不知所措地结结巴巴地指着大肚妹：我，我给……给她让……的……

　　我站起来缓缓戴上墨镜，弯下腰，和蔼地朝小学生说道：小朋友，以后呢，让座的时候要叫一下对方叔叔或者姐姐，知道吗？

　　车停了下来，我看了看站牌，还有三站路，我挤到一个角落里开始闭着眼打盹，也许什么事都不管是我最佳的选择。

　　朦胧中，一阵香气袭来，我睁眼，是一美女，娇小可爱，顾盼生姿，正背对着我站着。

　　我冷笑，管你多美，今儿再也不多事了。

　　转眼间，又上来几个活力四射的年轻人，呼啦全挤我这边了，他们显然也发现了前面的美女，一个个挤眉弄眼，好不开心。

　　几分钟后，眼看我就要到站了，汽车忽然一个急刹，全体乘客一下子东倒西歪了，一声尖叫忽然响起：谁？谁摸我？

　　前面那位美女正满脸怒色护着臀转过头狠狠地盯着我们这边。

　　我左边一位老兄此刻正睁开惺松的睡眼问什么事什么事，我拷，刚才明明看见你丫在猛吃饼干的嘛，一下子把我的动作克隆了？不是做贼心虚是什么？最右边小伙子正捧着大学英语口中念念有词，显然还没意识到发生什么事，算你狠，刚才你丫不正在跟朋友高谈阔论网络游戏的吗？想掩饰你心中的慌乱啊？旁边这位兄台还在若无其事地转着笔，大哥，刚才是急刹车啊，你还能保持这种动作的连惯性？不用说了，肯定是你摸了！要说这位兄弟你也太离谱了吧？居然在一个个打量着我们？摆这么无辜干什么？要说不是你摸的打死我也不信！

　　女孩凌厉的目光一个个扫过，我们每个人脸上都很坦然，扫到第二遍时我有些不自在了，干什么？我可还是处男呢，这么漂亮一姑娘盯着你看你能没感觉？结果姑娘的目光到我这就不走了，我一下子拘促起来，虽然我帅，可你也不能这么老盯着我啊，别人还以为是我摸的呢，我暗叫沉住气！脸上却终于微微红起来了，哦，它又微微红起来了！

　　“臭流氓！”伴着这一声娇喝，一记响亮的耳光扇在了我的脸上。

　　我捂着脸叫了起来：不是我摸的！

　　女孩怒道：不是你摸的你脸红什么！

　　周围的人一下子发出了“噢~~~~~~”的声音。

　　一个中年人悄悄告诉女儿：这社会上，有些人别看人模人样，可内心里真不是东西，你可要小心啊！

　　一位老婆婆悄悄跟同伴说道：我说吧！我看到他的膝盖就猜到是他了！

　　几位周围的年轻人一边嘿嘿笑着一边正义凛然地远离我。

　　一位胖子站起身来，一边挽袖子一边跟司机说道：我要管这事算见义勇为吧？

　　一位中年妇女苦大仇深地看着我对胖子说道：搜搜他的身，看看有没偷人家钱包！

　　我见势不妙，瞅这阵势再不跑没准还得成伤残人士，于是趁车门尚开一溜烟地下去了。

　　一下车我就打开手机，拨了我们小区保安的号码，冲他叫道：喂，小王是啊？啊，你昨天有没看见一埃塞俄比亚人啊？啊不是，就收废品那老头，对，是他，你帮我留意一下，看见他就跟他说我昨天卖他的那辆车不卖了！我双倍赎回来！从明儿起我还骑摩托车上班！

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让女人无法抗拒的30句表白
第一句：
“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。
第二句：
“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。
第三句：
“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
第四句：
“你是我最初也是最后的爱人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。
第五句：
“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
第六句：
“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地 说。
第七句：
“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
第八句：
“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大 誓言。
第九句：
“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
第十句：
“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。
第十一句：
“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
第十二句：
“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
第十三句：
“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
第十四句：
“任何时候，任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
第十五句：
“我愿意爱你，照顾你，保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。
第十六句：
“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。
第十七句：
“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。
第十八句：
“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。
第十九句：
“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人
第二十句：
“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。
第二十一句：
“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。
第二十二句：
“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。
第二十三句：
“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语。
第二十四句：
“你为酒醉！我为你醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞又颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。
第二十五句：
“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。
第二十六句：
“（男人的名字）是为了要与（女人的名字）认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。
第二十七句：
“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久已婚的女孩，含蓄地说。
第二十八句：
“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。
第二十九句：
“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。
第三十句：
“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。）

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有个男的爱跳舞(交谊舞),每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮.

有一天,他又去跳舞.在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说"你今天穿着一条红色内裤?"小姐大怒,转身离去.

又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说"小姐今天穿着一条白色内裤."

小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试.于是对男的说,"对不起,我去趟卫生间"

进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤.出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:"小姐你换了一条蓝色内裤."

小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来.于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞.

那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,"哎呀,糟了.我的皮鞋裂了一个大口子！"

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有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”

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一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。

三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说：

“你们弄错了，我只住了三天而已。”

“没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”

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一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，

小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」

小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」

当天小王回家就跟老婆说了：

「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」

王太太只是面无表情的回了一句：

「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」

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有钱与没钱的区别

没钱的时候，养猪；

有钱的时候，养狗。

没钱的时候，在家里泡饭；

有钱的时候，在歌厅泡妞。

没钱的时候，蹲着弹玻璃弹球；

有钱的时候，站着打高尔夫球。

没钱的时候，在马路上骑自行车；

有钱的时候，在客厅里骑自行车。

没钱的时候，钟点工叫阿姨；

有钱的时候，保姆叫菲佣。

没钱的时候，一群朋友；

有钱的时候，一群保镖。

没钱的时候，抽中南海；

有钱的时候，住中南海。

没钱的时候，买衣服先看标价；

有钱的时候，买衣服先看标签。

没钱的时候，开着夏利去抖派；

有钱的时候，开着宾利去买菜。

没钱的时候，装大款，

有钱的时候，装鳖蛋。

没钱的时候，装有钱；

有钱的时候，装没钱……