问：当你给论坛灌水的时候，水桶堵塞，怎么办?
布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个水桶打开。我们已经派去大批特种部队，保证在3个月以内把水桶打开！
拉登：弄架飞机，务必要把水桶撞掉！
阿拉法特：我们绝不屈服！水桶已经强占我们的领土达24个小时！
沙龙：我可以毫不夸张的说！这水桶即使是上厕所也要通过我们的同意！
李登辉：这是我们进行的有效吓阻的成果！
江领导：我们已经大幅度加高了水桶的工资，但它还是打不开！这是严重的腐败！
金庸：我以1元钱出让这个水桶的拍摄权给中央电视台！
古龙：好强的水桶！他淡淡的抚摩着哪个水桶！天边露出一丝曙光……
温瑞安：哪个水桶！一飞冲天！
黄易：一阵光亮过后，这个水桶来到了秦朝！
卫斯理：这个水桶居然是外星来的！
赵忠祥：在一望无际的论坛上，突然窜出了一只水桶，这只受伤的水桶在论坛上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只水桶终于消失在茫茫的论坛里。
倪萍：我很激动，然而这水桶对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，到底谁有理。我们现场请来这只水桶，让他来谈一谈被堵塞的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？好！请听题！（当！！！）当你给论坛灌水的时候，水桶堵塞，怎么办? 答案a仍了！ 答案b买一辆洒水车！
姜昆：我早知道水桶是打不开的，我就是不说；这么破的水桶打不开一点也不奇怪，如果打开了反而奇怪了。
雪村：翠花，上水桶。
赵本山：开水桶，选好药，选药也得有诀窍！别看广告！
赵薇：我为垃圾无意中堵塞在水桶里给手机用户带来的心理负担道歉，其实在主观上我是不会让水桶堵塞的，因为我祖宗八代都是做水桶的。
周瑜：既生水，何生桶？
辣厘头：这个水桶纯属原创！如有雷同。实属巧合！
孙悟空（举着这个水桶）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！
八戒：又打不开了！咦？我怎么会说又呢？
算命妇女：（看见水桶，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（水桶抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
包龙兴：我不慎偷到一个龙桶！望皇上赎罪！
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主水桶，有所谓平生不见水桶，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺。！
众人：哇！那岂不是四方了吗？
韦小宝：四方就四方，四方的水桶都没见过真烂，八角形的都有，我告诉你！（搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！
韦春花：啊呀,老弟呀,我们是清白的!
多隆：我们是清白的!
李红志：这个水桶圆满了！
化学老师：请往水桶上倒硫酸，水桶会慢慢揭开来的。
电脑老师：首先，我们来格式化水桶，这样水跟桶都会清除掉，然后重装水桶系统，在重装系统前请对水做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个水桶！
中国电信：我们已经开始降低开水桶的定价，前3分钟为0.30圆，以后每多一分钟多加0.02元；
中国联通：中国水桶，桶住中国！
搜狐：闪电邮件，还送水桶拉！
新浪：我们推出了周星驰和水桶的系列在线讨论！你可以登陆www.sina.com参加讨论！
网易：我们将周星驰出席我们的水桶-online的发布仪式！ |
发表于 2007-07-31 11:29:00
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发表于 2007-07-31 19:29:00
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