如果說現在的字單純的只是屬于我給你的。那麽你知道麽？
如果說現在的字清澈的如同我的感受。你了解麽？
如果說現在的字只是在見證我們之間那不可有的愛。你想麽？
{壹}
我還是不太了解你的灰色幽默。
我還是不能讓自己沒有心的沒有感覺。
疼痛的隱忍。讓我已經把許多事情都積壓與心底。
最後的最後。原來我還是不可以忘記。
你走。你來。我走。我來。
我們始終原地打轉。似乎我們都不想走到最後。
有人說那就是灰色。我總是說灰色總比沒有顔色要好的多。
原來灰色近似我的蒼涼。乃至我的蒼白。
我一無所有。
{貳}
關于梁靜。這是我第一次叫你真實的名字,也是最後一次吧。
我始終，我都不能在愛你的名義上叫出你的名字，我想你懂這是爲什麽。
因爲我不想讓他們知道，我愛的梁靜，和愛他們的那個梁靜是同一個人。
這是多麽滑稽，多麽可笑的事。這樣一來，我避免了你的尴尬，也避免了自己。
18~20。如果這是我們之間的差距。
那麽我承認我們都很失敗。我早不該擁有你。而你更不該接納我。
先不講我，試想。年幼無知卻裝大人的你。讓如此的人圍繞著你。
你陪著他們周轉，在你眼中，是不是他們如此可憐、可笑、可悲？
可是，可是你呢？你觉得自己聪慧？伟大？
你又比他們強到哪呢？我想問 這樣，累麽？
我們曾經忘記很多的在一起愛過。不對，應該玩過。遊戲過。包括年齡、世俗、眼光。
我們笑過。對彼此。最真誠的微笑。或者我們也有放肆大笑的時候。
我想你一直就這樣放肆大笑，說著莫名其妙的話。哪怕惹我生氣。讓我拿你沒有辦法。
我想一直這樣老去。能夠看著你。然後我陪你一起老去。
我的很想很想。全部是奢望的妄想。老天永不于原諒。
{三}
你問過我關于你死後。我是不是會哭。或者想你。
我說我會在我們想你之前，就隨你去了。因爲能想象到那是種什麽滋味。
或者我會帶著你的生命繼續更好的活下去。
事實上我不會帶著你的生命。
因爲我說過你不屬于我。你屬于另一個男子。
一個更加愛你。在這個世界上比任何男人都有權利愛你的男子。
你說你會對我好。或許除了對我好。沒有別的方法來和我的愛對稱了。
你只有這個方法了。對我好下去。
或者出于愛我、疼我。或者出于一個女子暫且需要一個男子而做出的不得以的關懷。
我不在乎。一直下去。都不在乎。
{肆}
關于一個早出現的男子。
他出現的究竟有多早。你們的愛究竟有多難。你對他的隱忍到底會多久。
你們的愛情马上就有了结果。会徹底的書寫了你們的永遠。
然後是你的天堂與我的地獄之別。
你很幸福。在我眼裏。一個男子。如果有一個和甚愛她的男子。
那麽他比誰都幸福。你亦同一樣。
他會很優秀。其實你應該這樣認爲。你忽略了我本來就不是個傻子。
你會爲有這個男子而讓你感到驕傲。不是麽。
他會主宰你的生活。他會給你生命的延續。
朋友告訴我。當愛情真的開始和生活沖擊。那麽愛情也不再是愛情。它會演變成親情。
我知道你愛他。他是一種習慣吧。一種生活上的習慣。無論你愛或不愛。
他都必須存在。在你的生活中充當一個很重要的角色。
其實你們沒有錯。我也沒有錯。我們也沒有錯。
誰都沒有錯。錯的都是那顆不願安分的心。
它不該跳動。它應該堅強的死去。
{伍}
請別在叫我陽。別再叫我老公，讓這些甜言，或者蜜語統統見鬼去吧。
請讓我閉眼忽視自己的存在。
我不再是你的誰。徹底不再……
忘記。那只是過往的期待。
如果不可以忘記。我會盡量讓自己相信一切曾只是空白。
{陸}
記的：我不再想你。
不再聽你喜歡聽的歌。不再說你喜歡說的話。
不再把自己當成你。試著想知道你的生活。
愛你，想你好象一點都不好玩。只會更傷更痛。
{柒}
我很累。想睡。安然的沈睡。
{捌}
記的自己叫"傷傷"。
那個頹廢。依然不可一世的傷傷。
{玖}
或許有曾來過。但都走了。
或許丟了。或許死了。
我不找了。隨它去了……
傷傷 字。
給那個我會遺忘的乖木儿。
发表于 2006-12-09 14:47:00
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